#
我现在真的不知道怎么样才是不单纯？
最近一段时间，被人说我太单纯，太傻，被别人骗都不知道。
我不知道单纯是如何去定义的？
我只是对别人真诚，对人真诚，别人也会对我真诚的吧？
我不想玩心眼，更何况我根本也不会玩心眼。
所以想跟我玩心眼的人靠边站。
也许正因为我的真诚，让那些玩心眼的人有空可钻，但是我希望用自己的真诚唤醒他们的良知，哪怕是一点就已足够。
觉得人活着好累，为了那一点点的蝇头小利，让自己的良心泯灭，那还算是人吗？
为什么要对身边的人处处算计，就不能真诚些，就不能不戴着虚伪的面具生活。
我累了，好累，原来在这个社会中生存要学会所谓的不单纯，才可以不那么累。
到底单纯是什么呢？
近来一段时间，总是失眠，无法入睡。因为面临着情感的问题，一路走来的感情，真的变了吗？
他的变化，让我难受。我感觉到了变化，他的不爱搭理，对我的百般挑剔，无意间听到的种种。。。。。。。
我好累，可是我选择了忍受，因为我珍惜这段感情。
真正的爱情，就是能够忍耐你的！
我是个传统的人，所以我在坚持，在捍卫自己的这份感情！
但是目前的自己，我很不喜欢，失去了自我。也许正因为没有自我了，才没有吸引力！
所以我要有自己的生活，自己的事业，自己的圈子，我必须努力，振作！
曾对妈妈说过，两个人的感情维持是两个人在同一个世界里，所以两个人要同时进步。
我必须要进步，不能落下，自强，自信！
对于感情一直都很执着，可是一味的执着，付出，得到的是什么呢？也许对于感情其实不应该计较得到什么吧！但是你的付出应该得到相应的回应，可是有吗？
从来都是傻傻的，只知道去压制自己，一味的忍让是不可取的，但是。。。。。。
累了，没人能够体会得到我这一路走来有多累，但是其中也包含着许多快乐时光。
面对现在这样的困境，又有谁能够替自己分担？
没有人，只要依靠自己，冷暖自知，只有自己多疼爱自己一些吧！
看完《中国好声音》后，内心波涛汹涌！
台湾台北的女士，身残志坚，带给大家美妙的音乐。她是那么的坚强，那么的自信，让我很感动，也让在坐的四位评委很震撼。
无论遇到什么样的困难，我们都应该勇敢，乐观，坚强的去面对。上帝给你关上一扇窗，却给你打开了一扇门。你将会有更广阔的天空等待着你自由翱翔，所以无论你是什么样的人，你都会有闪光点的，只要你肯坚持，肯努力，你一定会成功的！
加油吧，我身边的每一位朋友，用微笑和自信去面对生活。
YOU CAN DO IT!
考博的日子越来越近了，书我却还没看一点，心里很忐忑。
静不下心来看，只有两个星期了。。。。。。。。
今天是2011年的最后一天，一好友问我今年还有啥事情没做的，赶紧在今天完成。
想了一下，这一年我有许多事情都还没做呢！对自己真的是无语了，做什么事情总是拖到最后。。。。。。
一天在家里，迷迷糊糊的，啥都没做，书也没看，就这样度过2011年的最后一天。
明天将是崭新的一天，2012年来了，我也该明确我的目标了，改正自己的一切一切的不好了！~
对今年做个总结：2011年对我来说是比较忙碌的一年，也比较灰暗。在这一年的年初我失去了生命中最疼我的人——我的外婆。
十分想念外婆，如果外婆在世的话，现在的我也会让她极度失望吧？
这一年就完成了一件事，就是圆满的完成了硕士学习，取得了工学硕士学位。但是对于这个学位我依然有许多的不满，没能好好重视我的毕业论文，现在回看自己的毕业论文，让自己极度不满意，如果多花些时间，我想会好很多的！这都怪自己懒惰的个性吧，早点开始着手写，就不会让自己这么不满意了。
在家闲置了5个月，啥都没做，不知道自己想要什么，想做什么，人就想个没有灵魂的空壳，光有光鲜的外表，其实内在早已烂透了。。。。。。
2012即将到来，我要拯救自我，加油，新年新气象！！！！！！
从什么时候开始我就不能静下心来好好学习呢？好像是从初中开始吧，不曾好好的学习过，只是一路走来，自己误打误撞的到了现在。
而现在的我依然无法静心学习，为什么呢？寻找原因，就是我改不掉我对学习的一种惰性以及逃避心态。
某人一直都很了解我，知道我的惰性，但是却一直都纵容我，而我内心深处也知道一切源于大家对我的宠爱，而我不珍惜这份宠爱，恃宠而骄，静不下心来好好学习，去面对困难。
一直在说过去的自己有多优秀，可那是过去，不是现在，自己怎么能把自己弄成这个样子呢，处在一个不知所措的境界。
就如身边的人对我的评价，我真的是长不大，永远跟个小孩似的，而我也一直把自己当小孩，从来不曾去承担我所应该承担的责任。
一直没有目标的生活着，对自己的人生没有一个正确的规划，盲目的随波逐流，一直沉浸在自己给自己所构筑的世界里。
心理问题也是一天天得积压着，一直想着自己能够治愈自己的问题，可是一直不见好，一直没有认真的去寻找突破口。
是我对生活的态度问题，好逸恶劳、得过且过的生活态度，我必须要端正自己的态度，去实现从小以来的一个梦想。
为了实现这个梦想我必须要改变自己，不然它永远只是一个不曾被碰触过的干瘪的种子，不会发芽、生长、开花、结果。。。。。。。
毕业5个月了，不曾去找工作，一直找借口不找工作，说要考博，但是对于考博我也不曾付出多少的努力。
一直在纠结，纠结，纠结着自己到底想干什么？因为对自己的专业从来不曾自信过，虽然感兴趣，但是可能是自己不努力，又或者缺乏天赋吧，一直在专业上没有任何闪光点。由于缺乏自信，心理可能一直暗示自己不去找工作吧！
每天就跟鸵鸟一样，心情日复一日的跌宕起伏着，不知道该何去何从，一晃5个月过去了，我该拿自己怎么办呢？
虚荣心，自尊心，胆怯心，一切的一切造就了现在的我，让自己都讨厌的自己！
好累，真的好累。。。。。。
某人可能已经开始厌烦我了，我很明白的，其实连我自己都开始厌烦自己了！
只有自己才能让自己依靠，别人都是靠不住的！
听见自己脆弱的裂痕在一点一点的撕裂着，不知道哪一天崩塌！
对于自己的缺点，其实我自己很明白也很清楚，但是由于自身的懒惰，一直不曾改过。就因为如此，我就日复一日的生活在懊恼与悔恨中。。。。。。我该如何去对待自己这颗急躁而又不安的心呢？
很鄙视这样的自己，一直找各种各样的借口让自己逃脱自己所犯下的错误。时间久这样一天天地在我的生命中慢慢的流逝，而我也在这样的光阴中变得苍老不堪！