2005年10月2日
#
一夜入冬，盖上厚厚的棉被，暖暖的入睡。梦到了过往的经历，以及自己给自己编造的延续，一幕幕，光怪陆离。。。。。。。。
是白天思量过重？还是？往事一幕幕浮在梦境中，还有未完成的待续。
许是心态的变化吧，人总是在不断的变化中成长。
傻白甜的日子，是否依然？
梦想是否能照进现实？
近期我一直在思考一个问题，我想要的是什么样的生活。其实我真的很简单，要求不高，就是有一份养活自己的工作，一个爱人和一个家，仅此而已。可能我没有啥远大的志向，就是喜欢在工作之余，去享受生活，看书、旅行。
从小到大，我就不是一个很聪明的孩子，读书要比别人付出几倍的努力才能够达到家人的要求，幸运的是，一路来跌跌撞撞，算是达到家人对我的最低预期要求了吧。家人对我的期望只是我身体健康，有一份安逸的工作养活的了自己，不需要有多大的成就和多有能耐，单纯的希望我快乐。
我就只是一个很平凡、很普通的人，身上有诸多缺点，但也有着难能可贵的优点-善良、正直。到了这个年纪，历经世事的浮华，再结合自身的能力和条件，目标始终如一，没有远大的理想和志向，好好工作之余，享受生活。
今天是外婆离开我的第11年了，可是外婆的音容笑貌依然清晰，对外婆的思念从未停止过。从小到大，最疼爱我的人就是外婆，每年寒暑假都是跟外婆和外公一起度过，他们教会了我很多做人的道理，让我的心有依靠。
11年前，外婆突然离开，接着第二年，外公也离开了，我的心失去了归属，但是我一直秉承着外公外婆对我的期望，努力的学习、工作、生活。
可是我却没能达到外公外婆对我的期望值，生活过得有些茫然无措。。。。。。
每每伤心难过的时候总是想着投入外婆的怀抱，或者给外婆洗洗头，擦擦脸，给外婆买她最爱吃的东西。
清明将至，希望我爱的外公外婆在另外一个世界一切安好，在这个世界始终有个人时刻的思念着他们。
人活着要实现自己的价值，生活中不仅仅是儿女情长，还有许多使命和任务等待着我们去完成。
终于找回这个博客的密码了，可以重新在这里记录下自己的心路。
一晃眼，即将而立之年了，这些年，不断的折腾，到现在依然孑然一身。
关于婚姻，也许是害怕了吧，6年来不敢轻易触碰。曾经的12年，加上这6年的疗伤，依然害怕。
我应该勇敢一些走出去，去爱自己所爱。
一个人要有足够的价值才能被认可，所以加油！
自从结束上一段感情开始就未曾登陆过这个账号了，一直忙忙碌碌，疲于生活工作，为了养活自己，因为再没有另外一个他让我依靠了。过去的种种就是我太依赖他了，导致他累了，我却不自知，他在进步，而我却跟不上他的步伐了，最终以分手告终。就这样，各自安好，便是晴天。
后悔过，一直以为我们俩会相伴到老的，但是没想到真正的面对婚姻生活的我们，失去了恋爱时的那种相互包容，相互欣赏对方的优点了，满眼都是对方的缺点，各种不满。现在回想起来，其实我们两个都不成熟，所以面对生活，两个人都无法将就，变得不是志同道合了，那时候的我害怕失去他，担心自己的生活没有了他将如何过下去，因为他是我的全部，是我的天。但是，在一年的争吵和惶恐中，我先提出了放开彼此，也是我狠心的结束了两个人互相伤害的日子。那段时间我几乎每天睡眠都不足3个小时后，脱发，疼痛，从那个时候起，我好像记忆力开始衰退，或者说我选择忘记一些不愿意去记住的那些悲伤的事情，逃避，或多或少的自暴自弃吧。十几年的相处时光，经不住生活的考验。现在想起依然痛，痛彻心扉。。。。。。
不知道自己需要什么，有时候真的对自己失望到底，感觉自己活着没有任何意义。。。。。
经历了两年来的彷徨、纠结，终于要放下了。真的累了，放过他，也放了自己。
也许自己真的不适合婚姻生活吧，幼稚、单纯、没有担当。
这一路走来，从恋爱到结婚，一直以来都把他当作我的天，可是婚后，我发现我的天不再是蔚蓝的天空，而是阴沉而湿冷。
我们有快乐，也有痛苦，但是婚后的生活，痛苦多过快乐。
为什么会这样，当初为了爱情，奋不顾身的我，觉得累了，坚持不下去了。
不是不爱了，而是真的太累了。
真的没办法承受这一切，两年来自己独自哭泣，学会独立，但是依然不坚强。
这期间种种，有我们两的性格缺陷导致，还有家庭矛盾等因素。
不能怪任何人，好好的坚强的去面对生活，面对未来吧。
一个人，其实挺好！
加油吧！
无法掩饰心中的那份思念，不知他们是否安好？想再一次为她洗头、盘发，给她买最爱吃的糕点。
然而，一切都枉然。岁月流逝，余下的只有对她的深深思念。
梦醒时分，她的音容笑貌依然清晰，却再也无法触碰，只能将其深深的刻画在脑里、心里！
脆弱、悲伤时，总想投入她的怀抱，汲取温暖、爱的力量，燃起勇气面对困难、挫折。
而现在我只能紧抱自己，一遍遍地回忆往昔。温暖不在，只有孤寂的自己。泪雨滂沱，耳边响起您对我的叮咛：要爱自己，学会保护自己；我的宝贝，要善待自己，也要善待别人；要坚强，要勇敢；宝贝，我们大家永远守护在你的身旁。即使离开，我们也将默默地守护着你。
记得那一次回家，看到您躺着，慈祥如故。可是大家却告诉我，你已离开，去往另外一个世界。我始终不信，伏在你身边，默默流泪。大家的劝慰无法安抚我的心，多么想你能起来叫我一声“宝贝”，想坐在您身边挺您叨叨生活中的琐碎。然而，您却睡着了，再也不会对我笑，不会告诉我你们的故事。
一晃四年过去了，您已离开我整整四年之久。不知道你们在另一个世界是否幸福？我想一定会幸福地，百年的相守，相爱，将爱延续到另外一个世界。您知道吗？在您离开一年之久，他也追随您的脚步离我而去，那时的我是那么的无助，觉得我的世界顷刻间崩塌了。我的精神支柱没有了，无助、迷茫，终日无所事事，沉浸在悲伤中，活在有你们在的回忆里。
所有人都不能够理解你们对于我而言是有多么的重要，你们甚至超越了父母在我心中的位置，有你们的存在，无论我身在何方，心理总有个牵绊，有个依赖。然而，你们却离我而去。我的心空荡荡的，没有了方向，行同空壳，漫无目的地走着，让身边的人失望，只是知道沉浸在自我的世界里，而忽略了身边人的感受。我想这不是你们所想要看到的，在你们的眼里我永远是最闪亮的那颗星，而不是这样黯淡无光。我不知道该何去何从，依然彷徨迷茫。我知道我应该做回那个没心没肺，乐观而积极的孩子，但是却迷失了自己。谢谢你们冥冥中的关注，使我清醒的认知自己的错误，我应该将你们对我的爱延续，将自己打造的更加耀眼，这样才不辜负你们对我的爱。
心在不断地跳动着，不断地感受你们从异世界给我带来的勇气与力量，让我感受到你们依然在我身边，守护着我，陪伴着我。我将加快我前行的步伐，让自己发光发亮，成为你们的星光，成为黑夜中最闪亮的那颗星，指引别人归家的路。
最近真的觉得好累，好累！
觉得自己不太适合婚姻生活，又或者我们的这段感情真的走到了疲惫期了。
生活就是柴米油盐，太多的磕磕绊绊了，觉得累，心累！
当他跟我说：我发现跟你越来越没话说了，根本没话说！那一刻，我觉得自己的心都碎了。
也许真的需要思考一下，我们的路该如何走下去，是继续？还是割舍？
每每想到这个问题心如刀割，但是不能不去面对，也许我真的不适合他吧！
他需要一个跟他有话题，有共同爱好，不会给他压力的另一半，我却做不到！
我该放手吗？我不知道？
一个人应该有担当，能够承受压力，能够改变自己所处的环境！
我把自己的生活过的一团糟，把自己变的自卑，抑郁，消沉！
我这是怎么了，需要回复到过去阳光自信的自己，找回自我！
要逼自己了，必须努力，必须逼迫自己努力了！
将阳光照进我的生活，照进现实，照耀我前面的道路！
我将与阳光一路同行，努力，拼搏！
最近的疼痛越演越烈，已经疼到从脊椎穿越到前胸了。有时候甚至连呼吸都觉得痛，但是能有什么办法呢，只有忍着，咬牙坚持下去。
因为我的生活还要继续，不能再依赖家里了，我必须自己成长。再苦都要咬牙坚持，不是吗？
大家都知道我疼的不行，唯独他不知道。呵呵，这个世界真可笑，与自己最亲近的人居然不知道。有时候觉得自己真的挺可悲的，但路是自己选择的，必须自己去承担，不是吗？
疼的有时候真的好想哭，但是我不能哭！
坚持吧!能撑到什么时候就什么时候吧！
夜里梦见了外婆，梦到了自己给外婆梳头，银白的头发，依然给外婆编辫子。
梦里的我清楚的明白外婆已经和外公到了另外一个世界，可是我依然觉得幸福，因为在梦里还可以见到外婆，可以给外婆洗头，梳头。
也许是近来自己逐步走向一个成熟的自己，心里其实不愿意。依然想在外公外婆的怀抱了，永远长不大。
梦里一边给外婆梳头，一边哭，因为我看到外婆在另外一个世界生活的很幸福。
一晃，外婆离开两年了，外公也离开了一年了，对他们的思念从未减弱。
真的好想外公，外婆！
Today is my birthday, but I am unhappy.
I do not know how can I do in my new family(my husband and I)?
Love is not life. There are some difficults to us, for example three family relation for me( his family,my family and our family), it is so hard for me to solve the problems.
Life move on, I must move on.
I can not give up!
从考博结束之后，就一直在忙碌的筹备我的小店，到现在小店已经开张两个多月了。
可是因为这个小店使家庭矛盾加剧，我就是一直干吃力不讨好的事。
一开始就想着开这个小店给公公婆婆做，减轻一些他们的负担。可是我把小店开起来了，他们现在却告诉我他们搞不定。
他也不想让他的父母过来受累。我真的好累，这个店当时是我千辛万苦弄到的，现在欠了多少人情。
我自己一个人弄这个店，累一点没关系，我只是想得到大家的认可。可是到头来，大家都怨我。
我还不是想减轻一点负担，原来每次都是我自作多情了！
真的累了，是心累。
对于婚后生活，我真的不知道如何去驾驭。
很茫然，原来婚姻生活让人这么累。
我还是很珍惜这个小店的，看着小店一点一滴的，是我一点一点的从不懂，到懂得弄起来了，现在也已经成熟了。
可是却面临着诸多问题。
我快成秃顶了，愁啊！
人的潜力是无限的，所以只有把自己逼急了，什么都能做成！
愚人节出了考博成绩，呵呵，发现自己越来越可悲了，一年不如一年。
心都凉了，这种成绩其实是我预料内的，只是自己依然没办法接受。
没办法面对真实的自己，自己真的越来越差劲了，原来还沾沾自喜的认为自己有多优秀，其实什么都不行。
深呼吸，尽量控制自己，不让眼泪流出来，但是真的好难受，好难受，好难受。
为什么就这么不争气，不努力，不去奋斗呢？
为什么呢？
有过了一年了，明天又是考博日，这是第二年参加考博了，一年来都不曾看过书，我知道自己这次是来打酱油的。
呵呵，无限的浪费钱，却不曾投入精力。
两年来，无所事事！
一定要走出去，活出自我了，不能继续自闭了！
日子像流水一般，慢慢的流逝着。
而我的青春，也在流逝，容颜老去，而心却越来越明朗。
看穿一些岁月的痕迹，向往昔岁月挥挥手，大步向前迈进，走进一条更加光明的明日之路。
我的生活我做主！努力生活吧！
今天开始记录我的生活，记录我的心情。
希望以后自己看到自己的心理路程，看着自己逐渐长大，成熟！
自从自己谈婚论嫁以后，我的心理有一个明显的变化，那就是发现真的是什么事情都需要自己去完成。无论谁都不能靠，即使是自己的另一半，因为他也有他自己的事情需要忙，所以自己一定要独挡一面。什么都需要去经历，从不懂到懂，需要一个过程，而且这个过程比较痛苦，因为自己发现自己有多傻，中间被别人坑了，但是呢，这就是教训，让自己不要在如此之天真。
日子总是要过的，要吸取教训，要学习，要努力。
心智不成熟就是我。
时间紧迫，需要加快步伐了。
最近身体越来越差，我自己能够明显的感觉到，有时候觉得自己马上就要昏过去了。
没有力气，心脏非常难受，没有跟家里的任何人说过，我要坚强，我必须坚强。
脊椎剧烈的疼痛已经不算什么了，现在我需要的是要有精神和精力。
不知道什么原因，每天都好累，好难受，身体真的真的真的非常之不舒服！
必须坚持，坚持，再坚持！
加油，小妹，相信自己行的！加油！
我现在真的不知道怎么样才是不单纯？
最近一段时间，被人说我太单纯，太傻，被别人骗都不知道。
我不知道单纯是如何去定义的？
我只是对别人真诚，对人真诚，别人也会对我真诚的吧？
我不想玩心眼，更何况我根本也不会玩心眼。
所以想跟我玩心眼的人靠边站。
也许正因为我的真诚，让那些玩心眼的人有空可钻，但是我希望用自己的真诚唤醒他们的良知，哪怕是一点就已足够。
觉得人活着好累，为了那一点点的蝇头小利，让自己的良心泯灭，那还算是人吗？
为什么要对身边的人处处算计，就不能真诚些，就不能不戴着虚伪的面具生活。
我累了，好累，原来在这个社会中生存要学会所谓的不单纯，才可以不那么累。
到底单纯是什么呢？
近来一段时间，总是失眠，无法入睡。因为面临着情感的问题，一路走来的感情，真的变了吗？
他的变化，让我难受。我感觉到了变化，他的不爱搭理，对我的百般挑剔，无意间听到的种种。。。。。。。
我好累，可是我选择了忍受，因为我珍惜这段感情。
真正的爱情，就是能够忍耐你的！
我是个传统的人，所以我在坚持，在捍卫自己的这份感情！
但是目前的自己，我很不喜欢，失去了自我。也许正因为没有自我了，才没有吸引力！
所以我要有自己的生活，自己的事业，自己的圈子，我必须努力，振作！
曾对妈妈说过，两个人的感情维持是两个人在同一个世界里，所以两个人要同时进步。
我必须要进步，不能落下，自强，自信！
对于感情一直都很执着，可是一味的执着，付出，得到的是什么呢？也许对于感情其实不应该计较得到什么吧！但是你的付出应该得到相应的回应，可是有吗？
从来都是傻傻的，只知道去压制自己，一味的忍让是不可取的，但是。。。。。。
累了，没人能够体会得到我这一路走来有多累，但是其中也包含着许多快乐时光。
面对现在这样的困境，又有谁能够替自己分担？
没有人，只要依靠自己，冷暖自知，只有自己多疼爱自己一些吧！
看完《中国好声音》后，内心波涛汹涌！
台湾台北的女士，身残志坚，带给大家美妙的音乐。她是那么的坚强，那么的自信，让我很感动，也让在坐的四位评委很震撼。
无论遇到什么样的困难，我们都应该勇敢，乐观，坚强的去面对。上帝给你关上一扇窗，却给你打开了一扇门。你将会有更广阔的天空等待着你自由翱翔，所以无论你是什么样的人，你都会有闪光点的，只要你肯坚持，肯努力，你一定会成功的！
加油吧，我身边的每一位朋友，用微笑和自信去面对生活。
YOU CAN DO IT!
考博的日子越来越近了，书我却还没看一点，心里很忐忑。
静不下心来看，只有两个星期了。。。。。。。。
今天是2011年的最后一天，一好友问我今年还有啥事情没做的，赶紧在今天完成。
想了一下，这一年我有许多事情都还没做呢！对自己真的是无语了，做什么事情总是拖到最后。。。。。。
一天在家里，迷迷糊糊的，啥都没做，书也没看，就这样度过2011年的最后一天。
明天将是崭新的一天，2012年来了，我也该明确我的目标了，改正自己的一切一切的不好了！~
对今年做个总结：2011年对我来说是比较忙碌的一年，也比较灰暗。在这一年的年初我失去了生命中最疼我的人——我的外婆。
十分想念外婆，如果外婆在世的话，现在的我也会让她极度失望吧？
这一年就完成了一件事，就是圆满的完成了硕士学习，取得了工学硕士学位。但是对于这个学位我依然有许多的不满，没能好好重视我的毕业论文，现在回看自己的毕业论文，让自己极度不满意，如果多花些时间，我想会好很多的！这都怪自己懒惰的个性吧，早点开始着手写，就不会让自己这么不满意了。
在家闲置了5个月，啥都没做，不知道自己想要什么，想做什么，人就想个没有灵魂的空壳，光有光鲜的外表，其实内在早已烂透了。。。。。。
2012即将到来，我要拯救自我，加油，新年新气象！！！！！！
从什么时候开始我就不能静下心来好好学习呢？好像是从初中开始吧，不曾好好的学习过，只是一路走来，自己误打误撞的到了现在。
而现在的我依然无法静心学习，为什么呢？寻找原因，就是我改不掉我对学习的一种惰性以及逃避心态。
某人一直都很了解我，知道我的惰性，但是却一直都纵容我，而我内心深处也知道一切源于大家对我的宠爱，而我不珍惜这份宠爱，恃宠而骄，静不下心来好好学习，去面对困难。
一直在说过去的自己有多优秀，可那是过去，不是现在，自己怎么能把自己弄成这个样子呢，处在一个不知所措的境界。
就如身边的人对我的评价，我真的是长不大，永远跟个小孩似的，而我也一直把自己当小孩，从来不曾去承担我所应该承担的责任。
一直没有目标的生活着，对自己的人生没有一个正确的规划，盲目的随波逐流，一直沉浸在自己给自己所构筑的世界里。
心理问题也是一天天得积压着，一直想着自己能够治愈自己的问题，可是一直不见好，一直没有认真的去寻找突破口。
是我对生活的态度问题，好逸恶劳、得过且过的生活态度，我必须要端正自己的态度，去实现从小以来的一个梦想。
为了实现这个梦想我必须要改变自己，不然它永远只是一个不曾被碰触过的干瘪的种子，不会发芽、生长、开花、结果。。。。。。。
毕业5个月了，不曾去找工作，一直找借口不找工作，说要考博，但是对于考博我也不曾付出多少的努力。
一直在纠结，纠结，纠结着自己到底想干什么？因为对自己的专业从来不曾自信过，虽然感兴趣，但是可能是自己不努力，又或者缺乏天赋吧，一直在专业上没有任何闪光点。由于缺乏自信，心理可能一直暗示自己不去找工作吧！
每天就跟鸵鸟一样，心情日复一日的跌宕起伏着，不知道该何去何从，一晃5个月过去了，我该拿自己怎么办呢？
虚荣心，自尊心，胆怯心，一切的一切造就了现在的我，让自己都讨厌的自己！
好累，真的好累。。。。。。
某人可能已经开始厌烦我了，我很明白的，其实连我自己都开始厌烦自己了！
只有自己才能让自己依靠，别人都是靠不住的！
听见自己脆弱的裂痕在一点一点的撕裂着，不知道哪一天崩塌！
对于自己的缺点，其实我自己很明白也很清楚，但是由于自身的懒惰，一直不曾改过。就因为如此，我就日复一日的生活在懊恼与悔恨中。。。。。。我该如何去对待自己这颗急躁而又不安的心呢？
很鄙视这样的自己，一直找各种各样的借口让自己逃脱自己所犯下的错误。时间久这样一天天地在我的生命中慢慢的流逝，而我也在这样的光阴中变得苍老不堪！
今天又被骂了，因为我的过错！我做事情都不用心，不用大脑去想想该怎么做，细节要如何去注意！
就如姐姐说的：我再不动脑去想问题，这样下去我就更像只猪了！没救了！
想不通，自己怎么会这么没大脑，而且也不去努力！
真的很讨厌自己这样的，真的！让大家失望，也让自己失望。
有点成绩就沾沾自喜，不知道什么是谦虚，自认为自己很好，其实自己什么都不是！
如果在这样下去，将来的日子我该如何去面对！
一直以来想做好，让身边的人满意，却一直未能做好，让大家失望了！
为什么自己会如此不争气呢？怨恨自己！
嫉妒也许是女人的天性，或者说是我的天性！嘴上说不嫉妒，其实心里是嫉妒的！只是看我们是否勇于承认自己真的是嫉妒了！
我不知道该如何调节自己的嫉妒心，嫉妒也许是虚荣导致的吧！
是因为自己虚荣，才会嫉妒别人的吗？
其实每个人心里都很明白的，只是不愿意去面对罢了！
嫉妒对于某些人来说是一剂良药，它能够让人更加奋发图强，通过自己的努力去实现自己所要实现的！
而对于另一些人来说，嫉妒却是一剂毒药，它能让人通过旁门左道得到自己想要的，不仅伤害别人，最终也伤害了自己。
呵呵，嫉妒心，我该如何去面对你呢？
又是许久没写东西了，已经把自己的这个部落格遗忘了许久！
一年的时间又过去了，我的日子依然过的浑浑噩噩。
没有目标，没有动力，没有理想，啥都不会，啥都不想做！
而且还不学习，越来越退步，连接个电话话都说不清楚!
