那是小学６年级的时候也不知道什么是爱，就是觉得班上有个女生我蛮欣赏的，然后呢请同学们吃了一次糖，全班都有，结果被人说那时喜糖，直到现在还有小学同学拿那事说我．以前的我很害羞，所以每每有人提到这件事情，我就脸红，或者发火来阻止他继续说．
　　到了初三，同学间流行说＂XX喜欢XX＂．我呢特喜欢跟风，其实我那时不喜欢谁．晚上卧谈的时候说到一个低年几级女生，他们说很漂亮我就说改天要看看．结果就这样被他们传出去，说我对她有意思．我呢一不做二不休，干脆给她写了所谓的情书，记得是抄的一片名人写的情书．后来还被拒绝了．要那时的我在女生面前特孤傲的，直到现在很女同学都说那时的我特冷酷，我现在还搞不清为什么会干那些事情．
　　有了小学，初中的经验，我再也不敢随便跟谁说出自己觉得谁不错啊，哪个女生比较好看的话．高中我是在沉闷中度过的．
　　大学一．二年级我基本上沉迷网络游戏，直到大三的时候才从恶梦中醒来（如何摆脱，以后说）．
恶梦刚刚醒来，但是我对游戏已经上瘾，意志不坚的我怎么才能克服呢？我想到了一个办法，找个女朋友来监督我．现实中没胆量向谁表白，只能网恋了．我遇到了颖，她给我第一感觉就是人好，而且跟我邻县．由于长期压抑，我想决定对她＂下手＂．我试探着问她有没有男朋友，没有的话要不要介绍一个．然后我问她要什么条件的，她说身高要１７５cm．我说我们班没几个这么高的，都跟我差不多１７０左右，然后我说我这样的行吗？她没说话，我接着说干脆我把自己介绍给你得了．我就是这样绕了个大圈子把她绕进了我的情感世界里．她只是希望我以后能好好的不要再堕落了，我很感激她那时对我的好．之后我又有陷入过游戏，但是每次她要求我就不玩了．而且也经常去上自习．我慢慢的做回正常人了，我真的谢谢她．但是冲动的我，经常说些没自信的话，而且有的时候还很伤她，但是她没有放弃我．一个学期过去了，她发生了一些事情，但是她怎么都不愿意跟我说到底是什么事情．有几次我们因为这事情闹的很僵，我很想帮她分解，我甚至可以感受她的伤心．她始终不肯说出心里的话，这样我们有隔阂了，很久都没联系．这个学期开学时，她主动跟我说话，看她的样子是从那件不愉快的事情里摆脱出来了．而我认为她还是对我有好感的，所以我想像以前那样愉快的与她处着．她跟我说她变了，她好累她现在只想平静的过，能够轻松，没有压力．我知道她是想找个至少有能力养活她的人，而我告诉她我想到处闯闯．后来又很少见她，我给她留言，给她发短信，她都不怎么回．偶尔回个短信，只有可怜的几个字．我发火了，因为我的爱情类型是把女朋友当成最好的朋友，我们之间应该交流的很多．虽然后来我有道歉，我知道她生气了，而且觉得她基本上不会理我了．日子这么过着，有天我突然收到一天短信，是颖发的．那天下午班篮球队参加院庆杯８强赛被淘汰了，我很伤心，说了很多话，喝了很多酒，醉了．然后晚上没醒酒就去重修考＜线代＞．我把喝醉酒去考试的事情跟她说了，她说我不负责任，对自己都不负责任拿什么对别人负责任．我被她点醒了，我回忆我走过的路，我一直都不曾对自己负责任，对家人负责任，也没对颖负责任，我没完成答应他们的事情．我不敢再对她要求什么，我怕耽误她．当时是这么过去了，可是慢慢的我越来越想她，我有时候快发疯了．我告诉自己她不漂亮，也不温顺，不是我喜欢的类型，但是我就是会想她，我终于还是不能抵挡自己的心．我告诉她，我希望她不要放弃我，我有信心给她美好的将来，知道只是言语的表达她无法知道我的决心有多大，我甚至有想过，在自己身上扎一刀，以表决心．读到这里你可能会笑我傻，如果我清醒的时候我不会这么做，但是当你喜欢一个人，而又不知道怎么说服她的时候，就不那么理智了．她给我的答案是她想换种方式生活，现在不想考虑这些．在我看来这是委婉的拒绝了，所以之后我也死心了，把所有有关她的事情东西，全部都从我身边去掉．包括他以前给的相片．　就在我基本不会在想她的时候，五一她发短信祝我节日快乐，我觉得好笑，因为我还没工作，五一还不是我的节日．后来她问我如果她不给我发短信我是不是不会给她发短信，我想了一下，觉得我应该不会，因为那段时间我已经淡忘了她．我也这么回答的，现在想起来我觉得我是最蠢的人，怎么能够如实的回答呢？
然后她说我可能对她有误会，我问她我哪里误会了，我向她道歉．她不愿意说，她不愿意解释什么．
在这里我用了很多办法，循循诱导，还用了激将法，但是一点用都没有，又一次在争吵中结束．．．
（要停电了就写到这里，后面的结局如何就看我的拉，嘿）

　　以前有申请过blog，但是我只是随便在上面转载几篇文章．我只是喜欢欣赏他人的杰作，然后品尝，而我自己写不出什么好东西，我不善于表达自己的想法．我只有当夜晚一个人躺在床上的时候，思维才最清晰，最活跃．
　　呵呵，话扯远了．最近我下定决心，准备了以后自己的学习方向．我打定主义学习java．一直以来我学东西不专心，学下这，学下那总想什么都学好，但是什么都没学到．来这里建blog也就是打算用这个blog来见证我学习的过程．我不能在玩了，因为玩我毕业证都快拿不到，我大学什么都没学到，我已经与他人差距很大了．现在我应该努力了．
　　如果我这一生没干出件象样的大事情，我宁愿现在就死去．我给我的生命附上了这样一种使命，我希望我死去的时候是笑着，没有遗憾，我该为事业打算打算了．该玩的玩过了，该堕落的堕落过了．
　　以前曾在日记中写到＂我人生的暴风雨就要来临，而我不是高尔基笔下的海燕！＂
　　记得那天也是今天这样的天气，黑黑的云层把天压地好低，仿佛魔鬼要降临．
　　一样的天气可是一样的人，可是人的想法不一样．
　　再猛的暴风雨，我这只海燕也会迎头冲向天空，去迎接属于我的蓝天白云．