给你所爱的人以自由，这是化解“相爱”的男女两性之间的冲突与矛盾的根本解决之道。
所谓爱情，所谓婚姻，其实往往是人类（动物）私心的一种实现方式。人们总是想在爱或婚姻的幌子下实现“付出更少获得更多”的自私本能。比如，爱，一个人爱上另一个人并“积极追求”的时候，其实总是希望能获得“丰厚的回报”的，至少是“相应的回报”。虽然在开始的阶段，似乎常常是“不求回报”的。但是，在人们内心的“潜意识”里，都知道这只是在做“投资”，是属于未来回报的“前期成本”。如果人们在进行了一定的投入后发现竟然有可能会没有（或几乎没有）回报——对方不太可能认同并选择自己，那人们通常采取的行动就是“终止投资”——这就是单恋者追求的终止。这个过程通常发生在男追女的恋爱前期。当一个人对另一个人的投入相对于他自己来说“过于巨大”而最后竟然只好“放弃”（即没有回报）的时候，经常发生一些“激烈的事情”，如对被追求者的伤害，或是自我伤害（如自杀，酗酒，自暴自弃）。这其实跟商业投资人投资失败表现是类似的。但是，人们往往忘了（？）其实爱的本意是“给与”，是“付出”，就是“希望所爱的人好”。既然自己所追求的人没有选择自己，那只能说明一件事：对方认为这样是“更好的”。既然是更好的，那你作为爱他的人，为什么就不能“高兴”呢？——至少是，应该尊重对方的选择。当然，从这个侧面也证明了，人们通常所谓的爱，其实并不是单纯是“爱”，或者说，其实并不是“单纯的爱”。
另外，从权利义务的逻辑角度来说，一个人爱另一个，只是一种“单方面”的行为（感情），这种行为并没有什么必然的逻辑来要求对方也“爱”自己。或者说，虽然你爱着对方，但对方并不因此有义务来“回爱”你，也就是没有义务来对你的“投资”进行回报。所以，从这个角度来说，爱只能是“宽容”的，不求回报的，没有条件的。当然，现实中的爱为什么常常会“有回报”呢？这很简单，这也是人们在面对“被人”爱的情况下，对“不给与回报”的情况下自己所能获得的“利益”和“给与回报”的情况下所能获得的“利益”的权衡结果。选择前者所获得的利益就是可以有“更多的选择”，但是不一定更多的选择就比“现在的选择”更好，人们自然会有自己的判断。选择后者所获得的利益显而易见就是眼前实实在在的那个人给与自己的“爱”。而且，基于人类的“不变的自私性”，这种接受对方的爱的行为必然要促使自己也付出“相应的爱”，否则自己所获得的这些爱不能保持长久。这些其实完全是基于“计算”而选择的。因为如此，所以，世人往往相爱或“相守一生”都是基于一种付出与回报的权衡的结果，因而往往都是“门当户对”的。但是，虽然如此，我们从这些逻辑来看，也必不能得出爱的付出必须有所回报的道理。所以，爱一个人，不管是男人，还是女人，除了给与一定的“付出”这种积极行为外，更应该做到“给所爱的人以自由”这种消极行为，也就是“不干涉”。要相信对方的所选是他所愿的，而如果没有“如你的意”而干涉对方那其实是你在“要求回报”，这是实实在在的“过渡自私”行为。
在现实中，不管是恋爱中还是婚姻中，男女两性其实都是在“时刻计算着付出与回报”的。在恋爱的时候，如果一方“计算”的结果觉得自己在这场关系中是并“不合算”的，而且如果停止这段关系（也就是停止这里的投资）而很可能能够在其他地方获得“相当的回报”，那这一方就往往会选择结束这段爱情，这就是分手。在分手中，被“抛弃”的一方往往“感觉痛苦”，那就是觉得自己的付出竟然最后“打了水漂”的那种痛心。而其实如果能想想自己的本意是“爱对方”的话，就不应如此痛心才是，因为对方选择离开恰恰是“选择更好的生活”。此时，真正的“爱人”应该是祝福对方，至少是不应该去伤害对方——自然也无有必要伤害自己。在婚姻中，由于现实的原因，男女两性在社会中的“生存能力”的差异，导致男性其实是在一个确定的婚姻关系中往往占有“优势”的。这样，从“付出与回报”的平衡角度来看，男性往往会觉得自己“付出更少一些”也能够值得女性“全身心的付出”，“出轨”或“花心”的行为就是那部分“没有全部付出的爱”的释放行为。社会也就形成了更严格的“妇道”和更宽容的“夫道”的“不平等道德观”——其实从本质上来说，这是平等的。这道德观的“不平等值”基本相当于男性大于女性的那部分“生存能力值”（至于这两个值怎么换算，我也不知道）。随着现代女性的谋生能力的提升，男女两性的生存能力的差值越来越小，两性之间的道德不平等性也越来越少——这是有目共睹的。所以，女权主义的所有诉求，在我看来，其本质和目标都是为了提高女性在这个社会的“生存能力”。这里，生存能力不是指纯粹的“活下来”的能力，而是包含更广泛的“生命质量”的意义。对于具体的个人来说，当家庭里男人有各种“外在的消遣”的时候，除了从“爱”的角度（如果真的是爱的话）给与男人更多的自由外，女人也应该尽可能地学会有自己更多的生活娱乐，提升自己的生命质量（自助式），而不是把希望全都寄托在那个叫做丈夫的男人身上（索求式）。这不但实现了自救，也实现了“真爱”——给对方自由。而且，从现实的考量来说，这样做的效果往往会“迫使”男人回到家里来，因为你的“自助式”的生活质量的提高，另男人会觉得“心慌慌”，因为你的“独立的快乐”另男人担心其要失去“性别优势”甚或“鸡飞蛋打”，这自然不是他希望的结果，因为这样的结果对他而言就是“回报为零”，这显然不是他“分出一部分爱”的初衷，他的初衷只是付出一部分爱而希望能得到你的“全部的爱”。
综合起来，就是，既要“给爱的人以自由”，又要努力自己提升自己的生命质量。而后一点，其实说白了也就是不要要求对方来给自己“爱”——这仍然是爱的本意，那就是“不求回报”。
==================================
想不明白这天，这地，这人