曾经一度认为自己是个优秀的小青年，没想到自己居然是一个啥都不会的傻瓜！
为什么不努力呢？
绵绵的细雨引发我的种种思绪，我要加油，我要努力，我要奋斗，我要拼搏！
人一旦清闲下来就开始胡思乱想，越想越是畏惧一些事情。呵呵，人就是这么一种奇怪的动物。
一旦想多了，事情就变的复杂化！有人说我没心没肺的，一天无忧无虑的过着我的小日子！也许是吧，想那么多干什么呢？过一天是一天！前面有许多的未知因素存在着，想多了也没用，任何事物都在不断的变化当中，所以我们也要跟着变化。认真的做着这一秒的事情，还不知道下一秒会怎样呢！
学会把握和满足，把握眼前，满足现状，那么你就会过的很开心！
开心些，不要想太多，单纯点，为自己而活！
脑子里充斥着迷茫，疑惑和不解！
不知道自己到底要什么，自己未来到底要怎么走！
每天过的浑浑噩噩的，不知所谓。
对于一切的一切，感觉一直在变，我觉得现在的我已经不是原来的我了，原来那个上进，勇敢的女孩跑哪里去了？
找不到自己了，迷失了方向，真的好累！
自己被压抑着，一直压抑着，有一天会爆发的！
每天都精疲力尽，真想什么都不去想，可是这样行吗？
不行，每当我想到那一幕，我的心就在流血，讨厌自己的不上进，讨厌自己的懦弱！讨厌自己的一切的一切！
最近总是没日没夜的干活，累啊！
帮导师做项目，放假了可以告一段落了，休息，休息！
其实由于身体的原因，导师让我的干的活不多，就一点点，但是我还是要做很久，我知道自己再不练的话，就更差劲了呢。
这几天沉静下来，我一直在思考一个问题——我到底要什么样的生活？
很困惑，也很迷茫！
有那么一刻钟,心情非常的复杂,有许多东西需要记录.但是此时此刻,我已经不知道要写些什么了.我只知道自己很郁闷,因为自己的没有准备而失去了一次良好的机会!说机会是给有准备的人,而我却什么都没有准备!
其实一切都不能怪别人,只能怪自己!怪自己的不准备,不勤奋,和不努力!
学会勤思考,多学习!
一直都没有克服自己的心里障碍!努力吧,开心的去努力,只有开心的去学习,才能学好!
今天有种筋疲力尽的感觉,剧烈的胸椎疼痛,还有头疼,把我折磨的好像自己已经不存在一样.早上在公车上,那种疼痛,让我有流泪的冲动.一种让人难以忍受的痛,把我折磨的连路都无法走动,但是我依然坚持着,我知道,我必须坚持,不能晕倒,如果晕倒了,没有人可怜的!现在这个冷漠的世界,只有雪上加霜,极少数有雪中送碳的!
有时候我真的很羡慕那些比我健康的人,因为她们有足够的精力去做自己想做的事情,去实现心中的梦想.而我呢?我却没有那种精力,因为疼痛已经把我折磨的筋疲力尽了,只要稍微一动,我的身体就受不了负荷,我好累!
我知道自己必须坚持,坚持达到自己给自己订立的目标!努力,积极,向上.不自怨自艾!
加油!好孩子,一定要坚持到底!
送走了鼠年,迎来了牛年!我又长大一岁了,心智更成熟了!
总结鼠年,在鼠年里我明白了许多道理,明白了自己必须靠自己的努力去奋斗,去获得一切我所想要得到的东西!
牛年来了,我要加倍努力,去实现自己的理想,不能落后,落后就受挨打!
努力吧!加油,亲爱的!
其实我的年龄早就是成人年龄了，但是我的心智却还很幼稚，一直以来都是让大家宠着，爱着，什么也不想，什么也都不会，什么都要靠家人。
今天我终于意识到我真的长大了，没有人让我一辈子依靠，所有的事情都必须靠我自己去完成，不能一辈子依赖身边爱我的人，我必须学会如何去面对所有的事情。
姐姐哥哥相继有了自己的家庭，他们有他们的烦恼，有许多的事情去完成，没办法在顾及到我，虽然他们依然那么的爱我！爸爸妈妈也老了，需要我们去关心，不能在让爸爸妈妈为我操心。
所以，从这一刻开始，我必须学会一个人走。自己一个人去面对，在家人给我提供的这么优越的环境和条件下，如何让自己生活的更好，不让家人为我操心。
对于我来说，今天是个成人仪式，让我长大了，心里上的成人~~
努力吧，女孩！YOU CAN!
YOU CAN!
YOU CAN DO IT!
不知道为什么，从开学到现在都没有一种平和的心态，一直都处于烦躁当中。
想哭，但是却哭不出来，不知道用什么方式去发泄心中的烦躁。
一直在寻找发泄的方式，但是难以找寻。过去的方法已经不适用了，一直失眠。
如何找到这种心态呢？怎么办？
需要帮助!
最近又开始逃课了,不知道是什么原因,心情一直不好.前一段时间因为上雅思的原因,觉得压力好大,现在什么都不做,心情也一样不好.也许是因为身边失去了一些朋友的关系,或者是为自己的不争气而生自己的闷气吧.
每次都告诉自己就逃这一次了,好好的发泄一下,以后都不逃了.可是一次又一次的,我却没有发泄出心中的任何情绪.怪自己,好累,.自己的目标和理想都抛到脑后了,为什么会这样?
我的目标呢?我的理想呢?
逃课是不对的,但是没心情上课,与其跟个木头人一样坐在教室里,还不如出去走走,想想自己该怎么做.该如何去面对一些事情.
不是今天才知道“珍惜”，但是最近的体会比较深刻。
珍惜生命，珍惜身边的人。
不能浪费我们的青春，好好的享受生命赋予我们的活力。
人的生命是短暂的，短短的几十年，何必尔虞我诈，做自己想做的事情，开心的事情。
花该花的钱，不要存着，捏着，不舍得，就应该学会享受生活（在自己的能力范围内）。
有时候看到别的更好，其实身边的人是很好的，是适合自己的，不要觉得什么都不好！
因为人一旦接触到新事物难免有好奇心，等过了好奇阶段，恍然间发现其实过去的是适合自己的，但是人没有后悔药可以吃的，只有花更多的时间去调适，适应新的人或物！这样浪费了青春，浪费了自己该享受的生活，还有青春，甚至金钱！
所以，我的朋友们，学会珍惜生活，珍惜所有你现在所拥有的，要学会满足，更要学会多爱自己一点。
只有学会怎么爱自己的人，才有爱别人的资本。连自己都不爱，那么怎么去爱别人呢？
近来身体一直不是太好，特别是心脏。所以我开始每天运动，但是我不能坚持，有时候很难受，就不去，在宿舍呆着！
运动对身体是有益的，但是要坚持！
希望通过运动能改善我的身体，我要健康哦！
身体要健康，要多爱自己！
爱你等于爱自己，所我还是多爱自己一点啦！
7年对于有些人来说不长，但是对于有些人来说却是很漫长，经过这7年的历练，成熟了。但是他却对感情还是一如既往，是我的问题，我耽误了别人整整7个年头。一直以来若即若离的感觉，让他觉得有机会，有希望！是我太坏了，我不应该这样，也许是我的自私吧！我不希望失去疼爱我的人，我害怕孤单，寂寞！从小被宠坏的孩子，就想着所有身边的人都宠爱着我！失去疼爱我的人，我的心会很疼。但是我不能再这么自私，我必须去面对，要不然我就对不起人家，不能够这样，7年来的疼爱就象哥哥般，从来只有付出，而不求我的回报，而我却从来就是没心没肺的接受他所有的爱。有时候甚至发我的大小姐脾气。
是啊，终于勇敢的去面对我该面对的事情了，下定决心，不能再逃避了！结束了一切了！
对不起，我的朋友！
希望你幸福！
祝福你！
我已经处于低谷期很长时间,觉得自己好累,好想哭!
我知道为什么,因为我自己的不坚持,真的很讨厌自己.为什么不能一直坚持到底呢?现在的我能干什么呢?除了吃就是花钱,我真没用.
对自己很失望,一直期望着自己能有所长进,可是现在呢?
我必须学习了,不能再玩了!要努力,要勤奋!不可以再这样虚度光阴了!加油,加油,maggie,you can!
一个人到了一个新的环境，要学会随遇而安！
在陌生的环境中，更要多爱自己一点哦！
爱自己
今天晚上我把最爱的发卡给弄碎了，好心痛哦！不知道怎么了，发卡坏了，我好想哭哦！也许这个是诱导我哭的因素吧，其实我早就想哭了，但是都没有一件事能触动我的心！看着碎了的发卡，就想到了许多！很难受哦！
觉得自己的心在一点一点的碎了，疼的不行！我疼，有谁来帮帮我啊？
今天是我在学校过生日的日子,我一年要过两个生日,一个是我真正的生日,在家过,因为那是暑假,而且跟家人过是最好的!而在学校过的这个生日是我身份证上的生日,跟朋友和同学们一起过.不知道为什么,今天我不开心!因为最近自己的压力吧!
今天经过考虑我把雅思课往后推,先把基础课上完,剩下的课推到明年!我知道我必须把基础补好!
真的好累,好疲惫!失眠,恐慌,一直伴随着我!
想自己一个人呆着,一个人!
今天很多人给我过生日,但是我都拒绝了!不想把自己的不开心带给别人!累了!!!!好累
快乐,祝我快乐!
最近已经压抑的很久，不知道为什么，因为雅思，也因为专业吧！自己给自己的压力太大了吧，没办法我知道我要面对的东西太多了，我要学习的东西太多了，所以我必须给自己压力！已经连续失眠一个星期了，真的好累哦！
昨天一个人在外面，毫不掩饰自己的，放声大哭！哭过之后，轻松很多！
真的好累，但是我不能因为累而放弃，我要坚持，我要努力！学会自我调节！
今天还是跟往常的周六一样早早就出发去上雅思课，但是昨天有点感冒，人有点难受。早上上课没什么状态，中午趴在桌子上迷糊了一个小时，有点着凉，下午就开始发高烧了，人很难受，听力没做对一个，无法集中精神，什么都没听到，觉得很丢人！不过也怪自己，确实是自己的英语很差劲。所以会导致这样的结果，如果英语好的话生病也能听的出来，就向我们病了照样能听的出中文一样！
所以不能怪生病，而是要怪自己不争气，不努力学习的结果！
我一定要学好英语，为了自己，一定要努力了！加油！努力！
周六一天就这样过去了，我还是浪费了许多原本可以利用的时间！
不能再浪费时间了，目标时间已经不多了啊！
加油哦
今天中午午睡的时候，人特别难受，不仅仅是胸椎疼，包括心脏也疼的不行。有那么几分钟决定自己马上要休克了，不敢躺着。直接坐起来，怕自己休克了，到时候都没人知道，还以为我在睡觉。这个病已经这么多年了，好累哦！只要一不注意就会这个样子，真的累了。而且体力也比别人差。我真的好羡慕那些健康的人，那些整天精力充沛的人，可以做任何事情。
那天也是因为病的事情伤害了一个爱我的人，不是我不想去看病，而是我实在是不想把时间花在这个无味的病上，我要做的事情还很多。疼痛我是可以忍受的，我不会因为疼痛而让自己放弃我的目标，我的理想！我是不会被打垮的！我要坚强！
我不会再用病痛做借口而让自己变的散漫，不努力！我会坚持，我必须坚持，无论有多苦，我都会一直坚持下去的，直到实现我的目标为止。
曾经的我很懦弱，一旦生病就觉得很无助，很孤单，委屈！现在不会了，因为我有目标陪伴我，委屈，无助肯定是有的，但是我不再那么孤单了。我会珍惜自己的，女人要多爱自己一点！要年轻，要有事情，还要幸福的活着！
最近报了雅思的培训班，知道自己的英语不行，所以报班学习，可是到了学习班，相比较下我的水平还是很不行。大家的水平都比我高，有点难受。怪自己曾经的不努力，我知道现在开始努力还不晚，只要我努力，我相信我会成功的。不要害羞，张开自己的嘴说，多说，多看，多听，多写，只有这样别人，或者老师知道自己的不足在哪里，能够帮助我，给我建议，让我进步。
学习雅思之后，我的时间更加的紧，觉得时间都不够用，主要是因为自己的基础太差！所以我付出比别人多10倍的努力，也许这还不够，也许还跟不上别人的步伐，因为我在进步的同时，别人也同样在进步！所以我要更加努力，先从基础抓起，努力，努力，在努力！
相信自己行，只要肯努力，就肯定行！！！
坚持不懈的努力！！！努力，努力，再努力！
当时间就这样一天天的从身边滑过，我也渐渐老去。但我却没有从中得到任何的启发，天天都在懊恼。可是这样是无济于事的，要知道自己拥有许多别人想拥有的各种优越条件，可是我却不加以利用，每次都用病痛来推脱自己的不努力，不学习，不乖和任性。
在一次次的失望中，一次次的伤害别人中，自己一点点的流失了原来的真我。因为对自己失望彻底，有点自暴自弃的意味，可是这又对得起谁呢？如何跟爱自己，珍惜自己的人交代呢？不可以这么不负责任，都已经是大人了。然而成为大人的首要就是要知道如何承担起责任？责任对于我来说太沉重了，希望不负任何责任，无所束缚的过着生活。可是生活必定是要有责任的，有了责任才是生活。没有了责任，我将何所从？我将失去了生活的意义。
所以在未来的生活中，我要学会如何承担责任，不找任何理由去推卸责任。
记住，你不再是小孩了！学会爱自己，学会如何去爱别人！
今天的腰又是格外的疼，不知道怎么了，我一直隐忍着不吃止痛药，可是疼到下午，连路的走不动了，吃了个止痛药，只维持了一个小时。疼痛又在的我身体内蔓延。想哭，但是不能哭！哭是解决不了问题的，只能得到别人的同情，别人会投来“你好可怜”的眼光，让我觉得自己不象个正常人。
所以我要坚强，用我的毅力去克服身体的病痛！
不可以哭，知道了吗？
要学会爱自己！！！
现实与理想的差距往往很大，就这几天我面临着现实与理想的抉择，为什么人一定要这么现实呢？
也许我想的太好了，是我太自私了，什么都是为自己考虑。别人不一定愿意这么做！
现实真的很可怕，而时间的流逝更是可怕，随着年龄的增长，越来越觉得现实的残酷和冷漠。
人老了，要面对的事情太多太多了，好累，为什么在特定的年龄就一定要做特定的事情呢？为什么要随大流呢？为什么就不可以有自己的生活，不跟随潮流？不，那不是潮流，而是传统。为什么我就不可以打破传统，在这样的年龄里自由自在的做我想做的事情呢？
然而，现实不允许，如果我只做我自己想做的事情，那么我就会失去对于我很重要的东西，有得必有失。而我却想鱼和熊掌兼得。
面临这样的抉择，我失眠了，连续失眠了好几天，我不知道该怎么办？我该选择理想，还是现实呢？
我不知道，我什么都不想放弃！我好累，我该如何是好？我该怎么办？
给我时间，我能找出一条解决的道路！
理想与现实？我该抉择？？？
今天导师找我们开会了，说了许多注意事项。我有那么一点害怕，没有信心，但是我必须面对，必须去做。所以我要自信，然而自信是建立在坚实的基础上的，所以就像哲学老师说的，这一年是我博览群书的一年，为的是给后面打下基础，只有了解，读懂了，才知道自己对哪方面感兴趣，应该研究哪方面的东西！凡事是不能急于求成的，必须一步一个脚印的去完成我所要完成的任务！
所以学习时一个循序渐进的过程，在学习中遇到问题，在思考中去分析，解决问题，然后就是在学习。这个过程是漫长的，所以必须要有毅力，要努力，要有所付出，而不是不劳而获的！不能一劳永逸!!!!
