[注]写于2004年5月,也就是我们即将面临毕业的那些日子.希望留下点什么怀念哈理工00级信科的兄弟姐妹,特别是那些和我共同一起cs的朋友,以及我远离我而去的大学生活.
[原文]
大四了，想想有些东西早已远离我而去，又是如此的接近。记得大一、二的时候，很喜欢到论坛里逛逛，看看那些精彩的言论。虽然自己基本上不发贴，哪天春情大发则另当别论，但那时候看什么都是开心的，忽而冒出个最纯真的想法，一个偷偷的笑容。大学之前12年的学生生涯我得出了一个结论：某个学习阶段得第一年是不必要认真学得。这些都源自于，我初中只学了初三一年，高中学了高二一年吧。现在想来…都不知道结论是否应该完全的否认。尽管……
在这个想法中，带着新奇和梦想晃眼就过了度过了大一。幸运的，功课中没有挂科。
晃晃悠悠的进入了大二，随着逐渐的了解，初识的一些朋友都慢慢疏了，迎来的是新朋友和筛选下来的。在经过大一两次提心吊胆的考试之后，人也慢慢开始沉静下来。应该要好点学习了，我简单的想，当时于我而言，学习就是为了不补考吧。补考之外的则是茫然……那时候的我真的是很幼稚的，我想。在一片没人管的天空下，加上一个玩了一年的我，要沉静下来背个书包上自习，倒不是痴人说梦，有人做到了，于我，一个是性格，一个是没有具体的目标吧。性格决定一切，这是我常说的。而一直的目标就是做个成功人士，然而严格的说：我是没有目标的，连为要做个成功人士要做点什么，要努力干点什么，自己都没有彻底的想过，能算有目标嘛。结果早已经注定，但是我仍然尝试着。有人说：空虚的最高境界是上自习。空虚能达如此层次，我做不到。三天嗮网，两天打鱼的坚持了一段时间，直到有一天迎来了一个游戏，闯进我的世界，使我遗失其中……[反恐精英]Cs，它只是必然中的偶然，没有它，我依然会离开教室这块圣地。…当时只想躲在游戏的这个角落，因为忘情的玩，水平飞速的长进…迅速成为我们班最晚接触而最厉害的。同时我的整个人开始在天堂和地狱中徘徊，游戏中的我尽情挥耍自己的个性，走出了那片天空，整个世界都是黑洞洞的…呼吸的空气都带着抑郁的色彩。回想起来，敢说那时我没有真正快乐过。开心时也好，何况抑郁之时，就象空中的楼阁，快乐得空荡荡的，总象缺什么，其实心中明那是什么……
高中时放假回家，我爸妈经常说我学习累了，当时觉得很莫名，一点都没感觉丫。没想到直到几年后上了大学才体会到，身心疲惫的感觉是怎么回事。那时无数次拿起电话，好想对我爸说一句话：爸，我好累……！可是没说出来过，难道这就是男人的血统？也许……
我开始反复的听苏永康的歌，随着：我慢慢颓废，胡渣张满了唇边，忽隐忽现……歌声在我耳边徐徐的流过，我不再刻意梳头发，不再刮胡须，不再收敛自己疲惫的眼神……
就这样，大二就要结束了，我对自己说：我老了。
大二开始了我挂科的生涯，也使我疯狂的爱上了存上春树，爱上了<挪威的森林>……其实我好想可以象<挪>书中的渡边君一样过几天普通的生活，可是连这点我都做不到……
生活并不象电影情节一样，说变就变。已经是上大学的第三年了，一如既往的无所事事，反恐这个游戏的水平已经能参加一些小型的比赛了，逃课已成家常便饭，补考亦能坦然，老师还必须通过班长传口讯，我才能神踪稍现……一切的一切都已习惯。只剩下残留的躯壳漫无目的的游弋着。也许这就是所谓的颓废吧。
偶尔的在西区校园转转，看着那些积极生活的群体……我心痛了，撕心的痛，开始常常的不醉不归，清醒的时候则在缭缭的烟雾中一个又一个吞吐着烟圈，不知何时开始变得越来越沉默……酒后真言倒成了我唯一的言语。
某天，一个女孩对我说：做我的男朋友好吗？我沉默了，无声的沉默，久久的沉默。我知道我胆怯了，我不再有勇气去做个好男孩，不再有信心承担这一切，也不能洒脱的说出：不行。我知道那时我信心已经彻底的垮了，我想起了当年的我，想起了有人说过的一条被人赶出去的狗……那一夜，我哭了！
