一个MM和他男朋友的情话
给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”LG瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
什么类型
和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~”
在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。“
LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。“
“那我属于什么类型啊？“
“你啊……属于乱七八糟型。“
“你再说一次试试看……“
“不是的，你是属于……属于……“LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。
“对啦~~~你是属于--MIKE喜欢型~~嘿嘿~~“
减肥记
LG突然跟我说：“我觉得你胖了。“
吓了一大跳，赶紧去称了一下体重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼：
“TMD，才两斤肉啊，我都没感觉你居然就知道了。“
于是决定减肥。
“我要去买根绳子。“我对LG宣布。
LG大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊，就是胖了点，不需要寻短见吧……“
一脚踹了过去：“你巴不得我死啊，我只是想跳绳减肥！“
“哦--“LG松了口气，然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊，我怕你会把楼跳塌了……“
恶狠狠的一口咬下去：“死小子，我是100斤，你当我是100公斤啊！！！！“
因为缺少运动细胞加上懒惰，最终决定节食，也因为上班忙碌，常常忘了吃早饭，有一 天胃痛，赖在床上不肯上班。
LG在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊，我是叫你运动减肥啊，谁让你不吃饭的，看看现在胃病都出来了，跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊……“
这死小子，到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“
LG还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“
“你还嫌我胖！！！！！“
“哦，不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。
“哼，不嫌弃还让我减肥！现在好了，都折腾出胃病来了，你赔你赔你赔！！！“
“好好好，我赔！“
“赔什么啊？“
LG想了想，做痛下决心状：“我就以身相许吧！“ 逛街
LG喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子，虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。
和LG逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女……“（吸住口水的声音）
我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“
他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“
我和LG都喜欢逛礼品店，喜欢可爱或者奇异的小玩意。
很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和LG说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后LG就会在众多小动物中仔 细搜索，直到发现一只小猪挂在上面，就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪，这么多小动物，他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？）
此后LG和我逛街只要看到小猪造型的玩具，他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向，好象被我一说他真的就成了那只小猪，说得比我快了就得意洋洋，好象我就成了那只小猪。
一次我看中一只抱抱熊，在柜台的最上面，我正想叫他帮我拿，却见他指着自己前面一只超可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你……“
我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“
他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“
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关于“猪“
我喊他小猪。
他颇有意见：“我哪里象猪了？“
敲他的头：“笨啊，只是爱称嘛，你要象猪谁要你啊。“
他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的，这么懒这么能吃还这么能睡。“
我恶狠狠的瞪他：“你说谁？？？“
“没有没有，不是说你……“他笑容满面。
刚一转身，听见他小声嘀咕：“这年头，说真话不保险啊……“
看杂志的时候看到一项调查，女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪“。
大喜，急忙拿给他看：“是潮流哦，原来这么多MM英雄所见略同啊。“
得意中……
却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？“
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他加班到很晚，回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪，他趴在床上开始嘀咕：“还是做猪比较幸福哦，每天可以吃了睡睡了吃，什么事都不用做。“
“是呀，最后被送到屠宰场。“我拍拍他的头。
“那太惨了点！“他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！“
等我反应过来他已经睡得象只死猪……
爱要怎么说出口
“你是不是不喜欢我了？“我问他。
“谁说的。“他看杂志，头也不抬。
“我说的！“
“有什么证据？“
“那你爱我吗？“
“恩！“
“恩是什么意思？“
“L-O-V-E“（每个字母分开念）
“不许说鸟语。“
他想了想“W-O A-I N-I“（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）
“听不懂！“
没辙。
“爱！“
“爱谁？“
“你！“
“把话说完整了！“
沉默……
“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！“
妥协。
“我爱你！“
胜利!
“这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。“
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卖玫瑰的小女孩
和LG去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。
“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。“
无视。
小女孩不屈不挠：“哥哥，买束玫瑰送给你的女朋友吧，鲜花送美女呀。“
LG马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
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1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
4.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的(7块的!!...)
6.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
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文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了！
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。
母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。
拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!
一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！
你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！
老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
瘸子和瞎子同骑一辆车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前面有一条深沟，急呼：沟沟沟！瞎子回唱到：噢嘞噢嘞噢嘞!二人一起掉入沟中。。。。