加油吧，为了实现自己的梦想！
梦想其实离自己很近的，只是看自己努力与否！
今天经过另外一条路,看到了一对年迈的夫妇,衣衫褴褛,老奶奶的躺在地上,用一件破旧的衣服盖着消瘦的身子,老爷爷守在一旁不停的给路人作揖,请求好心的路人施舍一点,可是每个经过的人都是那么的冷漠,有的人甚至看都不看一眼!此刻,我在想如果我有能力建立一个慈善机构收留这些可怜的老人,那该多好!可是目前的我却无能为力,只能给点微薄的施舍,却不能让他们过上安定的生活,一个快乐的老年时期.心痛的不能用言语表达.
有些人不相信她们是真的有困难,因为有太多的例子让大家不得不冷漠.但是,我想对于这些老人们而言,不像那些年轻的乞讨者,是由于他们懒惰,不想用自己的劳动换取生活的回馈,想不劳而获!老人们已经年迈,没有劳动力了,如果能保证他们的温饱,给与一个避风港,他们不愿意出来乞讨的.即使有些人存在欺诈行为,我们也可以仁慈的对待他们,让他们内心不安,而将自己内心的不道德的部分剔除.所以我们要用我们的善心来对待这些乞讨者,让他们感受到大家庭的温暖.
我们中国多少年来一直都有赡养父母的优良美德,而这些老人的孩子们呢?他们的孩子的内心难道不受谴责吗?
还是请大家伸出你的手,来帮助这些可怜的老人们,星星之火可以燎原!
大家都行动起来,无论他们是否存在欺骗,我相信善良的心可以感动,打动所有的人!
今天在街上看到沿街乞讨的老人，心里有许多感触！看着这些老人，不禁潸然泪下，风烛残年，还要在街上乞讨．好可怜！想帮助她们，给她们点钱，但是这样能解决什么呢？
有人认为这些人是骗钱的，但是我觉得没有一个老人喜欢背井离乡的，在外过着漂泊无定，沿街乞讨的日子．他们肯定有他们的难处，才会出此下策出来乞讨．老人们就在烈日下暴晒，还要双腿跪在地上，不停的对路人作揖．一天换来的仅仅是可怜的几块钱，连温饱都解决不了，有些老人甚至重垃圾堆里捡食物果腹！
看到这些场景，让人心酸，心痛！可是没有多少好心人去帮助他们，给那么一点点的捐助．也许大家都无能为力吧！
在这里呼吁大家，就算你只有一点点微薄的力量，请你伸出你的手，献出你的爱心，来帮助这些可怜的，无家可归的老人们！
今天我的腰格外的疼，疼得我都不想说话，一个人躺在床上，寂寞的想流泪！往常习惯了疼痛，一个人默默的忍受着，承受着！但是今天的疼比往常更甚，往常只是胸椎疼，今天的所有关节都疼，隐忍着不去吃止痛药，医生说这个最好不要吃，疼过了这个时期就好了，从早上一直躺倒下午，怕身边的人吓到，装着自己很困的样子，一直没吃任何东西，一直躺着睡觉，闭着眼睛，隐忍着！直到下午，实在不能再躺了，吃了颗芬必得，躺着！
我知道自己要坚强，不能哭！不能麻烦别人，我以后一定要忍着，不吃止痛药！！！坚持不吃止痛药。
要学会坚强，疼就疼，习惯了就好了！！！
绝对不能放弃！只要有希望，一切都是美好的！
多爱自己一点！！！爱自己！！！要坚强！坚强，努力去实现我的理想~！
过一个小时就是七夕了，中国的情人节！
望着天空，想象着银河中正有一对相爱的恋人在等待着相聚，幸福！
在过一个小时这对遥首相望的恋人就要相聚了，一年就在期盼这么一天！这一天对他们来说是多么幸福的!
这对恋人在提醒天下的恋人们要珍惜彼此，珍惜眼前的美好时光，把握现在，创造未来！
愿有情人终成眷属！
今天的心情依旧很郁闷!不知道怎么回事，做什么事情都需要一个过程的！
好闷哦！有想哭的冲动，累哦！
怎么了，我？
我到底是怎么了？？？
今天做了个决定，心好痛，终于知道心酸的滋味了。
这个决定其实很早以前就决定好了，只是自己一直有许多的不舍得，所以一拖在拖，到现在了应该是时候了，当决定了，心真的好难受哦！
自私，我真的太自私了！这个决定应该早点就要实施了，可是由于我的自私和不舍得，希望多一份宠爱，呵呵！
今天终于做了！！！
心痛，但是这个过程毕竟是要经历的，是必须要经历的。朋友说的对，经历了这个过程，我就长大了，成熟了！
可是这个过程毕竟是痛苦的。
痛，真的痛了！
一直以来都觉得自己懂事，懂得许多的东西，觉得自己很好！
可是现在的我开始怀疑自己了，我到底懂不懂？
爱？到底是什么样的呢？
一直在反复的问自己？我懂得爱了吗？
我懂得去爱别人，爱自己了吗？
我是自私的，也许我只爱自己！
根本不知道爱别人是什么样的滋味！！！！
这个假期不能跟过去的假期一样，我要学点什么，充实自己！
努力，加油！！！
今天彻底的把毕业论文的事情搞定了，解放了。
整个人没有轻松之感，在做毕业论文的过程中，我领悟到了许多的道理，知道无论做任何事情首先要自己会，什么事情都不能依赖别人，靠自己是最对的。
所以，在今天把毕业论文彻底搞定后，我在反思，反思自己的不足，我应该如何去弥补自己的不足。
要把握时间弥补，把跟别人的差距缩小，如果可以的话，能够超越别人那就更好！
努力吧！加油！
这次的四川汶川大地震牵动全国人民的心，多少在外的游子牵挂着家里。通讯中断，好多人联系不上家人，担心！这次的地震比过去的唐山大地震更加严重，房屋倒塌，路桥坍塌，救援人员无法及时到达进行救助。牵动了千万国民的心！
让我们大家携手重建美丽家园，只要过了这困难时期，我们将会迎来崭新的一天的，只要我们坚持，一切困难都可以解决的。
坚持，加油！
不知道大家对酒有什么样的看法,酒原本是一种好东西,可是一旦喝多了,酒也会变成毒药的.酒一喝多,你的头脑就会不清醒,在不清醒的情况下,你会做出让你丢脸的事情,说出本不应该说的话,这样会导致什么样的后果呢?也许这种后果比起毒药来更让人痛彻心扉.
我讨厌喝醉酒的人,是非常的讨厌!一个人喝酒要有个度,知道自己几斤几两,就应该适可而止,不能为了面子,威风,为了显示男子气概,而把自己弄醉,那是一种白痴的行为!喝醉会耽误许多的大事,而且给别人的影响也相当的差!回到家还要别人伺候着.如果酒醉回家就睡的人,那还好,这是有酒品.而绝大多数人酒醉后会闹,会找每个人的茬,找人吵架，甚至更者会打架!
自己真的受够了别人酒醉后提心吊胆的日子了,怕极了!!!!
我讨厌喝醉酒的人,非常讨厌!
讨厌到无法容忍的地步了!!!!!!!!!!
最近常常一个人,一个人呆着!想一些这个年龄该想的事情,看看自己的幼稚!觉得太可笑了!
一个人时常觉得孤单，但是却能让自己想清楚很多事情,想明白很多原来想不通的道理!
其实孤单并不可怕,可怕的是自己无所事事!
想想人生规划,如何定位我的人生?
生活总是这样让你哭笑不得，当有一日你觉得生活不再让你哭笑不得的时候，你就拥有了一份从容和淡定。
生活是美好的，当你成熟了，长大了，你就变得淡定，那么你会觉得生活中，阳光是那么的灿烂，空气是多么的新鲜，一切都那么美好！
所以请珍惜生活，珍惜每分每秒！
这几天又开始失眠了,心脏又开始不舒服了.
不知道为什么,每天都在想自己现在应该朝哪个方向发展或学习,我的目标,我的理想该如何去实现.
我知道自己的问题症结所在,必须逼自己去克服,努力去达到自己想要的程度.
只要努力,勤奋,我相信自己一定行的.
成绩出来了，就在等国家划的分数线。已经等了半个月了，分数线还是没出来！等待的日子真的很幸苦哦！好累哦！
等待，等待，等待.....................
一直都懵懵懂懂的过着我的日子，一直都自认为自己是小孩，其实我不小了，已经是个大人了。应该承担一些自己该承担的事情了，不能一直依赖者疼爱自己的家人和朋友了。
该知道自己的目标是什么，该朝着哪个方向努力了！
我知道我比别人优越的许多，在各方面！所以我必须利用这些有利的因素去发展自身的潜力，而不是每天都自怨自艾的过生活！
还记得那个儿时的梦想，我知道我必须为了我儿时的梦想去努力去实现，即使再困难，只要一步一个脚印的去慢慢靠近它！
努力吧！
今天查了我的英语成绩还是没过，很难过，考了这么多次了，每次都这个样子！
懊恼，难过！怪自己不曾努力过！
发现自己真的是一事无成哦！怎么过的日子都不知道，现在面对的是就业，我将如何就业呢？
我将拿什么去就业呢？
想哭，可是哭不能解决问题的！
好好想想该如何拯救自己！
今年是我的本命年，我要改变我过去的性格，要敢说敢做敢为。
努力去实现我的理想，我的志愿！
决不偷懒！
一年又这样悄无声息的从我的身边滑过，自己又这样随着时间的推移，慢慢的步入人老珠黄的阶段。呵呵，这一年我学到了什么？仔细想想我什么都没学到，只是越来越退步了。
人是需要锻炼的，我现在基本上什么都不接触，只是沉浸在自己的个人世界里，连如何跟人交往都忘了。也许每个地方都有锻炼你的一面，在这个学校，我学到的就是如何学习，如何对待自己的生活，学会去满足。很多事情让我明白了一个问题：结果并不是那么重要，重要的是过程！在过程中只要你努力了，那么结果怎样对于我来说不重要了，重要的是体验这个过程，让自己的心理经历一个历程吧！
学业，工作，生活，还有感情，这一年总的说不错，平平淡淡才是真啊！没什么波折，一切都这么走过来了。学会了面对问题，其实问题并不可怕，可怕的是你不敢去面对它。人的生活都是这么一个模式：遇到问题---解决问题-----再遇到问题-----再解决问题。就这样周而复始，日子就这样过去了！当你解决了生活中的种种问题时，你会觉得你很幸福的。所以我的朋友们，我们都是很幸福哦，生活在幸福之中哦！
明天就是08年了，呵呵，这是一个美丽的年份哦！
新年快乐，我的朋友们！
昨天一个人在公交车上来来往往的坐了好几回，想问题。每当我心情不好的时候，我就会坐着公车徘徊在街头巷尾。
发现现实中的自己离理想越来越远了，懊恼，没有用，我心里很明白。很多事情，我心里都是很清楚的。但是我却不能好好的克制自己，让自己不断的犯错，不断的伤害自己。人一定要多爱自己一点，不可以在因为任何的外在因素而放弃些什么了。
想起我的救生圈计划，被我遗忘了的计划。我必须开始积累，积累一切，才可以完成我的理想，我的计划。
学会爱自己多一些，学会满足，学会克制。。。。。。。。。
我还要学很多很多很多。。。。。。。。。。。。。
又感冒了，很难受，头晕目眩的！每个月的这个时候，我总是要感冒一次，好烦哦！
考研的内容基本上没怎么复习哦，好烦哦！
呵呵，顺其自然吧！
消失了好长一段时间，因为忙着考研，每天忙的昏天暗地的！今天因为生病，还有那么一点时间来看看我的地盘，明天开始又要消失了！
在消失的日子里，一个人忙着复习，准备考研。压力很大，有那么几次都想放弃！还害怕重演过去的一幕，怕给大家的希望越大，失望就越大！
不过在准备的过程中，我的生活很充实，不象以前那样整天无所事事，至少我现在能够逼自己去学一些东西了，不想再象个白痴似的，被别人嘲笑，欺负！
最近一些要好的朋友都跟我说，说我真的很傻，被人欺负，被人占便宜！我也不知道，也许我真的很傻，但是大家都听说过傻人有傻福，呵呵，我的身边有许多疼爱我的人，为我遮风挡雨，给我许多的爱！
我很幸福，我很容易满足的！其实生活中的每个人都很幸福的，只是你怎么去看待自己的生活！
让自己更幸福吧，学着爱自己，爱生活！
心脏又开始抽搐着疼了，不知道怎么回事，已经很久没这么疼过了！
总觉得睡不够，每天都困的不行！
每天跟陀螺一样转个不停，每天忙着上课，从早上8点一直到晚上10点，都在上课！上到想吐！上课之余还要忙着看考研的书。
不过按别人看来其实我也不是很忙，只是我过分的放纵自己了，放纵自己不看书，睡觉，上网，吃饭！
有个人曾经跟我说过：其实不是别人的错，是自己太疼自己的错，太疼自己了，反而让自己堕落了。
心痛的感觉，你能体会吗？
呵呵，今天看了一些感触很深的语句！摘抄下来，借鉴一下！
有的时候，爱情不一定是全部拥有；在爱情的隔壁，守望对方，也是一种爱的方式。
在生活中，所有人都有自己需要完成的使命和属于自己的位置，不要让任何事或人阻止我们认识和享受我们存在的美妙真谛。
最近发现自己真的变了很多，不知道我的这种改变是好事还是坏事。
但是这些改变近来给我带来了许多的烦恼。因为这些烦恼，我好累！
想家了！
想外婆，外公了！
今天又是一个人躺在医务室的病床上，觉得好落寞！前几天都没感觉都孤单，落寞，因为那时候病房里不止我一个人，今天却只有我一个人在打点滴。
躺在病床上，心里总是期盼着有人来看我，每每听到脚步声，我心里总是有些小雀跃，充满着希望，心想着肯定有人来看我了，可是当脚步声渐渐远离我的时候，失望占据了我的心，曾经有人跟我说过——希望越高，失望就越大，是成正比的！果然是这样的！
当时真的眼泪都流出来了，好丢人哦！
在病床上逼自己睡，可是怎么也睡不着，不知道怎么了！好难受
不过值得高兴得是，我的烧终于退了！
今天出去帮朋友做点事情，回来的时候摔了一跤，四脚朝天，刚好我背了个龟壳书包，太形象了，象极了某种动物！郁闷
最近经常摔跤，不知道为什么，老是平地摔，国庆期间，我也是不知道怎么的就摔跤了，我朋友形容说走着走着，突然间听到三声：啊呀呀，就不见我人了，往地上一看，才发现我在已经趴在地上了！我问他为什么不扶我，他说他都笑疯了，笑的肚子都疼了，都没力气拉我了！太郁闷了！
看来我是有点问题了！
好好检讨！！！
又开始连续发高烧了，太难受了！
每年我总要发一，两次的烧，怎么打针吃药都不好！等烧到一定程度的时候就自然的好了！
想回家，想爸爸妈妈。不要再生病了，我不要生病，讨厌生病！
过完了黄金周，玩了几天，知道现在开始自己要好好静下心来看书.
在图书馆看到那些考研的伙伴们，和我一样在挣扎着，可是伙伴们都已经开始第二轮的复习了，我的书才开始看，什么都不知道！压力很是大哦！
前两天，晚上跟朋友去KTV了，在包厢里很吵，可是我觉得还是我一个人，虽然身边都是熟悉的人。恍然间发现自己不适合这种生活，我只适合静静的坐着看书，学习的人！
同时也在怀疑自己，如果有一天我必须面对社会的时候，我将如何适应社会呢！现在的我很怕跟陌生人接触，害怕，觉得别人会伤害我。我只想一个人，一个人在我的世界里，过的生活！
今天打电话回家问妈妈外婆的近况如何？妈妈说好些了，好些了是什么概念呢？听妈妈说外婆瘦了很多，现在连自己都不能做饭吃了，我想外婆肯定还没怎么好。外婆是个坚强的人，一点小病小痛的都是坚持自己做饭，自己洗衣服的。这次外婆肯定很难受，所以才这个样子。我好想外婆，想给外婆洗头，帮外婆梳头发的日子。每天一心只想着做什么好吃的给外婆，外公吃。没有烦恼，没有忧愁，在外婆身边，什么都可以放下，因为我是外婆的宝贝。好想外婆，好想，好想外婆！
妈妈说外婆整天就说想我们，我也好想外婆！
我一定要坚持完这最难熬的几个月，做出成绩来回去，让外婆，外公开心！
十.一黄金周我都干什么呢？吃饭，睡觉，看书，爬山！
无聊，无趣，无味哦～
想回家哦，家里有好多好吃的，想的我都流口水了啦！
人们常说十五的月亮十六圆，那十七的月亮圆吗？
今晚的心情不知道为何如此低落，心脏好难受，书都看不进去，是什么原因呢？我也不知道，索性不看书了。做十字绣，让自己安静下来，怕自己对身边的人发脾气。这样不好，我要控制自己，已经长大了知道如何控制自己的脾气了！
到现在心情依然难受，是自己太过于敏感吗？
是吧，我永远做不到那种什么事都不放在心上，反而对一些别人无意间的举动或者话感到伤心难过。
我一定要静下来，好好的看书，可是我什么都没做，做了的只是让自己追悔的事——虚度我的青春年华！
有些累了，有些倦了，可是我还是不能停留，必须加快自己的步伐，学习，学习，再学习！
知道自己欠缺什么，抓住光阴去挽留，去弥补吧！
今天是团圆的日子，好想回家哦！
昨天晚上月亮还高高的挂在天上，好亮好圆。可是到半夜就突然下起雨来，今天一天都是阴天，到处湿漉漉的。这样的阴天让我更想家，想跟爸爸妈妈撒娇。
日子就这样从手中流逝，离考研的日子越来越近了，我还没怎么看书呢！
今天这个日子我要好好反思一下！！！
祝我所有的亲人，老师，朋友们，中秋节快乐~
He swore eternal love to her!
有永恒吗？
昨夜又是一夜没睡好，一直在做梦。梦到曾经的好友们，有离别，有欢聚，一幕幕的展现在我的梦里，就想一朵朵凋零的花朵，飘落在我的梦魇里！
过往的日子，已经告别了许多年的日子，又一次钻进我的梦里。怀念过去纯真的日子，但是梦里的许多的朋友已经多年不联系了，也不知道他们现在过的怎样。出于许多的原因，跟那些朋友已经算是绝交了，但是我真的很怀念曾经所拥有的那份友情～
梦里我一直在等待朋友的归来，不在因为曾经的一些矛盾而断绝了我们这份友情，一直在等待着，有一些一直不离不弃的朋友们劝诫我让我不要等待，可是我依然守着，等待着，等待着曾经逝去的日子和友情。
最近很多时间都在怀旧，怀念过去的日子，不知道怎么的，经过一个有些熟悉的场景，就会想起许多年前的某个午后，和朋友们一起在阳光下奔跑，欢声笑语不断！
现在的我，总是一个人，什么都是一个人。在学校一个人看书，一个人背着书包去品尝美食，一个人呆呆的看着别人，把所有的人都想象成海里的鱼，想象着他们的脾气，想象着他们如果是鱼会是什么品种的，要怎么煮才好吃～！呵呵，我是一个爱吃鱼的人，我常把自己想象成猫！
猫的世界是孤独的，呵呵!
