大学生活已经过去半年多了，冬天渐渐的远去，春天迅速的来临，人们都说济南没有春天，过了冬天就是夏天，其实这种想法是不严谨的，用老大的话说就是“温度适合了，湿度满足了,猫也叫春了，人也开始发情了，这个时候济南的春天就来了”。
整个校园上空弥漫着一股荷尔蒙过剩的味道，大四的学哥学姐们在大学最后阶段疯狂的进行黄昏恋，希望能把“恋爱”这门必修课修完。而对曾经神秘的大学生活已经开始习惯的学弟学妹们在这种气氛的带动下也开始了第一轮“考前突击”。校园里成对行走的越来越多，而且大部分都是雌雄搭配。直到学院里唯一的被不知多少男生觊觎的几个“高档次猎物”也都名花有主的时候，大家才意识到问题的严重性，所以“女生”在谁前“卧谈会”中出现的几率也是越来越高。
“老大，你看人家别的宿舍好多人都捕到猎物了，咱宿舍怎么一点战果都没有呀，都萎了？！咱学院本来女生数量就不多，质量又不好，咱要行动迅速呀。”
“靠，你急啥呀，俗话说的好‘生死由天定’，这玩意儿不能急，你要靠缘分。”
“老四你拉倒吧，等缘分等的黄花菜都凉了你就高兴了？知道什么叫主动出击吗？懂什么叫抢占制高点知道吗？只要盯准了一个妞，我们就要贯彻泡妞三要素‘泡，粘，追’。”
“还有不要脸吧”
“那当然，这玩意就要跟师兄们学，知道咱院大二的那对‘豺狼女貌’吗？”
“那谁不知道呀，牛人一个呀！”
他们说的“豺狼女貌”是他们学院大二的一对“模范夫妻”。女的很漂亮，用我迄今为止唯一学到的赞美美女的话就是“唇红齿白，吹弹可破”。那个男的就长得太对不起观众了，怎么看怎么象“返祖人俱乐部”的首席代言人。虽然说“返祖人”连牛粪的营养价值没有的,但是如果没有比“鲜花插在牛粪上”更新鲜一点的灿烂文字的话，我们就暂且用它吧。
“返祖人”是很多男生的崇拜偶像，原因其实也很简单，就是这位同志在“不要脸”泡妞方针的指引下，把一个有夫之妇追到手了。那个女的长得很漂亮，如果进行校花评选的话，除非评委会里边有策划过“超级女生”比赛的“大师”们，否则她进军前三甲肯定没问题。她前男朋友是他高中同学，为了分辨方便，我们暂且称此男性为“现代人”，此女性为“某女生”。在高考思想与体力的双重折磨下、在体内激素的刺激下，在“互惠互利，互相解压”的伟大方针的指引下，两个人粘糊到了一起。到了高考临近的时候两个人已经到了“如火如荼”“如胶似漆”“如这如那”的地步。“现代人”的成绩很好，考上北京的一流大学绝对没问题，女的成绩也还是很不错，但是跟“现代人”比还是差着一个学校档次的。在“某女生”的软磨硬泡下，在“为了爱情誓死如归”思想的照耀下，在高考报志愿的时候，两人同时填上了济南这所一点五流大学，当然，两人都被录取了,不过不在一个校区，两个校区之间有20分钟的车程。
僧多粥少的理工科大学里的男生个个都想女人想红了眼、甚至见了母蟑螂都激动不已，深知这一点的“现代人”自然不敢放松警惕，短信、电话、逛街、聊天，7*24小时轮番轰炸。校园内网之间打电话是不花钱的，这样“现代人”宿舍的内线电话就成了他一个人的专利，气的舍友直骂“电话是给你一个人安的吗！照顾一下我们这些贫下中农好不好哇。你看人家宿舍兄弟都是排着对给女生宿舍打骚扰，人家多团结呀，人家已经提前跨入共产主义了”。“现代人”好像没有听见一样，在床上翻了一个身，把电话听筒挤在脸与床单之间，继续“能不爱你吗？当然爱你了。来亲一口”的限制级语音的进程。
敌人再强大也有放松警惕的时候，老虎再厉害也有打盹的时候，小兄弟再强硬也有疲软的时候，女朋友看的再紧也有被人抢的时候。“返祖人”所在专业和“某女生”在一起上公开课，美女总是比微积分好看多了，“返祖人”双目在每个看着有点顺眼的女生身上游走，终于瞄准星指向了“某女生”，同时“返祖人”眼中掠过一道寒光，就像十天没吃东西没喝水的猫看见一只躺在尿盆里的死耗子一样。
和舍友们描述了自己的猎物之后，他感到异常兴奋。整个宿舍以100％的支持率通过了“返祖人”的这个决议，并且舍友纷纷表示将从思想上行动上支持他泡妞，当然条件是泡到手以后必须要“某女生”做他们在女生宿舍的内线，及时进行牵线搭桥。有了这么强大的“亲友团”的支持，“返祖人”展开了猛烈的攻势。传纸条、送鲜花，上课挨着她做护花使者，下了课跑前跑后当孙子，不管“某女生”愿不愿意看，“返祖人”永远都是一副奴才像的陪着笑脸，今天给买个手机，明天下雨又帮着打伞，“某女生”一开始还是对他爱搭不理，后来就来者不拒，最后终于花枝乱颤的投入了“返祖人”的怀抱。“某女生”跟“现代人”提起分手的时候理由很简单“你没有他浪漫体贴人，咱们已经没有感觉了，希望你能找到属于你的幸福”。“现代人”哭了两天两夜，最后大病一场住了院，出院以后就办了退学手续重新参加高考去了。
这样的经典案例在这个学校里边有N多。受到身边与日俱增的“成功人士”的刺激，没有打到猎物的兄弟们个个都摩拳擦掌、磨刀霍霍向牛羊。