转眼，我一个老乡就要毕业了，高我一届，刚来学校时时他接待的我。毕业的那天我去送他，站在站台上，眼看着拿着两个包袱上了火车，火车徐徐开动时，他拼命的挥手，向我，也许是向这个呆了四年的城市……那一刻我震撼了，一年后的我呢！难道真的就轻轻的走，正如我轻轻的来，带不走一片云彩，还挥一挥衣袖。我呢，我呢…整个喧闹的站台只剩下我内心的呼喊。我想到了<挪>的结局，感受到了渡边君的手足无措：
[绿子在电话的另一头默然不语，久久地保持沉默，如同全世界所有细雨落在全世界所有的草坪上。这时间里，我一直合起双眼，把额头顶在电话亭玻璃上，良久，绿子用沉静的声音开口道：
“你现在哪里？”
我现在哪里？
我拿着听筒扬起脸，飞快地环视电话亭四周。我现在哪里？我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。我是在哪里也不是的处所连连呼唤绿子。 ]
我呢。。我在哪里……
在我茫然不知道自己身在何处的时候，同学已经为考研做准备了。也许时间真的可以淡化一切，除了内心最深处那一丝隐隐的痛外，我整个人已经开始平静下来。就在那个暑假我也参加了考研大军，现在想想，也未能完全明白当时为什么这么做了，而且当时做的很彻底，终于体会了早八晚十是什么生活，明白了什么是傅立叶级数，什么是泰勒公式……就这样度过了大学的最后一个暑假。突然产生我能这么坚持的理由，冥冥中我可能是想证明点什么……
终于迎来新的一学期，我也走入了大学的最后一个年头，开学那天，我叫了几个朋友去对面的3.6.9饭馆去吃饭，我们频频的敬酒，一杯一杯清凉的鲜啤倒满，空了，再倒满，再空了。我们一直喝到学校要关门了才离开，已经记不清我们喝了多少，我们一个个的东倒西歪，每个人都醉了，那天酒席上我说了很多，很多，因为我开心，是真的开心。虽然说的那些毫不着边际的东西，现在已经全然不记得。
摇摇摆摆的我们几个人朝学校走去，每个人嘴里都嘟哝着什么，快到校门口时，我走不太稳差点摔了一跤，我顺势坐在了地上，然后开始哈哈大笑，就这样持续着，静寂的校园上空只留下我一个人的笑声，一个朋友冒出一句：你醉了。也许我真的醉了，真的真的醉了，但是我知道那次我的心是大学四年来最清醒的一次，也是我首次看清自己，看清自己要走的路。连哈尔滨盛夏特有的凉爽的风，我也是第一次感觉到，那天，星空亦是如此灿烂……我又笑了.
回到寝室我给家里打了个电话，说我不准备考研了。
那天晚上我做了一个梦，梦见了年少时的我。一个人光着脚丫，穿着裤衩在河堤上奔跑着……
我的回忆到这里就嘎然而止，就象断了线的风筝，好象可以任意飞翔了，其实脑海一片空白，茫然不知从哪里延续我的回忆。就这样，我搁笔了好几天，在这期间，我拼命想理清我现在的生活状态。可是我做不到，数不清，理还乱。今天，我离开有点冷清的寝室，来到曾经一度流连往返的网吧，找了最熟悉的座坐下了。听着网吧特有的吵吵喳喳的声音，旁边的哥们象我借火，我也点了一只香烟，这一切仿佛又回到了从前，而我走了一遭之后又回到了起点。本来我还想说我在圣诞节找倒了一个不怎么样的工作，还想说我还带着无限渴求的在图书馆泡了2个月，我……。可是，这些已经不重要了。这个世界上有奇迹，但奇迹不会发生在每个人身上，这点我明白，我也从来没有奢望过。只是我未料到，我的人生道路刚开始有点明朗，又开始变得迷雾重重……，也许这就是人生吧，它需要不停的摸索，不停的推着它前进。
也许生活会一次又一次的回到原点，也许我们会一次一次的重复走着过去的路，但是我明白，大学四年造就了了一个崭新的我，我不再怕别人如何把我踩在脚下，我不再怕任何的打击，不再怕……，不管将来的路如何曲折，如何坎坷，我只想对这个世界说：来吧！让暴风雨来得更猛烈些吧。我不怕，只因我是男人！