今天是教师节，让我想起了我的一位恩师——徐开清老师。我不知道那些与我一起同为徐老师的同学们可曾在今天的这个日子里想起我们的恩师。
徐老师曾是我初中时期的数学老师，他就像我们的大哥哥一样，对我们关怀备至。无论任何一个同学遇到困难，他总是及时的伸出援助之手，帮助我们，细心的教导我们，耐心的辅导我们的学习。当时老师是我们奥赛组的辅导老师，对于那些家境困难的同学，本是囊中羞涩和的老师，总是自掏腰包，给同学买学习资料。每当奥赛小组辅导的时间晚了，徐老师总是把我们一个个送回家，用他那瘦弱的身子，那辆破旧的自行车载着我们回家，载着老师对我们的期望。对于我，我一个从小身体不好的学生，老师更是给予我更多的关注和关怀，使得原本数学成绩平常的我，成为了一个优秀的学生。老师还给差生免费补习，每周周末那些差生和奥赛组的同学们总是聚在老师家里（老师是一个养路工人的孩子，家境十分贫穷，还住在老师的岳父家），在老师岳父家不大的客厅里挤满了我们，每个周末总能听到我们的欢声笑语。
可是好景不长，在一个周末，我们奥赛组组织活动去山上踏青，我们一起邀请了我们的徐老师。本来是个快乐的日子，老师跟我们一起在山上谈天说地。意外总是潜伏在风轻云淡的日子里，突然听到同学们大叫，一个同学落水了，老师想都没想，冲到水边，跳了下去，用他仅有29岁的生命托起了另一个生命，而自己却永远的沉到水里去了。所有的同学都齐心协力的去救老师，那些在山上游玩的大学生哥哥们，和我们一起救起了老师，然而徐老师已经永远的离我们而去了。即将而立之年的徐老师就这样走了，他用他的生命换来了我们同学的新生。我们怀着悲痛的心情，送走了徐老师。徐老师走的时候，送他的队伍可以说是十里长街，有同事，学生，家长，还有慕名而来的群众。看着徐老师白发苍苍的父亲，几次晕倒，我们的心都碎了。我们所有的同学在徐老师的面前长跪不起，我们有许多的话还没跟徐老师说，还有许多的问题还没有请教徐老师。徐老师就这么走了，但他给我们留下了希望，留下了知识，留下了对我们的期望。我们化悲痛为力量，努力学习，终以优异的成绩报答我们的恩师——徐开清老师。
事后，我们才知道我们的徐老师不会游泳，那时老师是从未考虑，就跳进水里，这是什么样的精神，他为我们带来了希望，而他自己却献出了年轻的生命。徐老师的妻子痛哭，徐老师连个孩子都未能给师母留下，只给师母带来无限的伤痛。我们去了老师的老家，可谓家徒四壁，老师的父亲，姐姐，弟弟依然住在那里，唯一的电器就是一台破旧的黑白电视，没有像样的家具，厨房的墙壁倒塌了一半，他们住的还是那种土房。那时我们才知道老师把自己的工资都用在了资助贫困学生的学习上了。记得老师曾跟我们说过：教师这个职业是天职，无论付出多少，都无怨无悔。
我还记得老师对我的期望，老师当时对我说：他未能上好大学，只是读了一个大专，他希望我能够完成他的愿望，上个好大学，读本科，研究生，甚至博士。他说学无止境，让我谦虚谨慎，不断的学习，无论我身处什么样的位置，要以学习的态度对待任何事。
如今，我已经是大四了，即将面临毕业，面临考研。在教师节的日子里，我没有忘记我曾对老师的承诺，我会努力，努力完成老师对我的期望。在今天，我心里一直在想：徐老师您在那边还好吗？您是否还再默默的守护着我们？关注着我们呢？
徐老师，我们想念您！
今天是教师节，祝天下所有的老师：教师节快乐！
今天，我又要老一岁了。生日快乐哦，讨厌鬼！祝我生日快乐！
早上收到朋友从远方给我寄来的礼物，很高兴，但是礼物太贵重了，我都不知道该怎么办？
看到礼物，想到我身边的朋友，亲人们对我的疼爱，什么都不求我回报，我真得很幸福，幸福的同时我也在自责。为什么我就这么自私呢？别人的付出，我一味的接受，我却不懂得回报！
有长大一岁了，我该知道什么是责任，一个懂事的孩子就应该知道如何去担当一份自己的责任。
虽然今天是我生日，我也不能够放松，我还是要完成我今天要完成的任务---政治、英语！
生日快乐哦，开心快乐！
一年又过去了，呵呵，发现自己老了！今天看着许多新生到校报道，呵呵，发现时间过的真快啊～！我都已经大四了，马上就要毕业了哦！回头看看这四年我都干了什么？什么都没干，什么也都没学会，到是学会了怎么花钱！
看到新生，想起了我自己大一报道时候的情景。现在的新生都由父母送来，真的好幸福啊！我大一报道的时候，家人让我学会独立，就让我一个人来云南这个人生地不熟的地方。记得那时候的我都不知道怎么坐公车，呵呵，一下飞机，我很茫然，不知道下一步该怎么走，打的到学校，发现自己提前到，到校的新生还没几个哦！自己一个人办所有的手续，扛棉絮，打点自己的一切生活。还记得那天下午我第一次挂蚊帐，不知道怎么挂，坐在床上哭了一个下午，想爸爸妈妈，想姐姐哥哥，觉得好委屈哦！别人都家人陪伴，而我却是自己来的，什么都要自己干。哭了一个下午，哭累了，没人来帮忙，到了晚上，想通了在未来的日子里，还是我自己一个人去面对一切啊，不可能一辈子靠家人，擦干眼泪，自己把蚊帐挂上去了。现在想起来当时的自己是相当的傻气哦！一晃，四年过去了，我从一个什么都不懂的小女生，现在基本上什么事情都能自己处理了，但是我还是太单纯了哦！
四年的光阴，一眨眼就过去了，我现在又要面临毕业，找工作？还是考研？无论我将要面对的是什么，我将又是一个新生，以一个新生的姿态去面对一切，学习一切我不曾接触过的新的生活！
恍然间觉得自己很可悲，什么都不会，连我自己都瞧不起自己，真的好可悲哦～
昨天一天生了一天的病，没人知道，在床上赖了一天，没有一个人关心我。打电话给别人，没得到关心，反而被骂，真的好难过～
一个人躺在床上，我在想我活着为了什么，我的理想呢？我的未来呢？
我不能放弃我的理想，为了某个人或者某件事～
心脏一直不舒服，一个人辗转反侧，一夜无眠！
我要结束这种可悲的日子，为了自己好好的过我想要的生活！
为了考研，我已经开始看书，紧张的复习当。政治真的好难背哦，一点信心都没有。才开始准备就有点打退堂鼓了哦！我在漫漫的消化政治，慢慢的消化中。虽然我经常精神不集中，但是我都在强迫自己看，时间已经不多了，我知道逼自己看一段时间后就不会分心了。我会努力的，我也必须努力!为了未来，为了我自己一直以来的理想，努力着！
很久没写东西了，呵呵。放假在家当猪养着，幸福，滋润阿！回家看外婆、外公，他们见到我回家都十分高兴，我也好想他们哦~！
又开学了，今年要拼命的考研，努力学习，天天向上！
今天听妈妈说外婆生病了，好难过，好想回家照顾外婆！希望外婆早日康复！
本想这累人的日子随着考试的逼近就即将结束了，心里还有点小雀跃。可是我忘却了一件，这样的日子是结束了。可是接下来的日子会更累，更难熬下去。可是我必须坚持，无论有多苦，有多累，我都不能倒下，不能轻言放弃！我必须靠自己的力量去实现我的梦想，不能再依靠任何人！努力，加油！
已经忙得焦头烂额了，设计，论文，实习。。。。。。。。。。。就像陀螺一样，一天又一天的在不停的转啊转啊！
老师把所有的作业压在期末，要做好几个设计，好多图好画，崩溃了。还要实习，到处跑，我又晕车，晕的不行，太累了！实习完还要写论文，现在正在赶着10000字的论文，什么墨水都用了，还是没有10000字啊！
好郁闷阿！
累啊！好累啊！
今天打电话个i给外公，外婆了，十分想念他们。记得从小就爱撒娇，外公外婆把我都宠上天了，那时候我就想以后要一直留在他们身边，可是长大了，总有许多的无奈，我必须为我自己的未来去打拼，去奋斗。更重要的是要让外公外婆看到我的成就，让他们开心。我会努力的，但是我真的好想陪在他们的身边，不长大，永远守在他们身边。现在外公，外婆都生病了，我很想他们。
我儿时的梦就是守在他们的身边，可是我做不到！
想念他们，还好马上就要放假了，可以回家了！
最近又开始烦躁了，不知道为什么总是想哭，觉得自己一个人好孤单，好寂寞！
想找个人说说话，只是说说话，不说话也可以，静静地陪着我坐着，吹吹风，什么都不说。只要让我感觉我不是一个人孤单的在学校。
想找个人说说话，不愿意一个人，一个人，一个人呆在学校。
还有一个月就可以回家了，回家就好了！
已经很久没有这样放纵自己纵情的在雨中漫步，奔跑。
曾几何时，与闺中密友一起漫步雨中，怀念这样的日子。
现在的我？无论做什么事情，总是一个人——一个人天马行空的乱想，一个人在苍穹下，仰望头顶的一片星空，发呆。一个人徘徊在 时间和空间交错的小径上，一个人流连在美食中，一个人悲伤，一个人欢笑。
很喜欢下雨，喜欢那种湿漉漉的感觉，让我想起一首老歌《潮湿的心》。人心动的时候，新叶氏湿漉漉的，而且下过雨后，世界总是那么清晰，让人很透彻。
我对雨天的喜爱，就如同我对某种美食的迷恋程度哦！
很想尝试一回宿醉的感觉，但是又没勇气。因为我的心脏不太好，不能喝太多酒，爱惜生命的我从不敢让自己喝醉。今天晚上真相喝酒，也许一醉真的能解千愁吧！
我不知道，为什么？为什么？为什么？
今天洗头发的时候，突然间想起多年前的中国名牌—蜂花，不过这个品牌现在在中国依然是名牌哦。这样的老品牌是很值得人回味的哦！很喜欢这些老品牌的东西，虽然它们都不如一些国外的品牌昂贵，但是它们却有着一种中国的特别的味道、文化。我喜欢这种味道，让我想起了中国许多好东西，呵呵，不要小看我们中国的传统哦，内涵很丰富的，你会发现许多许多的美，不是国外的月亮圆，亮哦，其实故乡的月亮更圆更亮。
从蜂花，想起雅霜（雪花膏），都是好东西哦！
而且蜂花让我想起了我在北京的一段日子，那段日子虽然每天都奔波在医院里，但是我是开心的，因为我在那些北医的医生姐姐那里学到了很多，很多。刚上大学的时候，我是个什么都不懂的小丫头，跟所有的女生一样，有女生的虚荣、爱慕之心。一心追求品牌，什么东西都要跟别人比较，贵的就好。其实什么都没学到，只知道攀比。但是去了北医，那些姐姐们本身自身学习特别好，而且自身的条件也特别好，她们不攀比，而且很谦虚，不断的吸取精华，努力学习。姐姐们虽然也用名牌，但是她们也用蜂花，那时候我觉得为什么我非要用好贵好贵的东西呢，姐姐们用的蜂花也很好啊，日子过得都比我们好，头发养护的依然很好啊。那时候我才懂得一个道理：并不是什么东西都是贵的好噢，平凡有平凡的好噢。而且从那时候起我有了我的目标，我不在那么的盲目，开始有目标的生活。虽然一时间改不了我身上的错误，但是我会努力改正的。
呵呵，能发现自身的缺点并能将其改正的人，是个会发光的人哦！
今天翻阅了我在高中时写的邮件，我有在草稿箱里保留我的邮件的习惯，所以高中时发的邮件还仅存着，看到高中的自己和现在的自己完全两样啊，那时候的我没有这么多的烦恼，没象现在一样多愁善感 哦。那时候的我自信，快乐，跟朋友们无忧无虑的过着平凡的生活。而现在的我，看看我从大一到现在的邮件，才发现，上了大学的自己已经很少跟朋友们沟通了，而且在仅有的邮件里，看出了我的不自信，我的许多许多的烦恼，曾经那个调皮，鬼精灵的小丫头变成了现在这个笨笨的，不善言辞的我。反应也没有过去那么灵敏了哦，是我老了吗？
从邮件里看到了不同时期的不同的我，就跟染色体和染色质一样，同样的物质，只是在不同的时期的表现不同罢了。
一个人走在路上，只有月亮和斑驳树影陪伴着我。突然间想到李白的月下独酌。
月下独酌
李白
花间一壶酒，独酌无相亲。
举杯邀明月，对影成三人。
月既不解饮，影徒随我身。
暂伴月将影，行乐须及春。
我歌月徘徊，我舞影零乱。
醒时同交欢，醉后各分散。
永结无情游，相期邈云汉。
这个首诗写出了我今天的心情。
我对杨梅的喜爱程度，是常人无法想象的，我可以一个人一次性吃掉一公斤的杨梅。我不知道为什么我对某样东西都有种痴情的钟爱。
是对是错，我也不知道，我也不想知道，我只知道我开心、快乐的过好每一天就对了!
这两天一直在重温《魔戒》，感觉跟第一次又有所不同。第一次看的时候纯粹是看故事情节以及人物的造型，唯美而又残酷的画面。第二的感觉，我感觉到了团队的精神，以及人物与人物之间的友情，人的善良。为这些善良的人感动之余，也为那些贪婪的家伙们感到无比的羞耻。
其实人世间也如同电影里所描绘的，人有善良，有贪婪，《魔戒》只是社会的一个小缩影，只是它将社会神话了罢了。所以一切都是残酷的，但是残酷的背后却有许多美好的事物等待着善良的，勤劳的人们去发现，去实现！
相信自己的力量，只要肯努力，肯相信善良，那么世界不在黑暗，它将用它温暖的怀抱接纳，庇护着我们！
今天集体活动，去了官渡古镇，看看云南有名的建筑——一颗印，到了那里什么感觉都没有，就知道好热阿，满身的大汗，都没什么精神玩，拍了几张照片，呵呵，看上去又胖了许多！古镇没有我想象中的那么好，原来想象中有好多古建，可是到了那里看到的全都是新建的“古建”。好失望哦！
最近几天都没怎么吃饭，估计是身体太虚了，一天都在流汗，衣服都湿了，按昆明的天气而言，是不应该流这么多汗的哦，我们同学都觉得我有点夸张哦！还好今天没中暑哦！
累了！
世界上有很多东西或事情值得我们去留恋。每当走过一段熟悉的道路，吃到某样爱吃的食物，听到某段音乐，看到某种相似的情景，就会想起曾经的点点滴滴，记忆就像泉水一样涌入占据我的思绪，徘徊，彷徨，迷茫。。。。。。。。。。。。。。。
这是在留恋？还是在怀念？
今天晚上又是一个人独自坐着公车到处乱逛，坐在车上，浑然没有感觉到黑夜的来临，就这么漫无目的的一站又一站的往前走，陌生的人们上车了又下车了！
城市里到处都亮着等，把黑夜照亮，跟白昼一样．窗外的景物是那样的熟悉，可是我对自己越来越陌生，真的是觉得好奇怪！霓虹灯中，黑夜也跟着丰富起来，黑夜不在恐怖，而是让人想亲近，让人陶醉在它的怀抱中，有种致命的吸引力，让我靠近，迷失自己！
黑夜里的白昼，我喜欢一个人独自徘徊在幽静的林荫道中，沐浴着月光，仰望头顶的一片星空！恋上黑夜里的白昼．我想迷失自己，什么都不想，爱上黑夜的白昼！
奇迹总是出现在雨后的彩虹中！
我相信，一直坚信着！
但是人总不能等待等待奇迹的出现，必须要自己去努力，努力去创造奇迹的条件哦~！
努力，加油！
已经很久没有这么疼过了，疼的我连话都不想说，不想动，太疼了！已经有很久很久没有这么疼过了，不知道怎么了！我能忍，我会熬过去的！谁动了我的胸椎，怎么能有这种疼痛呢？
睡吧！
今天晚上突然好想奶奶,奶奶在世的时候对我宠爱有加.到奶奶对我的好,我哭了.不知道为什么,也许是因为我今天考试没考好,让自己太失望了,可是我不知道亡羊补牢.怎么样也静不下心来好好看书,好难受!
想到曾经有奶奶在身边陪伴的日子,每天回家第一个喊的就是奶奶,那种感觉特别的好!现在我一个人在云南,大家都在担心我,我知道在遥远的天边的奶奶在冥冥中观望和关心着她最疼爱的小孙女.可是我还是长不大,还是个不负责任的孩子,不成熟.控制不了自己的情绪,做任何事情从来都不顾及后果!~
奶奶,我不知道我什么时候才能长大,才能变成大家心中优秀的我呢?我好难过~!!!!!!
奶奶,你在天边看着您的小孙女吗?在听您的小孙女的心声吗?
奶奶你在天边还好吗?
吃了几次泡豇豆，那种酸酸的感觉，太好了！好喜欢吃，有点迷恋．可惜没有很多机会吃到泡豇豆．我总会在不自觉的情况下迷恋上某种东西，我知道这样不好，我会控制不住自己，总会一个人跑去吃泡豇豆，还有诸如鸭脖子啊，板栗啊，等等的我爱吃，迷恋的东西！
我知道我必须借掉这种迷恋的瘾，杜绝迷恋某样东西，我知道这样我才不会有一些让自己牵拌的缺点哦！
无论恋上什么都不好！不管是人，或是物～！
一直都没有让自己这么认真的看书，背书了，总是无法集中我的精神去记忆一些东西，总是分心，呵呵，看到崩溃了，不看了，放松自己，去看看电视，玩玩游戏．．．．．．
简单的我，简单的心情，简单的活着，简单的过着复杂的生活！
过敏，感冒，头疼，发烧，画图，背书．．．．．．．．．．．
今天和我们的外籍老师一起吃饭，一起探讨关于植物的问题，涉及英语和拉丁语！我什么都不会，好郁闷哦！老师被我搞的好无奈啊，只好给我画图解释，朦胧的很！
难受，跟我在一起的几个姐姐都好强，口语好好，大家都在跟老师交流，只有我一个人埋头苦干吃饭！好难过哦！
我怎么那么差劲呢，我好难过！好难过！我讨厌自己！讨厌自己的懒，讨厌自己的不好，非常的讨厌！
我的英语？
呵呵，又是好久没来更新我的博客了哦！
前两天跟朋友们出去吃饭，朋友们说我傻，无论做什么事情都不留个心眼，总是傻傻的，整天乐呵呵的！这样不好吗？我觉得这样很好，我难过的时候只是在我的博客上写写我的心情，诉说一下心中的苦，我不愿意自己整天一张臭脸对着我的朋友们．至于做事情留个心眼，我觉得没什么必要，呵呵，我做我的，只要我是对的，不犯错误就好了，不需要对朋友们留心眼，要留心眼的话那就不是朋友了哦！那就是敌人了吧？
我就是这么一个人，不愿意多去留意朋友的什么，我只知道朋友们在一起要开心，要快乐，如果对朋友都要留个心眼，那么人生还有快乐吗？我觉得这样的自己很好哦，开心快乐哦！
其实一个人不要在意太多，学会知足哦！知足者常乐啊！
今天我的心脏好疼哦，画图都画不下去，好难受哦！不知道怎么了，今天心脏格外的疼，好难过！吃了药，也没用！难过，想回家哦！
今天发现自己把钥匙给丢了，好难过，钥匙扣上有很多我珍惜的小礼物！有我很重视的朋友给我的礼物，一直都带在身边，可是却被我丢了！好难过，好难过！
已经被我丢了好多东西了，丢了无数次的笔袋，现在又丢了钥匙，我在想哪一天我把自己给丢了！一个晚上都在郁闷当中，好难受哦，逃课了！
想家哦！想回家，我觉得自己真的是相当的傻哦！
这几天一直都不知道写些什么，因为郁闷的情绪一直围绕着我，很难过，沉迷于游戏中．不想跟任何人说话，朋友们都好担心我，个个都问我怎么了，我什么都不想说，也不知道该说什么呢～！一直腰椎和胸椎疼，今晚疼的更厉害，整个人是晕的，有一瞬间一瞬间的脑袋空白，觉得那一刻自己不存在．好难受，朋友陪着我，我只能装着一点事情都没有，因为我知道我不能让朋友担心！更何况是老毛病了，疼也只有自己承受，我也知道在快不行的时候逃脱到一个只有自己的角落！一直以来我都是这么一个人，不愿意别人可怜我！
呵呵，昨天去买了我最爱喝的苹果醋哦～
好幸福哦，喝着苹果醋，就好想家哦！
朋友有很多种:亲密朋友,好朋友,普通朋友等等很多,我的朋友很多,都很关心我,很疼我.但是有很多时候我总是让我的朋友们失望,今天让一个很好很好的朋友失望了,我们一下子从好朋友变成了很普通的朋友了,很难受!
为什么是在我的神经有点脆弱的时候而变成普通朋友呢?这时候是我最孤单,无助的时候,我最近为了考研压力好大,因为我没有达到自己想要的程度,我好难过,又开始发病了,我需要关心,需要有人陪我聊天,而我朋友们为什么还要离开我呢?是我的不对吧?
累了,倦了!这几天一直想哭,今天终于哭出来了!眼泪止不住!
朋友,对不起!我的不好也许伤害了你,对不起!我在这里祝福你每天开心,快乐!
回学校之前,我就知道我又发病了,而且这次比以前都要严重.好难受,我觉得自己已经到了控制不了自己的地步了.一直都没跟家人说,不知道是自己敏感?还是什么,我觉得我现在越来越不稳定,好难受,好难受~~!
想回家,不想一个人,一个人好孤单,好害怕!我也不知道自己在害怕什么?有时候我真的很讨厌自己,讨厌自己这个样子,讨厌自己不上进,讨厌自己的多愁善感!!!
真的讨厌,一直连续几个晚上无法入睡了,疼的无法入睡,已经有很久没这么疼过了!不知道怎么了,也许是因为心情而引发病的吧!其实都是心理作用,没病也让我认为有病,我讨厌这样的自己,很讨厌!很讨厌!为什么我会是这样一个人呢?讨厌自己 !~
这个季节是昆明樱花,垂丝海棠开的最旺盛的时候,今天走在校园的的樱花大道上,突然想到黛玉葬花!想黛玉当时葬的是什么花呢?当我走在飘着花瓣的路上,突然有些伤感了!
"花自飘零,水自流"突然间有点懂得黛玉的心情了.
越来越觉得自己象黛玉,跟黛玉一样多愁善感,一样有一颗敏感的心,一样的体弱多病,唯一不同的是黛玉漂亮而有才华.,而我却是有着虎背熊腰的丑小鸭!呵呵,我什么时候才会变成我理想中的天鹅呢?还需要我的努力,慢慢的经过岁月的洗礼,才能蜕变成美丽的天鹅吧!
今天一个好友跟我说情人节快乐，呵呵！３.１４是白色情人节，已经有多少年没过情人节了呢？高中时跟我的好友们一起过情人节很开心，几个姐妹自己买了水晶之恋，一路闹，一路吃，好想姐妹们哦！呵呵，格外的想回家，想高中的几个死党！
在这个日子里，我突然想到自己有个很怪的想法．一直以来我觉得我重视的人（情人？爱人？男朋友？）都应该能承受得住我咬他，因为我觉得把自己的牙印刻在他们的身上，他们就是刻上了我的烙印！他就属于我了！而且要咬到流血，留下疤痕！重视之深，咬之狠啊！
可是谁能够承受我的咬呢，承受我这种有些变态的重视呢？
这也许都是我的没有安全感导致的吧！呵呵
幸福的牙印？有人认为这是幸福吗？现在在我身边的人没有一个人赞同我这个观点，看来我是有些问题吧？是大脑不正常了呢？还是哪根筋搭错了，短路了？还是直接断路了呢？
百思不得其解！
流血了，到处都是血，就是不知道哪儿流血了，郁闷！呵呵，小腿被我弄破了，终于知道疼了～～
不管了，这个日子睡觉最好，呵呵，早睡早起，身体好好，皮肤好好～！
我在等待着能够承受我这份变态的能让我重视的人，等待ing!
这个周末出去见了好朋友们，都比较晚回到学校~！自己一个人坐在公交车上，望着窗外，很陌生！虽然在昆明已经呆了将近四年了，可是总没有什么归属感，没能给我家的感觉！想着那天离开家，是凌晨5点，爸爸妈妈送我到车站，车看了，见爸爸妈妈对我挥挥手，我就不想走，想呆在家，不读书算了，在爸爸妈妈身边好幸福，幸福的跟只小猪一样！车开动了，凌晨的天是黑暗的，可是看着路边的灯从我的眼前滑过，有流泪的冲动，这次离开家要一年才能回家，为了我的理想，我要离开家一年，努力去实现我的理想。
在昆明已经是第四个年头了，从来没有在家的时候想回昆明的，从来没有在昆明想回家的那种急切的心情。在这里只有我一个人，一个人去面对所有！我是个极其没有安全感的人，所以对于我来讲，我觉得自己什么都做不好，我总是在努力做好！可是人的惰性，让我无法做到我想要的完美！
在公车上，一个人，傻傻的注视着窗外的景色，不知道自己身在何处，有中飘零的感觉！为什么昆明总是不能让我有归属感呢？也许是因为这里没有我的家吧！
想家，想外公、外婆！想爸爸、妈妈，想我亲爱的小屁屁，想哥哥姐姐，想家里爸爸给我做的猪蹄！想妈妈给我煮的面条，还有煎的醋鸡蛋！
呵呵，今天带我几个好友去吃牛奶煮鱼了！好吃哦，在去年就跟他们说好了要带他们去吃的，这个愿望终于在今天实现了哦，一伙好友聚在一块，好开心，说说笑笑！
他们说这个传说中的牛奶煮鱼很好吃哦！
以前我也不知道在这么一个小店里有这么好吃的菜哦，也是经朋友的介绍，吃了好多次，好好吃哦！
而且我是个属猫的人，特爱吃鱼，几天不吃鱼就很不舒服哦！
说不能再肥了，可是我还是吃了好多哦，吃的都走不动了哦！
加油，不能再吃了，不能再肥了啦！
今天终于回到学校了啦，新的学期开始了，不能再肥了哦！
我的体重已经超标了很多了，现在的我已经有好几个救生圈了啦！
不能肥了哦！
大家都说我肥了好多哦，脸都大了一圈哦！
不能再肥了，我要节食！！！！
晚上，一个姐姐请我吃饭，跟我讲了很多，让我受益非浅！
懂得了很多，很多！
很感谢许多疼爱我的人们！谢谢！
困了，睡觉了！
过年了，大家都在醉！说实话，我很讨厌酗酒的人，酒不是不可以喝，要适量，喝一点点强身健体无防，但是就不能狂喝，喝的烂醉！酒品好的人，还好说，喝醉了回家倒头就睡，但是酒品不好的人就讨厌了，回家后不睡觉，甚至吵闹！很烦！！！
有很多感情都是因为酗酒而分开的，真的，酗酒很让人难以忍受！
奉劝我的朋友们，千万不要酗酒！
我给你最后的疼爱是手放开----这句话是我一个很好的朋友对我说的，一直以来他对我的好，我不是不知道，只是我真的真的不适合他！一直以来我的态度都很明确，不可能的！我只能做为你的好朋友，在你有烦恼的时候，听你诉苦，在你有困难的时候，有能力帮助你！而不是一路陪你走过风雨的人，不是时时刻刻都能在你身边的人，只是在你需要我的时候出现的人．
其实我一直以来都很感谢你，你对我的理解，对我的好！一直以来我是个自私的人，希望大家都疼我，都宠我．可是无论什么事情，我总是不能设身处地的去为他人着想哦！
这可能就是没长大的原因吧，可我总不能因为这个没长大而去不断的伤害别人吧？
很感谢大家对我的疼爱！谢谢！
许久没有关注我的博客了,今天仔细一看关注我的朋友们已经很少了啦,也是因为我自己没怎么关注自己的博客了哦!有个朋友给我留言说我的博客已经没什么新意了哦!
新意到底是什么呢?关于什么的呢?
春节我都在家里睡觉,都没怎么出去,之前都在照顾外婆和外公,日子里没有什么新鲜的事情,所以我都没怎么写我的博客.
其实写东西是需要题材的,需要有经历,才可以写点东西哦!
我的日子很平凡,但是能从平凡中发现新意才是智者哦!
也许我太平凡了,还没发现什么新意哦!
我平凡,但我不平庸哦!
刚才看了央视二套的一个节目叫温暖2007--我有一个梦想,不禁潸然落泪.这些贫困的孩子们为了实现自己的梦想一直在努力着,奋斗着.然而他们遇到的往往是贫困的问题,由于贫困他们无法跟别的孩子一样,正常上学,更不要提别的物质享受了,他们甚至只有一双鞋子,只有上学的时间才穿,其余的时间都是光着脚丫,可怜的孩子们!而央视二套的温暖2007--我有一个梦想节目正是为了解决这些求知的孩子们能实现他们的梦想而设的一个慈善节目,十分感人,许多国内知名企业给予支持,给这些孩子们捐助了许多善款,解决了孩子们的上学问题.这是一种善举,如果每个有能力的人都能够献出自己的一份力量帮助这些孩子,那么这些贫困的孩子们将能实现自己的梦想.真的很感人,但是单凭这些企业的力量还不够,需要更多的人献出一份力量来帮助孩子们,因为我们的农村还有更多的孩子需要大家的帮助,你,我,他,大家都献出一份爱,那么我们的国家将不会有孩子因为贫困而辍学.伸出你的手,伸出我的手,献出一份爱心!
同时也要提醒现在过着幸福生活的小朋友们,要珍惜幸福的生活,要勤俭节约,省下许多不该花的钱捐献给那些穷苦的孩子们,也要向他们学习,努力的去实现自己的梦想,做一个对国家有用的栋梁之材!
新的一年来了,呵呵,我将要更努力的去实现我的理想.
我的朋友们:新年快乐哦!
今天我的一个好友说我的生活态度是给自己一个目标，然后努力去实现.我就是这么一个人,呵呵,如果没有目标,我就很盲目,不知道该怎么走!呵呵
所以在新的一年,我的目标很明确啊!呵呵,我会实现的,相信自己!
转眼一年又过去了,时间过的真快,一晃自己也老了,快要23的人了哦!我依然孩子气,今天家人还在说我跟同龄比起来稚气许多啊!呵呵,也许是被大家宠坏了吧,长不大!
胖了许多,姐姐说我难看死了啦,伤心哦,难过哦!
今天是情人节,愿天下的有情人都能终成眷属!
情人节快乐,我的朋友们!
我也快乐,给自己买巧克力吃!
对一个人好，而那个人又肯承情，我想，这也是一种幸福吧！
感冒,发烧,喉咙疼,难过哦!今天终于把牙齿的线给拆了哦!
今天的心情有些郁闷,不过已经好了,一下下就好了,想通了就没事了哦!
幸福的过着,傻傻的过着我幸福的小日子多好啊,没有必要为了一些琐事而烦恼哦!
其实人傻一点比较幸福哦~!太聪明的人往往会因为自己的聪明而过着压抑的日子哦!
这几天老是头疼，不知道为什么？疼到自己觉得自己即将要死了，特别的痛苦。感冒，发烧！好难受～！
每天 都在家里睡觉，什么事情也做不了，好郁闷～！
我的时间就被我这么 白白的浪费了哦！
头疼，好痛苦 ！
今晚跟妹妹弟弟一起上街玩,跟带着两只猴子似的,累啊!他们居然说他们带了只大象上街,把我气的啊!妹妹在街上闹,我就想打她!生气啊,被我宠坏了啊!
今天才发现自己是如此之胖啊,怎么办啊?已经突破我的纪录了,如何来拯救我的身材呢?
闹心啊!
已经把牙齿拔了有三天了,还是疼!
本来打算要拔掉四颗的,医生怕我吃不消,才给我拔了一颗!拔牙原来是如此之痛苦的事情哦,开了一刀,缝了两针.那个医生又拿钳子,又拿锤子的,好可怕啊!三个医生围着我,拔我的一颗小智牙啊!可怜啊,折腾了大概30-40分钟,终于把我的牙齿拔下来了!根据老妈说我的牙好长啊,跟猪牙似的.我一直没见到我的牙齿啊,谁丢了我的牙齿啊?那个医生也不告诉我什么时候去拆线,真讨厌!
想到拔牙就害怕,我还有三颗牙要拔啊,怎么办哦?
已经将近一个月没有写东西了,总是忙,忙着期末考试,忙着回家照顾年迈的外婆.
时间过的真快哦,呵呵,外婆也老了,许多不舍,许多害怕,怕失去,怕孤单,怕寂寞.从小都是外婆把我带大的,外婆对我的宠爱是没有人可以代替的,怕失去外婆的宠爱.外婆生病了,很让我担心.家里只有外公照顾外婆,两个年迈的老人相互扶持,就这么走过了多少个春秋,一个世纪了,一个世纪相伴,相知,相爱,相守一辈子!这次外婆病的有点严重,而外公的身体也不好,回去了,每天给他们做饭,洗衣,做卫生,日子就这么过去了,很平静,很快乐,没有任何的压力,原来平凡就是一种幸福!
外婆的身体终于康复了,很开心!那天我回来了,离开的时候,外婆很是不舍得我走,我也舍不得,还好,过几天又可以回到外婆的身边了,那种快乐是不能言传的.
今天终于结束了考试,呵呵,挂了,我的工程力学挂了,好郁闷!
烦哦!今天很不爽!!!!
怎么发泄我的情绪呢???
圣诞节，我快乐吗？
我不快乐！！！孤单，落寞，想哭！！！
街上都是人，而我却觉得自己被世界遗弃了．陌生的人，陌生的街道，陌生的节日！面对陌生的自己！
冬天来了，春天还远吗？
今年的冬天格外的冷，我每天晚上总是在冻醒和冻晕之中徘徊！也许是因为在这寒冷的冬季里，只有我一个人，一个人去面对所有的问题．所以觉得冷了，格外的冷！
一个人在没人的角落偷偷的流泪，一个人在添自己的伤口，好想有一个温暖的怀抱，好想！可是怀抱在哪里呢？呵呵，在远方，在一个我可望不可及的地方．我必须为这个怀抱更加努力，努力去实现，努力的永远呆在怀抱里，不用自己一个人经历风雨，有怀抱的陪伴，有怀抱的保护！＼
已经熬了半个冬天了，呵呵，继续坚持，春天不远了哦！
呵呵，我会坚持，我会努力的！
现在的我已经长大了,可是我依然怀念花季和雨季的光阴岁月,怀念强说愁的日子啊!
现在的我必须去面对我所需要面临的问题,烦恼,忧愁占据了我的心房!
想回到过去,呵呵,可是我知道雨季不再来,回不到曾经的日子了哦!现在的我知道该如何调节我自己的情绪,也不会让自己的心一直下雨哦,想起汪国真的一句诗:心晴时,雨也晴;心雨时,晴也雨!
这两天自己比较清醒,想起了许多我的理想!
呵呵,我会努力的,努力的去实现我的理想,为了我的理想一步一个脚印的走,走进我的理想王国!
加油!!!加油!!!加油!!!
努力!!!努力!!!努力!!!
好久没写我的博客了,呵呵,都不知道该怎么写了,写些什么东西了.最近不知道我都在瞎忙些什么,日子就这么一天天的从我的身边滑过.
最近脑子里一直在构思一个问题!一个关乎我的未来,我的前途的问题!
呵呵,现在开始我又要重新整理我的思绪,让自己静下心来,好好的学习,为考研做准备,怎么也要博一下哦!不给自己留任何退路,努力朝一个目标走,只要努力了,即使没有成功,我就不会有遗憾,至少我努力过!
不能在玩了,呵呵!不能在这么盲目的一个人瞎玩,要有目标,有理想!
呵呵,久违的日子,我回到我的正常生活轨道了!!!好好学习,天天向上!从今天开始不玩游戏,不出去瞎逛,好好静心学习,好好吃我吃的东西!!!!呵呵
一个人的视力本有两种功能：一个是向外去，无限宽广地拓展世界；另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。我们的眼睛，总是看外界太多，看心灵太少。是于丹教授在解读＜论语＞的语句．寻找内心的宁静和安详的途径被一语道破．然而喧嚣，芜杂的世界总是让人们无法沉静，关于静坐常思己过，但求无愧与心之类的句子，好象也已成了化石般遥远的记忆．
相信未来 作者：食指
当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来
当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来
我要用手指 那涌向天边的排浪
我要用手掌 那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来
我之所以坚定地相信未来
是我相信未来人们的眼睛
她有拨开历史风尘的睫毛
她有看透岁月篇章的瞳孔
不管人们 对于我们腐烂的皮肉
那些迷途的惆怅、失败的苦痛
是寄予感动的热泪、深切的同情
还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽
我坚信人们对于我们的脊骨
那无数次的探索、迷途、失败和成功
一定会给予热情、客观、公正的评定
是的，我焦急地等待着他们的评定
朋友，坚定地 相信未来吧
相信不屈不挠的努力
相信战胜死亡的年轻
相信未来、热爱生命
一棵开花的树(席暮容诗选)
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛于是把我化做一棵树
长在你必经的路旁
阳光下
慎重的开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走进
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情
而当你终于无视的走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心
呵呵，我今天才发现自己的大学生活过的还是很丰富的哦！时常有饭局，也许是大家觉得我比较傻，比较能吃，比较贪吃，所以都喜欢带我出去吃好吃的吧！每次吃的都是肚子圆滚滚的哦，连路都走不了．越来越觉得自己跟某种动物有很近的亲缘似的．不过饭局也有区分的哦，我就喜欢今天晚上这种饭局，没有拘束，可以随便乱讲，瞎扯，开心得很，很久没有这么轻松了哦！这个饭局让我想起了曾经的在版纳的饭局，那顿饭吃的有点痛苦，纯粹的应酬，要说一些虚伪的话，累啊！
今天老师跟我说了很多，让我想了很多，呵呵，是该努力了！不可以再这样下去了哦，我不能在依赖任何人了哦！我必须靠自己，学会独立，学会自己一个人去面对所有，快乐，悲伤．
是该长大了哦！我永远是大家的宝贝，宝贝会长大，一个人成长！
一到冬天,我就特别想在自己的房间里摆满香水百合,洁白,纯洁的百合,能让我的心不在烦躁,它的香气能让我安静.特别的喜欢闻着香水百合的味道,在午后的阳光下,惬意的小憩!
看到香水百合,让我想起了一篇关于百合的故事.故事情节大概是这样的:一对狼,热恋中的狼,非常相爱的一对狼恋人,一天它们来到悬崖边,母狼看到悬崖上有一朵开的很漂亮的百合,好喜欢好想要,公狼看到母狼如此喜欢就想把百合摘下来送给心爱的女友,没想到公狼摘到百合了但是摔下了悬崖,手里还拿着沾满鲜血的百合.母狼看到着一幕,痛心不已,跟着跳下了悬崖.在后来,悬崖下开满了百合!为了这对痴情的恋人而开的,为他们的爱情而开的.
现在的社会还会有这样的爱情吗?为了自己所爱的人不顾一切的付出所有?
希望天下的有情人都能够终成眷属,能够忠于自己的爱情!能跟香水百合一样,百年好合!
今天突然发现自己存在着许多危险的隐患，呵呵！也许外在的症状可以反映内在的问题哦．我知道是怎么回事，我会注意的．我会好好爱惜自己的！
其实生活中存在着许多不同的隐患，要看自己如何去对待．无论是学习，生活，或者事业上都存在着问题，我们不能遇到问题就逃避，我们必须去面对！特别是我们已经意识到隐患的存在的时候，我们就必须想办法去杜绝它的发生，把它扼杀在摇篮之中哦！
所以，我会好好的爱自己的身体，爱我的心脏！也会好好的学习，生活，快乐的过好每一天！
今天很突然的接到原来舍友的电话,说我们六姐妹中的一个要回家了,心里很难受,本来六个人,好快乐,现在只剩下四个人,而且这个姐妹回去了,就不知道何年才可以见面了!几个人聚在一起吃饭,说说笑笑的,等大家分手的时候,都哭了!即使我们四个人都在昆明,但是都离的好远,其中两个在农大,还有伴!一个家本来就在昆明,也好幸福,只有我一个人在这里,什么都是一个人,难受的时候也只有自己一个人生闷气,开心的时候也没人跟我分享!好想有好友在身边的日子!不要一个人孤单,落寞的傻哭,傻笑!
离别的感觉真不好,不知道什么时候我们这六个人能够再聚在一起说说笑笑!
今晚又是个不眠之夜!
又是一个月圆之夜，想家！
一个人徘徊在校园里，望着圆月，想让自己吸收些月亮的灵气，让自己变的聪明些．不要总是傻里傻气的．今晚的月亮好亮好圆，呵呵，想外公外婆了．在家的时候，晚上总是陪着外公外婆看电视，在外公的房间往外看就可以看到月亮哦！每次陪他们看电视，我就觉得好幸福好幸福，因为我在我最爱的人的身边，而最爱我的人也在我的身边．我可以为了这一刻，而抛弃所有的一切．好想回到这种日子，格外的想外公外婆，不知道外公外婆最近身体还好吗？想外婆给我做好吃的了哦！
在这样的月夜里，我在追逐什么呢？
今天的天气格外的好,睡了个懒觉,起来就写毛笔字,呵呵，很郁闷,写了一点点,奇丑无比啊!很烦,丢下笔,索性不写了!呵呵,我是个急噪的人,不适合安静的写书法,学了这么多年还是个死样子哦,已经没救了.给爸爸妈妈打电话了,告诉他们我的心情,他们让我出去走走,也许就不烦了,一个人背着书包出去了,瞎逛,很想哭,很想回家,什么都不要去想,什么都不想做!
下午跟学姐出去逛街了,呵呵,不知道我的心在哪里?心好难受哦,现在又有想拿把刀掏开心的冲动了,不想让自己的心这么烦躁,这么累!
时常在懊恼和后悔中度过,总是觉得自己太差劲了,什么都不会,会的只是伤害身边的人,为什么呢?我怎么是个这样的人呢?
我必须让自己好好静下心来学习,任何事情都不想,好好学习,天天向上!!!
今天在学校写转正申请,写的颇为郁闷,然后家里又给我打电话，说说最近的事情,过后被哥哥和老爸骂了,更郁闷!索性去逛街,好烦,心里一直在想被骂的事情,想回家,花了大把的银子买了衣服,完了,这个月我活不下去了.终于验证了一句话:冲动是魔鬼啊!
晚上回学校的路上,好安静,好安静,看着地上班驳的树影,突然间好落寞,想到了自己,想家人,想好友,想曾经的日子.经过一天桥,想起了过去和好友在元旦的时候,我们三个人在天桥上唱着<真心不假>,那时候有好友的陪伴,一起哭,一起笑的日子,好开心哦!想想现在只能自己一个人仰望天空,遥望着月亮,思念的远方的朋友.今晚的月亮格外的皎洁,星星也格外的亮,呵呵,让我想起了朱自清的<荷塘月色>.想起了许多儿时的好友,好想好想跟高中的那伙死党们天天瞎混的时光哦!
好想好好的一个人看看美丽的夜晚的星空,什么都不想,只是傻傻的做儿时的梦!
今天学校网站公布了我们的几门成绩,呵呵,总算都过了哦,心里放下了一块石头,不过还有几门成绩还没出来,还是有些担忧.成绩的高低,我不在乎,在乎的是我是否真正学到了知识.这个学期我都没怎么认真学习哦,什么都没学成哦.希望我能够在未来的日子里将这些没学好的知识补上.我知道我应该趁年轻,多积累点资本,为自己的未来做好充分的准备.学到知识,能够应用在实践中才叫本事哦!
今天是世界爱滋病日,呵呵,希望大家都要洁身自好哦,好好的过好这短暂的几十年的人生哦!不过如果你不想活了的话,也不要选择爱滋病哦,因为那样死了的话,会很丑,真的会遗臭万年哦!这种遗臭万年不能让别人记住你的哦,是病臭哦,好恶心的哦!所以,大家还是好好珍惜自己哦,千万要注意爱滋病啊,防御爱滋病~~~
世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好!
呵呵，明天就是１２.１号了哦，回家的日子又近了哦．今天疯狂的吃，不知道为什么总是觉得饿，好怀念在家的日子哦，一天我吃好多顿哦，还可以跟好友出去吃我们最爱吃的小吃．
今天身体有些不舒服，总是喘不过气了，好难受，好难受，估计是累了吧！而且把脖子扭到了，疼了一天．不知道是落枕了，还是怎么的，脖子好疼～～～～～想妈妈给我按摩了哦！
突然间意识到自己的错误，但是不知道如何去纠正，郁闷啊！大家都说我＂跪地求饶特别快，就是打死都不改＂呵呵，我真的是这种人哦！我是明知道自己错了，就是不改．呵呵，我是什么人嘛？不懂，也不明白？
每天都在掰着指头数回家的日子,还有将近两个月的时间才放假,想家!在家里,没有压力,无忧无滤的,好幸福.想家了,就想吃鱼,今天去吃鱼,呵呵,幸福哦!傻傻的吃了好多,吃到撑,连走回来都成问题.在回来的路上仰望头顶的星空,思念之情更切.想家,想妈妈做的菜,想爸爸给我做的猪蹄了.真想天天赖在家,什么都不用做,整天就知道跟爸爸妈妈撒娇,跟姐姐,哥哥,妹妹吵闹,那种感觉特别幸福,特别特别的幸福.最近好喜欢一个人在路上看天上的星星,感觉特别好.很安静,可以静静的一个人想一些事情.昆明的天特别的明朗,夜晚的天更是繁星点点,让我不觉得孤单,有星星的陪伴，我不再落寞.
想家,想家里的好友们!
今天知道家里出了点事情,颇为烦恼,想自己快快长大,赚钱,为父母,姐姐哥哥,分担一点点,至少我能够自己养活自己,不再当家里的米虫.
上着课,心里就好烦躁,也许是心灵感应吧,逃了两节课回宿舍画图,接到姐姐的电话,知道家里的事情,我就很内疚.现在家里的情况,是不允许我生病,不允许我乱花钱,可是我总是毫无节制.我知道家人对我的爱,我好难受好难受,自己为什么就不长大呢???就是不会想一些事情呢?是哥哥姐姐把我保护的太好了?什么事情都不让我知道,姐姐说了该让我长大了,应该知道一些事情,该懂得怎么去处理事情了,以后都要面对困难的,不能再让他们保护我,学着一个人走.
我必须坚强,必须学会自己一个人去面对一切!不可以哭,只可以微笑着去面对!
记得曾经说过:即使有一千个理由哭泣,我也要用一千零一个微笑去面对,绝不可以哭!
大家都说我太幼稚了,没长大.可是我觉得我长大了,一直觉得自己很懂事.直到昨天,我知道了,我依然长不大,不能够一个人去面对问题和困难.姐姐说的对:一个人真正的长大了,就应该知道什么是责任!而我每次做事情都不考虑后果,不负责任,总是按自己怎么开心就怎么做,总是我行我素.什么时候我才能长大呢?才能多为别人着想呢?多设身处地的站在别人的角度,为他人想想呢???我讨厌这样的自己,为什么就长不大呢?是因为太多人都宠着我了,让我太幸福了,才造就了这样的我吗?每次我无论犯多大的错,我身边的人总是原谅我,继续宠我!都把我宠得无法无天了.我总是很内疚,可是我依然长不大,总是想大家都这么保护我,宠爱我!不长大的原因就是希望大家一直都这么宠我,都不离开我!我太自私了,是我不对.
朋友们,你们能原谅我吗?我会改的,我会加倍努力的!
昨天，已属于过去；生命，属于未来；只有今天还陪伴着我，为了明天的潇洒，我加快了脚步，来到我的天地里，捧起书，任冬雪飘洒，任东北风呼啸～～～～～
愿我来世，得菩提时，身如琉璃， 内外明澈，净无瑕秽。
|
|
|
每个人都在自己的路程上，为到达自己理想中的国度而不懈努力着．我是一个平凡的人，当然跟大家一样，同样为了自己的梦中的国度而在一步一个脚印的行走着．无论这一路有多辛苦，我都会坚持的．我会克服所有的困难，努力的去实现我的梦，圆我的梦！ |
今天又逃课了,不想上课哦!这几天的情绪有点问题,不知道怎么了,就是不想上课,什么都不想做.想让自己好好玩一下,下周开始好好认真上课,努力学习.今天有人提醒我该开始准备考研的科目了,呵呵,我还没有心理准备呢!
是的,我该开始努力了哦,不可以这么放纵自己去玩哦,该为自己的未来着想了哦!
今天去吃了好吃的,呵呵!
今天是感恩节，我们应该怀着感恩的心，感谢我们的父母，兄弟姐妹，还有朋友们给予我的关怀以及疼爱．无论做什么事情，我们都应该怀着一颗感恩的心去对待．
感恩节快乐，我的朋友们！
爱一个人应该是什么样的呢？
爱情？到底是什么呢？
想到纳兰信德的一首诗：
一往情深深几许，深山夕照深秋雨．
情到深处情转薄，如今真个悔多情．
对不起，被我伤害的人们，我该怎么诠释我的爱情呢？
从明天起，做一个幸福的人 喂马，劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开
突然想起了海子,想起了曾经纯真梦想,以及对幸福的定义……
我总是喜欢抬头看天空，看着天空，心里很宁静！今天早晨坐着校车，下山，望着天空，早晨的天空太漂亮了哦，喜欢一个人傻傻的仰望天空，觉得全世界只有我一个人，安静祥和．喜欢自己一个人独自走，什么都不用想，什么都不用担心，只有我一个人，孑然一身！
有时候真希望自己傻一点，什么都不要想，就不需要烦恼任何事情了哦！可是我不傻，甚至有那么一点点的小聪明，所以烦恼和忧愁时常围绕着我．但是我知道我必须面对，必须想办法去解决，抬头仰望天空，蔚蓝的天，能让我静下来想清楚该怎么去面对，怎么去解决才不至于伤害别人．手上带着给自己买的戒指，时时刻刻在提醒着自己什么该做什么不该做，我不能再去伤害别人了．
今天在医院得到的结果，让我很开心，医生说我的心脏已经没什么大碍了哦，高兴，开心！谢谢一直以来照顾我的兄弟们！走出医院后，下雨了，看不到蔚蓝的天空，有点让我失望，想大声的喊，我终于能够跟别人一样大口大口的呼吸了！其实很多时候，病是由心生的哦，呵呵！
最近好多朋友都打电话给我，让我休学回家养病．可是我不想回家，如果现在休学了，就浪费了这半学期的努力了，浪费了我这半学期来的坚持．
今晚打电话回家，被姐姐骂了，说我是不是不要我的小命了，心脏问题不是小毛病啊，让我赶快滚回家哦！虽然我很想回家，但是我知道我必须完成我的学业，不想在浪费我的时间和精力了．我知道自己的身体，我想我能坚持．我曾经已经错过了很多机会，我现在不能再错过了，不能在浪费我的时间了，不小了，应该知道事有轻重缓急，我的心脏还在跳着呢，坚强的跳着呢，我相信我自己能行的！我一定要坚持下去，决不休学．
把握我的时间，把握我的生命，我爱我的心，大家不要担心我，我的心会为了我爱的人们强有力的跳着．
请相信我，好吗？？？我爱的人们和爱我的人们！
昨天晚上通宵画图（画到三点就去睡觉了），当时还沉浸在画图的快乐之中，由于没电了，迫于无奈才回来睡觉的，回来后摸黑洗簌，好恐怖啊！！！才发现半夜，黑灯瞎火中我的想象力比平时要强出好几倍啊，太恐怖了哦．平时我睡觉都不起夜的哦，即使再怎么想上厕所，我也忍到天亮啊．昨天着实有点全身毛孔悚然的感觉．我一直都是怕黑的人，怕黑暗向我侵袭的感觉，我总是向往光明，向往着黎明，向往着天明．
今天早早就醒了，继续画我的图，一大早就哈欠连天的，一天都是混混恶恶的，不知道干了些什么．全身疼，心脏还时不时的抽着疼，好可怜哦！而且最近我就有那么一点烦躁，总是很不舒服，今天一天更是，觉得我的心脏要炸开了似的，难受的很！
总之，奉劝那些身体不好的朋友们，千万不要通宵啊，又困又累又饿，比卖火柴的小女孩还要可怜哦！
而且早上突然间发现我的脸上多了好多雀斑哦，通宵还伤皮肤哦，美女们，请爱惜你们的皮肤啊，这可是美女的资本哦！
最近谈论最多的就是关于生死的问题，呵呵，这个问题一直困扰着我！直到我今天看到一篇文章里的一句话：
人一面了悟生之必死的真谛，坦然面对生死，一面又率性而行，痛痛快快地活出自我真性情；一面把对生命密度和浓度的追求看得比对生命长度的追求更有价值，一面又不会把成功和失败看得太重要，清楚一切幸福和苦难都是相对的，快乐不忘形，痛苦不失态．
感触很深，人之身体受之父母，我们应该珍惜，不可以轻易的放弃自己的生命，其实活着就好，一切都有转变的余地．记得一位大师说过，你要做的，就是比你想象的更疯狂一点儿．只要你去做，有什么不可能呢？
所以，朋友们，好好珍惜自己哦！爱自己要更胜爱钱哦，没有了钱就活不下去，但是只要自己还活着，没钱了还可以赚哦．没了自己那就什么都没了啊，更别提什么钱啊，享受啊，权利啊，地位啊等等！
今天突然发现世俗的眼光是多么的可怕！但是我不能因为可怕而为其改变自己，为其失去了我的个性．所以我要去面对它，去克服它！！！哪一个为人不是顶着世俗的眼光走过来的，虽然我不是什么伟人，而且是个非常平凡的一个小女生，但是我相信自己是平凡中的不平凡，所以我要克服世俗的眼光和舆论的局限，实现自己的理想．
我张扬，因为我知道我有那么一小点的资本张扬；
我嬉闹，因为我知道我能够给别人带来一点点的快乐；
所以我依然是我，疯疯癫癫，嘻嘻哈哈的过我的生活，快快乐乐的过我的日子！！！
我相信自己行，我就行～！！！！
刚跟朋友聊天，说到长江，让我想起了一首诗：
君住长江头，我住长江尾．
日日思君不见君，共饮长江水．
呵呵，随手打出来了哦！！！！
今天觉得自己是天底下最幸福的人，我身边所有的人都是那么宠我，而且宠我的人对我的宠爱都不求回报，妈妈说我是傻人有傻福哦！可是就是我的傻伤害了朋友们，我只知道一味的接受朋友们对我的好对我的宠爱，却从不站在朋友们的角度、他们的立场为他们想想．当我伤害了他们时，他们也是什么都不计较，还是对我倍加的疼爱！！！这让我觉得自己是罪人，我太自私了，我即不愿意伤害他们，却又不愿意失去他们对我的疼爱，发现自己是个坏女孩哦！！！
虽然我是个坏女孩，但是我是个幸福的坏女孩，我的世界里只有对我宠爱有加的家人和朋友！
所以我依然傻傻的过着我的傻日子，傻傻的接受所有宠爱我的人的爱！
今天从医院回来，在学校的小路上看到了满天的星斗，让我想起了过去许多快乐的日子．记得以前的我们都无忧无虑的，每天就知道吃喝玩乐，特别是在满天星斗的日子里，我总爱拉着宿舍的好友们在操场上看星星，说说心里话，大声的唱歌，或什么话都不说，大家都安安静静的坐在操场上，望着天空，做这童年未做完的梦，傻气的在心里数星星！已经很久没有这种闲心了，好想好想的回到过去！
刚回来，打开电脑，就出现了一好友给我留言，看了有想哭的冲动，我知道我伤他太深了，可是我真的不适合，对不起，我的好友！我知道你已经决定在我的世界里消失，但是你又放心不下我，对不起！我不应该给你错觉，我是个没心没肺的疯丫头，只知道一味的接受大家对我的好，却没有顾虑到大家的感受，对不起！想回到过去我们是好朋友的日子，无话不谈，我不愿意见到你伤心，不愿意你为了我满身伤痕，对不起，是我的自私伤害了你！！！如果你真的要离开，希望你能真正的把我忘了，去找一个真正值得你爱的人，好好的过未来的生活，把我忘了～！！！
为什么人长大了，什么都变复杂了呢？世界就不能单纯点吗？？？
想回到过去！！！
今天终于结束了考试,花了我好多时间,好认真的复习,可是也许是我的智商问题吧,没考好哦!考完后有一些郁闷哦!从来都没这么认真的坐下来看书哦,读了这么多年的书,最近比我高考还要辛苦哦!老师还给我讲解了很多我不懂的知识,可是还是这样的结果哦!!!觉得很对不起老师啊!!
不过,考试已经过去了,已经是个过去式了!在怎么郁闷也不能补回来啊,还是开心点,呵呵,今天就可以好好玩玩游戏,可以踏踏实实的睡觉了!明天还要早起哦，努力为我的英语奋斗,为了我的银子啊!!!
定个目标,让自己努力哦!不能在这么闲着了哦,不能当闲人了哦!!!
放飞心情,让自己开心些哦!~!!
我是寂寞的热带鱼，徜徉在海洋里！
我喜欢热带鱼,虽然寂寞,却可以自由自在的徜徉在自己的海洋里,没有烦恼,没有忧愁~~~~只有美丽的心情!我宁愿做一只徜徉在海洋的里的热带鱼,每天带着美丽的心情,跟世人展示着自己美丽的外表!!!
今天和一个朋友聊天,他说怎么漂亮的女生怎么这么少呢?唯一的几个漂亮女生都有男友了,他颇为郁闷..
其实我觉得我身边的每个女生都很漂亮,为什么男生的眼光却如此的粗俗呢?
每个女生都很漂亮,她们都拥有着各自的闪光点.
如果你是男生,你肯用你的双眼去寻找美,那么你就会发现身边的一切都很美.特别是身边的女生,每个人身上都闪耀着各自的美,那时做为男生的你就会发现自己是多么的幸福,能够生活在被美包围的环境中!
所以,男生朋友们,请张大你的双眼去发现生活中的美吧!!!不要老是抱怨生活中没有漂亮的女生哦!!!
美女到处都是,只是你想不想去发现哦!
美丽的女生们等待着你们的发掘哦!!!
今天的天气有点阴,不知道为什么我的心情也随着天气变的阴沉!为朋友的感情问题担心,为自己的考试担心!这不象是我的风格,对于考试我从来都是不在乎的,可是这次的考试,我很怕挂了!!!担心朋友,她还是处在悲伤中,为了自己已经失去的爱情悲痛,她依然执着,认为自己和那个过去式男友依然有机会.昨天一直跟她谈心,她喝醉了,说她要把她的爱情争取回来,为了这段爱情,她不惜把仅有的一点点尊严都丢了,呵呵!女人应该多爱自己一点,本来就失去了爱情,为什么还要傻到把自己仅有的一点尊严丢了呢???连尊严都没了,那么还剩下什么呢???
也许我不了解爱情,但是一个人最重要的是尊严,没了尊严活着只是一具没有灵魂的行尸走肉.
我的朋友们,不要这样对自己,我希望你们都幸福,不愿看到你们不开心,知道吗?你们伤心,我的心也随着你们的心一起碎了,担心你们!
朋友们,上帝是公平的,给你关上了一扇窗,必然也给你打开另外一扇窗的!失去了,不一定就失去了所有,我们会得到更好的,只要我们好好的活着,好好的珍惜自己,爱自己!!!
朋友们,学会爱自己,好吗???
接着昨天的话题！！！
我的那位失恋的朋友，今天依然痛不欲生，我知道这种痛不是这么快就能消失了，这必须要有个历程．记得刺猬为了爱情一根根的把自己身上的刺拔掉，就是为了不刺痛自己的爱人，可是到头来，刺猬失去了爱情，忍痛把已经干枯的刺重新插回了自己的身体！这个历程是痛苦的，那是一种怎样的痛呢？？？经历了过的人应该都知道，这种痛是锥心之痛，但是我们不能因为痛了而轻看了我们的生命，只要人活着就好，以后能找到更好的人！
现在口口声声说爱，可是爱到底是什么呢？？？
我的朋友告诉我说爱是可以为他付出一切？？？
而我认为可以为别人付出一切的人很多，朋友，父母等等，这些人有很多地方值得我们为他们付出一切，所一我告诉我的朋友，她没有理解爱的定义！！！
爱是能够包容他所有的缺点，甚至可以为了他的幸福，自己可以放弃对他的这份感情，在远方注视着他，为他祝福！这是我对爱的理解，但是自己要懂得爱的话，会爱别人，首先要学会爱自己．
爱自己，才懂得如何去爱别人，你连自己都不爱，更不要提爱别人了．有了爱自己的能力了，才有能力去爱别人，所以我亲爱的朋友们，你们一定要学会爱自己，千万不要拿自己的生命或者前途做赌注．别人都不在乎你了，你为什么还不珍惜自己呢？？？不学着在乎自己，多爱自己一点呢？？？生活都是要过的，就把跟他在一起的时光当作生命中的一段插曲吧！朋友，你的生活只是回到了原点，呵呵，没有爱情的日子，过的一样快乐，开心！地球不会因失去了爱情而停止转动！
我亲爱的朋友们，开心，快乐的过好每一天，我希望我所有的朋友都跟我一样幸福，快乐的过好每一天！
记得，无论何时何地我都会在你们的身边默默的支持着你们，不开心，不快乐的时候找我说说话，也许会好一些！我爱你们！
今天陪着好朋友去看她男朋友的房子,准备来她们两结婚用的!房子是很好,可是她们的感情面临着考验,已经闹分手闹了很久了.这让我思考到一些朋友的感情问题.其实感情是要靠两个人相互维护的,不能靠单方面的去呵护这段感情的,单方面的纵容,只会让这段感情提早结束!
感情,无论是友情,爱情,都一样,要我们精心的去维护,就算是一个电话,一句问候都是暖人心房的.无论你有多忙,都要抽出一点点的时间,问候一下身边的好友.
宿舍就要熄灯了哦,呵呵,还没写完!!!以后有时间再讨论这个问题.
朋友们,记住有时间就给朋友打个电话,问候一声!!!
今天下午发烧了,有点迷迷糊糊的.本来在画图呢,实在是受不了了就去床上躺着了哦.我是一个不爱赖在床上的人,不是到我非常不舒服,实在支撑不下去的时候,我是会坚持画图,或者是去玩.今天下午是太难受了,心脏也抽着疼得厉害,撑了一个小时就撑不下去了,就去床上躺着,迷糊中想了很多,关于自己,关于朋友!!!
有时候人中是在迷糊中才能看想清楚一些事情,在清醒的时候人太理性了!迷糊中想起了过去很多的事情,有对也有错,发现生活中有许多的人是那么的疼爱我,宠爱我.可是因为我的无知和幼稚,伤害了他们.即使他们被伤害了,他们依然义无返顾的疼爱我.想到此我的心中满是愧疚,不知如何去面对他们.
是我的自私导致这样的结果,我要学着去关心别人,多站在别人的立场上为别人着想!
人活着还是迷糊点来得幸福哦,太精明了就痛苦了,什么都看得太清楚了,生活就无趣了哦!
昨天跟朋友们探讨一些关于生活中琐碎的事情,他有许多的不如意,有许多的不开心,许多的烦恼!其实那些事情都不是什么大事情,都是一些生活上的琐事,我们大可不必为生活中的一些小事情而影响自己的心情,也许是有诸多的不如意和不快乐,可是当你不如意的时候有没有想到以后快乐的生活呢,熬过了这个烦恼的阶段之后,那时候的感觉将是多么快乐啊!
在这个烦恼的阶段,更应该让自己过的开心些,这样才有力量和勇气去克服,突破这个艰难的时期哦!
亲爱的朋友们,当你们烦恼的时候,请想想自己美好的未来,不要想未来是黑暗的,其实未来谁也不知道是什么样的,但是我相信只要你愿意用乐观的心态去面对,克服困难,那么你的未来一定是美好的哦!
亲爱的朋友们,当你们烦恼的时候,请记起身边还我这个朋友,我也许不能给你解决困难,但是我绝对是个聆听的好对象哦!!!
其实每个人都在生活中不断的克服困难,才能不断的体验到生活的快乐!!!
你是我的好朋友，我就应该体谅你，但是每个人都有一个极限，一个度，超过了这个度，我就不再是你的好朋友了，只是普通朋友了哦 ！
我珍惜我的朋友，但是我不能因为我的朋友而失去了自我！！！
人们常说生活不如意是十有八九，但是我确不这么认为，虽然生活中有许多的困难，但不意味着不如意，如果你用客观又理性的眼光去看待和处理事情的话，那么结果就会很完美，即使不那么完美，你也不会有遗憾。当你沮丧的时候，想一些开心的事情，不要老是往不开心的事情去钻牛角尖，那么你会活的快乐些，人活这仅有的几十年，就是要快快乐乐的活着，好好的活着，其实活着就好，一切事情都可以解决，如果死了，将什么都没有，只有遗憾～～！！！
所以，沮丧和不开心的人们，你们应该庆幸自己还活着，在这纷繁杂样的世界里创造着自己的乐园，努力，用心坚强的活着！！！！
很久没写东西了，因为这段时间我老是在生病，每天都要去校医务室打点滴！呵呵，很怀念自己活蹦乱跳的样子，现在的我连走路都喘得很，家人和朋友们都让我休学，回家去！可是我放不下我的课，我知道只要我坚持，熬过了这一段时间就没事了！我能坚持的，相信自己能撑下去！自己曾说过凡事都有个过程的，只要跨过这个过程，那么将是阳光灿烂的日子哦！所以，我坚持！
今天一个老师送了一首他喜欢的词给我，感触颇深，记录下来！
事情推物理，
人生贵适义，
想人间造物搬兴废，
吉藏凶，凶藏吉．
富贵哪能长富贵？
日勇昃，月满云蚀．
地下东南，天高西北，
天下尚无完体，
展入愁眉，休争闲气．
今日容颜，老于昨日．
古往今来尽须如此，
管他贤的，愚的，
贫的和富的，
到头这一身，
难逃那一日．
受用了这一朝，
一朝便宜，百岁光阴，
七十者稀，急急流水，
滔滔流水，到头这一身，
难逃那一日．
人要有希望,才有活下去的动力!
无论做什么事情,都需要过程，只要你跨越了这个过程,那么将不会有任何事情能难倒你了!!!
最近的心脏老是疼,让我实实在在的体会到真正的心痛的感觉 ,有时候疼起来,我觉得自己都不存在了!!!
呵呵,不过现在我的生活过得很充实,虽然每天心都会小疼一下下!!!!
不知道为什么莫名其妙的心情不好，不知道该怎么描述我现在的心情，我怎么不能好好的静下来好好的学习呢？？？很郁闷！！！
我要努力
今天是星期天，我们老师让我们去实习，就是到户外写生（速写）。好不容易等到周末，可是周末又被实验、实习等等的给排满了任务，没有时间休息，没有喘息的空间，呵呵！
我总是希望有偷懒的时候，但是内心却又很矛盾，因为我知道我必须学习，必须给自己充电的！矛盾中，我总是被我的惰性给打败，作业一拖再拖，速写也是落下好多没画，英语也没看！！！呵呵
看来人的惰性是个恐怖的恶魔哦，让人不思进取！
最近几天我的心脏不怎么好，总是绞痛，难受！！！上着课就突然的疼，把我给难受的！
昨天是9.18哦，也是我今年的第二个生日，呵呵，有趣的一天！我的很多好友都给我发短信，打电话！我的那几个好友（又是损友）说9.18事变，这个特殊的日子也要给我过个特殊的生日。原来我们这里为了纪念9.18事变，在早上10点响半个小时的防空警报哦，那些家伙居然在防空警报响起来的时候给我唱生日快乐歌哦！真是够特别的生日了啊，唯一的遗憾就是没跟去年一样给自己留下美丽的玉照啊！！！
到这个学校就是学习忙碌点，其实生活过的很充实，虽然身体有那么一点点不好，不过我过的很开心！
天哪,我上的所有的课程都跟高数挂钩,还有化学哦,这个植物生理学啊,一个公式用高数的知识推倒哦,老师推了一个晚上,然后写了大大满满的四黑板哦,.太恐怖了哦!!!最近我被这个高数的东东搞的头都大了啦!!!
疯了啦!!!!!!
在新学校已经学习一周了，最让我头疼的是工程力学，我有点不懂哦！难啊！
我们的力学老师是一个看上去十分精干的男人，十分佩服啊！
这个周末的时间都花在了工程力学上了，可是还是没搞清楚哦，是我太笨，还是真的太难了呢？
我很纳闷啊！
今天去逛了一下我的新校园，感觉不错哦！我喜欢这种绿树环绕的感觉，每天早晨醒来都能听到朗朗的读声！
心情好很多了，呵呵，4号开始上课了哦！
投入学习，加油！
不知道该如何形容我现在的心情，我觉得我自己象廉价的拖鞋，一直在被我自己践踏。
又是莫名其妙的难受，又想哭了！无助
今天去了新学校了，通知书上说是24-25号报到，可是又改成了1-2号报到了，好郁闷，然后就去办住宿，新到一个宿舍，刚进宿舍那些女生都好坏，给我脸色看，说那个不是我用的，这个不是我用的！好难受哦！
本来就不想这么早到学校的，想等哥哥和姐姐回家给我带好吃的，然后我再回学校的！现在想回家了，可是家人不让我回家了，哥哥要学着坚强，我知道，我要坚强，我必须坚强的！！！！
难受，想哭，无助，想回家！！！
前几天回老家了，陪外公外婆，他们都已年迈，八九十高龄的老人，外公的身体还好，只是供血不足，外婆就让人担心了，高血压，身体浮肿，让我很担心，，回到老家几天，帮外婆洗澡的时间是我最幸福的时刻，每年都只是放假回家才能帮外婆洗澡，看着外婆浮肿的身体，潸然泪下．妈妈忙，都没时间回去照顾外婆，只能偶尔回去看望她，而我们三兄妹都在外省，不能时常照顾他们，真的很难过！现在外婆身体肿的连腰都不能弯了，脚指甲都剪不了，给外婆剪脚指甲的时候，我哭了，还好外婆没看见！帮外婆洗衣服，外婆看着我，露出了笑容．本来打算就回去两天，由于外公外婆舍不得我，我又多住了几天，因为马上要到学校报到了，我不得不走，走的时候外公外婆在门口看着我走，离别的时候我都不敢回头看外公外婆，怕自己控制不住，又要哭．在路上我哭了，想外公外婆了！后来外公又出来送我了，上车的时候看着外公年迈的身体，我真的不想走了，想留下来照顾他们，可是我知道外公外婆心里想我考研！特别是外公，他希望我能够实现理想．现在我只希望他们身体健康，别无他求！很害怕，真的很害怕，怕哪一天我会失去他们！他们是我最爱的人，也是最爱我的人！我爱他们！！每次都是寒暑假才能回来看他们，好想他们．
明天将要离开家，去学校了．今晚的心有点难受，不想离开家．爸爸妈妈对我的疼爱，真的好幸福！明天开始又我一个人独自去面对一切事情了，在外我必须靠自己，调整自己的心态，去迎接未来！
我爱我的家人！
今天是我大学这几年来第一次在家过生日，很开心，大家都来家里为我过生日，只是姐姐和哥哥要过几天才能回来，那时候我已经到云南了，他们不能为我过生日，我好想他们回来跟我过生日啊！
最近的身体好多了，我很高兴！想到云南又要一个人去面对很多事务，好累哦！
自从在北京看到医生姐姐们做的海藻面膜，效果很好，我就想自己也做做看！现在每个星期做两次，皮肤确实有所改善哦，呵呵！而且海藻面摸很实惠哦，很适合我们学生群体！简单，方便！
我也用海藻敷手和脚哦，这个海藻面摸对晒伤很有效哦！
我的皮肤现在变的白皙，嫩白哦！
我们福建的台风在夏天是特别的频繁,今年夏天我们这里的台风大概是隔一个星期来一次啊,对于我们省来讲造成了不少的损失哦!好几次是台风走后的强降雨给我省来了特大洪涝灾害.今天台风又来了,呵呵,还不知道什么时候登陆呢.不过今年的这些台风都没有往年的那么大,往年的台风,我呆在家中都能感觉到外面的风雨是多么的猛烈,可是今年的台风就没这种感觉,只是知道下雨了,没什么大风的感觉呢,而且连什么时候登陆的都不曾察觉呢,往年的台风不登陆的风雨都比今年登陆的风雨要强很多,就不用提登陆时的状况了!
台风有好有坏,好的是可以缓解一下高温,而且给我们带来充足的雨水,不至于闹旱灾啊!但是台风却给我们带来了水灾,毁坏了大量的农作物,房屋,树木等等,台风过后,物价暴涨,特别是蔬菜类作物!
台风一来总是几家欢喜几家忧的,所有的人都要防台啊,省市领导就没得安宁觉了,都通宵达旦的在一线防台,跟武警官兵群众们抗台,指挥作战呢!辛苦啊!群众们更是为了保卫自己的家园,在一线用自己的生命做赌注,跟武警官兵们一起堵决堤.大家齐心协力,共同保卫我们的家园.
感谢所有的保卫家园的人们!在这里道一声:你们辛苦了!感谢你们
最近老是便秘，四五天不能如厕，真的很痛苦，肚子超大，不知道囤积了多少的粪便。难受哦，医生说老是这样便秘不好，这样会导致很多病的。而且便秘时美容的禁忌呢，这样会毒素遗留在体内，会导致色素的沉淀，色般的形成，太恐怖了呢。虽然人家都说脸上长几个小雀斑，可爱！但是我不要在我白皙的肌肤上留下那么一点点地瑕疵.so,我就吃大黄，大黄可是好东西啊，一吃就拉，可是要适量，吃多了，把我给拉死了，老上厕所哦，好辛苦哦！
呵呵，便秘真的很辛苦的哦，不过通过我这一段的经验所得，告戒朋友们少吃点上火的东西哦，那样就会导致便秘哦，而且便秘会导致长痔疮呢！小心啊
生活过的平淡无味，总是要找一些东西调剂一下！如何调剂呢？我选择了吵架，说说自己最近心中的不快，疑问．可是有人能理解我吗？吵完之后，感情会发生变化吗？我也不知道！
我总能如愿以尝的激怒吵架的对象（我最亲近的人），发泄，哭泣，吵闹等等．可是难受的往往是自己，不是吗？
这几天心情特别的郁闷，总是莫名其妙的难受，所以找人吵架了，吵完后，我发现我很自私，只是顾及到自己的感受，却不想想对方的感受，不站在对方的立场为他着想．
我不知道自己为什么会这样，我很难受，真的很难受！
吵架是好，是坏？？？不知道
曾经做过心理测验，说我有点抑郁症。（在精神病医院做的）听说抑郁症的人有自杀倾向，可是我有暴力倾向，老是想打人，控制不住自己啊！有时候我真的好有冲动去打一个人，但是我的思想告诉自己不可以，我每次都紧握着拳头，不让自己失控。真的很累！
我说过我是一个极度缺乏安全感的人，越来越能证实这一点！总是会乱想！
该怎么说呢，该怎么做呢？
世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好！
电脑中病毒了，我手足无措。下了一个杀毒软件杀了毒，可是电脑就此不能动了，罢工了。只好重装系统了，可是我不会。郁闷得很啊，等着电脑公司的人来修已经是三天后的事情了，人家来就用那个什么傻瓜系统盘给弄了一下才半小时就搞定了，还要了我30元呢。超郁闷呢，如果我不是个电脑盲，我就不用白白的给别人银子阿，如果我不是个电脑盲，我就不用三天不上课了。
总之，不懂电脑的我，每次都为电脑的问题伤脑筋，为了我的电脑，我的脑细胞已经牺牲了无数。下决心把电脑搞定。
从小到大去医院是常事，几乎每年的假期我都在医院过的，很郁闷啊！
医院给人的感觉总是冷冰冰，很恐怖！去了那么多的医院，映像中北大医院给我的感觉最好，医务人员，以及硬件设施都非常的好！唯一不好的是病人太多，专家门诊很难挂到，那个特需就更难了！
这个月在家里的医院，条件很差，十分不习惯，但是还是需要去就诊啊，打点滴是最痛苦的事情啊，那个护士的技术真的太差了，被戳了好几针都没打进去，最可怜的就是那些在门诊打点滴的小孩，打头皮针，打了好几针，哭天抢地的，我觉得孩子们没被针打得难过，也要哭累了呢！看了心很痛·！
我觉得医院的门诊部门就应该用一些技术好的护士阿，窗口阿·！而且护士的态度一定要好噢！
我现在的手都是针眼阿，恐怖的很，那天我被戳的都想哭了，那个针戳的真的好痛啊，一针可以搞定是最好的。不过打点滴的时候，也有些许的乐趣哦！很多漂亮的小孩，好可爱，水湾湾的眼睛！我喜欢哦！看到漂亮的小孩我都想把他们抱回家哦！我喜欢
放假已经一个月了，这一个月我都不曾上过网，因为我生病了，也因为刚搬的家，忙，网线也没按好.
生病了,一直都在病,先是眼睛然后是牙齿,接着就发高烧,高烧一直都不退,等高烧退了,心脏又难受起来,一查,我的心脏又出了点小问题,很烦恼啊!那个医生也是不让我出去,让我整天都躺着!说我不能累到了,呵呵!
这些天我一直都在躺着休息呢,呵呵!人都要躺疯了,可是不躺着又难受,一走人就很乏力,很累,医生说是心脏的问题导致的!很烦啊,放假了我也出不去玩,只能每天呆在家里呢!朋友们都叫我出去玩,我也好想跟朋友们聚一下,想她们,好久都没见到她们了啊
6.1儿童节，呵呵，我从家里出发回昆明，要毕业了，毕业答辩等很多事情需要办，重要的是回来拿录取通知书，很高兴我能够实现自己的理想，终于考上了哦！
怀着开心的心情踏上了回昆的旅程，才上火车5个小时，前方传来说火车轨道被洪水冲毁了，就在福建境内，火车被迫停靠在一个小站，火车广播说要滞留很久，我等着就睡着了！半夜，迷糊中被大家的喧闹声吵醒，才知道我们的火车已经驶出了，可是依然在福建境内，那时候好惊险，我们的火车是倾斜2/3的走的，大家都是往一边倒，好恐怖，窗外到处的房子都被水给淹了，水已经涨到二层楼了，那些困在水中的人们，站在最高处等着武警官兵的救援，一片汪洋，好可怕！一个小时的时间，我们的火车还没走出多远，我也没有理会这种危险的情况，任那些乘客去当经受怕吧，生死有命，我倒头又睡了~！果然，等我一觉醒来，我们已经脱离险境了哦！呵呵，我听对面的老爷爷说昨天夜里很危险，老爷爷问我，小妹妹你不害怕吗？睡得真香啊！我一笑对之，老爷爷也很无奈的看着我这个傻姑娘~~~~
火车晚点了，晚了6个小时，下火车，感觉到福建和云南的不同，云南晴空万里，福建已经连续下了半个月的暴雨，24小时的下，没停过，一点都不夸张~！
今天我们福建下特大暴雨，呵呵，我选择这样的天气出去逛街，别有趣味~！
我特别喜欢雨天，呵呵，喜欢听雨声，滴滴答答的，像一首优美的乐曲，听了特别好睡觉哦！
记得曾经有一个夏天，我和我好友两个人在暴雨中淋雨哦，呵呵，突然间我的脚趾就变黑了，跟碳一样哦，我们俩都以为被雷劈了呢！那时候特别的开心，无忧无虑的，特幸福哦！跟好友嬉闹的记忆特别的美好，现在我们两个人想一起淋雨的机会就很少了，每次都是独自一个人在远方淋雨，然后给对方打个电话告诉对方在淋雨！
今天我一个人在雨中漫步，想起了很多美好的记忆！
曾经的好友们，曾经的经历，曾经的情感！
岁月就这么消逝了！人也逐渐的老了！！
这几天我一直都在寺庙里呆着，每天跟着一些和尚、尼姑们诵经念佛的，感触特别深。在佛的面前觉得自己特别的渺小，就像空气中的一粒尘埃，在这纷繁杂样的世界里飘着！
从小我就特别有佛缘，心里难受时来到寺庙听到人们诵经的声音我就能静下来，感觉特别好！
一个师太一直让我出家，可是我的红尘未了，我知道自己出不了家，只能去皈依我佛，皈依于出家有本质上的区别，出家要彻底的成尼姑，而皈依却是不需剃度，可以结婚，只是在佛节日的时候需要吃斋，诵经而已！我觉得这个很适合自己，这样心里就会有一片宁静的净土！
很多事情都是幂幂中注定的，呵呵，不需要去考虑太多，顺其自然比较好！
我们要用豁达的心去面对任何事情！
昨天半夜被手机吵醒，一个陌生的电话一直都在半夜打我的手机，持续好几天了，很烦！让我没法睡觉！
索性发了个短信过去问是谁，没想到是那个陌生人回了一条很龌龊，下流的短信！那个陌生人还知道我的名字，回想我没有得罪任何人啊~~~~~~~很生气，我痛恨这种龌龊的人！
失眠了，我痛恨这种人！！！索性回了一条短信给他，狂骂，然后不予理会，关机睡觉！！！
发现自己是一个极其没有安全感的人，而且我的想象力极其丰富，总是想一些不切实际的事情哦！！！
没事吓自己！
一直都害怕自己考得不好，那天同学告诉我考上了，我很开心，就跟范进中举没两样哦！
我替自己开心，付出多少辛劳，相应的会得到多少的报酬的哦！！！
今天一个人在家，吃着家乡的小吃，让我不禁潸然泪下。
吃着小吃，想到了外婆，这是外婆爱吃的小吃，外婆在家很苦，我好想外婆，可是我却很自私，只顾及到自己的感受，回老家几天就匆忙的回来了，没能多陪陪外公外婆！！！
想到外公外婆，我总是很愧疚，每次回老家总想好好陪陪他们两个老人，可是总因为我的自私，只想自己，而不想想外公外婆，我知道自己不够孝顺，可是我总是不改，对自己越来越失望。
从小都是外公外婆带着我长大，许多美好的回忆总是在外公外婆的身边，他们对我的疼与宠，让我的童年充满着欢乐，可我却如此的让他们失望，我的每次回家，他们总是希望我多陪陪他们，可是我总是为了自己的快乐，而忘却了他们的感受，我真的很自私，我很惭愧！
从小外婆都是叫我宝贝，对我的疼爱有加，一回到家总是把最好的给我，我犯什么错误她从来不骂我打我，总是很悉心的教导我！！！从小我身体就不好，外婆总是担心我，外公也是，我让他们操的心够多了，可是我却不知道他们的好，总是不能好好的陪伴他们！我是个不孝的孩子！
我生活在蜜罐里，可我 却还不知足，总是觉得自己很委屈，总不去考虑别人的感受，我太自私了，我对自己真的很失望！
现在我只希望外公外婆能够健健康康德，等我长大，等我孝顺他们，我不会让他们等很久的，我已经在长大了！！！
外公外婆我爱你们！！！
我知道这次的考试对于我来说很重要，我努力了，可是让我自己很失望，让家人也很失望，真的是希望越大失望越大，很难过！
我觉得很对不起家人，难受，老失眠！
真的是哭不出来·！累
过几天就去深圳了，去面试了，我不知道自己能不能行，不试我又怎么知道呢？
每一个人都在寻找着自己的幸福，绞尽脑汁，历尽艰辛。然而，幸福就在咫尺。
呵呵，不知道怎么了，放纵自己！
但是我想哭却哭不出来，真的觉得自己很没用。
对未来的迷茫，找寻着自己的幸福！！！！
12月10日
一直都期盼着这个旅程的开始，终于盼到这一天了，才发现自己身上的担子有点重！我是这个旅程中的管家，担当着62个人的生活！
晚上7点整从昆明出发，在出发前还要安排这62个人的坐车问题！
忙完这些琐碎的事情后，本想在车上的一夜可以思考一些问题，然而我却未能如愿以偿，我还要考虑一下大家到版纳后的住宿问题，要考虑到同学间的关系，以及学习态度问题！没想到车还没行驶一个小时，我就有点晕车了。漫漫长夜，我将如何度过？12个小时的车程，对于一个晕车的人来说是多么痛苦的事情，呵呵！
躺在卧铺车上，望着一路追随的月亮，想到是生活中的点滴，其实有点惆怅！
12月11日
早上9点到达植物园，安排完所有人的住宿，就到中午了，好累啊！
一路上看到傣族的姑娘穿着傣裙，身材好好！吃了竹筒饭，感觉还不错哦！
下午开始学习，在植物园内认识不同的植物，拍照，做记录，采集标本！累啊，晚上还要去跟老师算账，呵呵！算一天所花的钱，算完后，还要去查房！最可怕的是我认床，到夜里，我失眠了！
12月12日
一大早6：30就起床，洗漱完开始一个接一个房间的电话，让大家起床，准时集合，一起去听报告，开始一天的活动，这一天依然在植物园里认识植物，晚上还是重复昨天晚上的事情，但是我有点不舒服，低烧，终于睡着了！
12月13日
重复12号的事情，唯一多了的事情就是去联系车，14号我们要从植物园到橄榄坝，然后在从橄榄坝到景洪。这个车子必须在今天联系好，不然明天的行程将被打乱。浪费了我一个下午的时间，这一天我什么都没学到！郁闷，晚上依然重复同样的事情，半睡半醒的状态！在植物园最深刻的体会就是那些中科院院士们有着一颗不求功利的心，民风也很淳朴，我喜欢！
12月14日
大清早起来，就开始收住宿钥匙，一个一个房间清点，累！一切结束后，昏昏沉沉的踏上了去橄榄坝的路，一路上晕车！橄榄坝是一个傣族寨子，我们去的目的就是体验傣族的民族风情，在寨子里我特别喜欢他们的建筑，西双版纳是热带气候，处在赤道上，而且树木生长都特别好，有大量的热带雨林，所以他们的建筑的底层是用了养家畜的，第二层才是供人吃住的！可是随着社会的发展，现在的建筑地层已经很少用来养家畜。中午在傣楼里吃饭，吃的是傣味，感觉不错哦！吃饭期间，听他们说原来在吃饭的地方，地板是用竹子铺的，而且是镂空的，吃的残渣直接丢给底层的家畜吃！吃完饭后，我仔细的大量了傣族房子，许多细部的东西，很值得去注意哦，比如他们的房顶一般用孔雀开屏图来装饰！当天我还看到了“树包塔”，参观了小乘佛教寺庙，体验了傣族的泼水活动哦！感觉还不错！
中午经历了一点不愉快的事情，但是我知道在外面，应以大局为主，牺牲自己的一点小利益，没什么，还好我做出牺牲了，要不然这件是就越闹越大了！学会了怎么处事了啊！
晚上到了景洪，安排大家的住宿，乱！乱完了，我们宿舍的人一起去吃了景洪的特色小吃，包烧。所谓包烧，就是将食物包裹在芭蕉叶里，烤出来。味道好极了，而且价钱也便宜！特别好吃，只是吃的地方有点不好找！
接着我们逛了一下工艺市场，里面有好多玉器，民族服饰，以及一些泰国的食品！特别推荐，泰国的鱼罐头，好吃。还有咖啡糖，粽子叶糖（简称，具体叫什么糖我也不知道）！
因为中午的事情，心有点烦，刚好一好朋友跟其女友吵架，心情也不好，我们买了酒回宾馆，和另外几个好朋友一起喝，我喝了大概有一瓶（30度的白酒），也许是因为心情问题，晚上有失眠了！
12月15日
今天的行程是去原始森林，原始森林给我的感觉非常好！树木的长势，以及好多大树的板根现象都突出哦，我记忆最深刻的是那个孔雀开屏的树根！一路下来跟着免费导游，唱着歌，认识植物，感觉很不错，来到半山腰的爱尼族的民居，跟傣族民居的感觉是两样的，感觉也特好，特别是爱尼族的“走婚”制度尤为深刻。爱尼族是个男尊女卑的民族，成年男子成婚后，如果父母还在，新婚夫妇不能住在主屋与父母同住，而是住在主屋的旁边的偏屋，直至父母死亡，才能搬回主屋居住。搬回后，男女必须分房睡，分两间，男卧室有床，而女卧室则没有，女的只能打地铺，这就体现了男尊女卑。而“抢婚”，该怎么描述呢？不好描述，如果你是男士，而且成年了，您可以自己亲自到原始森林里体验一下爱尼族的抢婚哦，不过带足钱！不过提醒女士们，不要看着自己的爱人参加哦，那样心情有点异样哦！
从原始森林回来后，我们又去了另外一个有好吃的地方哦，这个地方也是不好找，而且吃东西要提前定餐哦，临时去的话是吃不到东西的哦！这个地方在景洪的飞机场附近一个傣族寨子里哦，是烧烤，特别经典哦，可以定一桌，价钱是由自己选择的哦，好吃哦！
吃完回住地，我和好朋友们玩斗地主，呵呵，被骗，喝酒了！迷糊中我进入了梦乡！
12月16日
今天准备回去了，不过我们早上去了热带花卉园，看了一下植物，感觉平平哦！
下午自由活动，我们去买了点特产，泰国食品，傣族饰品！还有版纳特有的水果，以及现烤的火烧干巴，好吃！还是纯正的傣族大叔烤的！那里的唯一哦！
晚上陪老师出席一场饭局，发现很多问题，呵呵，不过还是觉得自己不错哦，处理一些事情好不错哦，不过总觉得这样的自己有现实，有点市侩！呵呵
饭局结束后，我们就准备回昆明，结清住宿，安排好所有的同学上车，这次的旅途就这样结束了。回程的路上，我没有晕车，一路睡回来！
旅程总结
这次旅程让我得到了很多东西，同时也让我失去了一小部分的东西！
得到了为人处事的经验，首先，一个团体在外，一定要顾大局，牺牲小我！其次，做为一个领导者不要事事都自己亲历亲为，应该布置给下属做，自己起监督作用。第三，在外学习，最重要的是积累自身的资本！
失去的小部分东西，就是由于工作问题，我没能学到应要学的专业知识！
有点得不尝失，但是我还是很开心，至少我学到了一些人是所体验不到的。
忘记伤心的事情，多回想开心的事情哦！
时间过的真快，又要放假了！
下周要去西双版纳实习了，呵呵，我期待了很久了！
不过最近的身体不太好，流鼻血，一个人躲在厕所，使劲的想让它停止，可是血越流越多，怕被别人看到我可怜的样子，不愿意别人同情我！
想家了，想回家，可以躺在妈妈温暖的怀抱里！！！
前天跟老师去爬山，我们两个挑了最难走的路走，我知道老师知道我心情不好，让我放松，在爬山中我学到了好多东西，我真的好感谢老师！
在爬山的时候我们遇到了困难，老师伸手要帮我，我没有要老师的帮助，我知道什么事情都要靠自己去解决，不能老是依靠别人，路是靠自己走的。别人的帮忙是会习惯的！
在悬崖峭壁中，我学会了克服困难，学会了战胜自己！当我登上山顶时，眼前豁然开朗！什么的忘却了，只有开心！那一刻，我懂得了很多！
下山时，我走在老师的后面，我摔交了，但是我没让老师知道，我爬起来了，靠自己爬起来了！
真的很开心哦！！！！
谢谢老师的照顾！
友情的碰撞和交流会产生什么呢？？
最近人很困惑！
目标？？？？？？
习惯性的依赖，习惯性的被人宠！
可是我不喜欢别人的宠是有目的的
单纯如我，不曾想过别人的目的和用意，而一味的接受，也不曾考虑过别人的感受！
当那个目的被挑明时，我变的举足无措！
无奈！怕，失去宠我的人，可是我不能耽误别人啊，我知道自己很自私！
我的自私，想让对我好的人成为我的第四类情感朋友！比爱情浅，却比友情深！
什么都不需要顾忌和担心！
可是一旦越过这个界限，就成了爱情或是友情！
SO，这种情感是很难把握！
不过，我是比较喜欢这种感情，没有压力、没有束缚、自由自在。
不象爱情那么沉重，也比友情亲密！
不知道怎么了，心情特别的郁闷，想哭。忍住泪水，不让它滑落。泪水是珍贵的，不要因为一些小事而流泪，这样泪水就失去了它原有的价值了，不是吗？？
整个教室里都是人，很闹，可我总觉得自己被大家遗弃了，心是冷的，可它却有疼的感觉。说不在乎，可这样的表现不就是在乎吗？在什么时候自己变的这么的虚荣？无言以对！！！
真的不知道该如何去面对这样的一个我？到底要我怎么做，为什么会这样？真的要我把自己封闭起来才行吗？
现在的我却怀着少女忧郁的情怀，整天闷闷不乐。
脸上总带着微笑，可有谁能知道在这种微笑下掩饰着怎样的一种心情呢？真的很苦闷，越是开怀大笑，心越是疼，一种无法用言语表达的疼！
累！错的都是我，可又要我怎么做呢？
感冒了，头晕目眩的!
越是节日就越想家,如果我有那么一点冲动,有那么一点魄力,我想现在我已经在家了，可是我顾及到太多东西了,至于这么落寞!
真的是没长大,总是离不开家,离不开爸爸妈妈,好想在家在妈妈怀里撒娇,想吃好多好多好吃的!
发现自己的心里承受能力越来越差了,受不了一点点的挫折啊!
自己的病情,我也不知道是加重还是减轻!
就是难受 !想家!