我现在不是很确定自己的心理状态到底是怎样的。网络上有很多地方我都有写了东西，但是逃来逃去，最后还是要躲到这个地方，作为最后的树洞。我感觉自己最近心态上肯定是发生了很大很不好的变化，绝对不是一个好的现象，这些不但我自己能感受到，甚至连annie也都感觉到了。我不知道为什么会对cc有这样那样的一些超出常理的情感出现。我感觉她可能比我还更加理智一些。我可能真的需要审视一下自己的精神状况到底出了什么问题，我是对现在现实生活中的一些精神生活不满意吗？还是与Annie的平时一些不一致的政治意见，影响了自己的精神判断？ 我可能确实要承认，一开始sex方面的问题影响了我精神上的判断。但是我感觉，我的精神状况不应该由于这个东西沦落到这个地步，或者纯粹的说我觉得我的精神状况，从一开始就不应该沦落到这个地步。虽然某种情况中，我感觉今年可能有一点类似于12年前的重演。包括大的灾难先后出现的人，一个意外闯入生活的lome，与一个原本存在于生活之中的稳定器Annie。只不过今年重大的灾难换了一个外衣，闯入生活的人换成了cc。如果抛开关于sex方面的议题，继续剖析自己存在的更深刻的问题，是不是可能要追寻一下，是否平时生活中缺少刺激与新鲜呢？我最担心的是，难道我内心中始终就有一种不太安分的因子在呢？就是这种不太安分的因子促使我做出很多计划外的意料外的，甚至很冲动的举动来。比如1月8号晚上和cc发生的ons。 当然今天晚上最后打的这7分钟的电话，可能在某一瞬间让我的想法产生了一定的变化。我可能也在某一瞬间做出了某种比较坚决而深刻的决定。我应该还是要把自己的情感尽量的压抑，如果能化解尽量化解，如果化解不了，还是要想办法深埋放在心里，比如在实际操作中我要设法忍住自己不与cc联系。从今天开始第1天的坚持扩展到第2天第3天，第4天，逐步逐步的把这一段记忆埋在心里，慢慢的让它消解。从理智中来说我当然明白，如果我不停止现在的一些举动，实际上是在重蹈父辈的甚至祖辈的一些负责，那确实是一件很悲哀很悲惨，而且对自己不太负责的事情。 我不是很确定自己能不能真的完成这样的一个任务。我只是觉得自己这两年来，不知道是哪方面给我的压力，让我的意志力越来越薄弱，越来越容易受到黑暗面魔鬼那一面的吸引，做出很多自己原本通过压抑情感而不敢做出的事情。我真的感到害怕了，非常非常的害怕。可能真的就像物理学所描述的那样，滑下去远比爬上来要简单的多。如果我沉沦在这个感情里面，没有办法通过自己理智的控制自己的情感来挽救自己的情绪，把自己的情绪精神注意力及早的拉回到现实生活中，拉回到我所需要投入到的更加艰苦的工作生活当中去，我真的可能会彻底的沉沦下去。如果这种沉沦最后导致的结果，真的就是重蹈很多年之前，已经摆在我面前的那种教训的话，我感觉自己可能会非常的自责。我必须趁着现在我写这篇随笔文章的这一瞬，这一会的时间，整个的脑子还是相对清醒，逻辑还相对明晰的时候，要给自己下定好一个合理的正确的目标。不可以再重蹈自己父辈的那种覆辙，不可以，因为备一些突然间也不能说叫突然间吧，应该说是意外而来的一些情绪情感所吸引，然后偏离了自己原本应该执行好的那一个生活与工作的轨道。就好像cc刚才说的他不会找一个有妇之夫。而从理智上来说，我也不应该出轨，无论是精神上的还是肉体上的，虽然说在肉体上我感觉自己已经给自己打上了一个负罪的烙印，但是如果我在精神上还没有办法从自己挖的这个坑里头爬出来的话，那我可能真的会越陷越深。 只是现在真正的问题在于我不知道有没有办法，单纯的靠自己的理智在行动上来克服自己的这种行为，还是要通过一些外力的帮助。这整件事情的前因后果，我是不可能和任何人说的，我感觉自己只能告诉自己的树洞。没有人知道我在过去的这4个月里我到底发生了什么，我的心态到底发生了什么，我的身体到底发生了什么？我的思想到底发生了什么？我不可能告诉任何人。但是我要设法告诉我自己的树洞，其实就是我自己告诉自己，我在过去的4个月里，可能是做了一件非常非常错误的事情，整件错误的事情，其实是将我的整个精神世界拉进了一个黑暗的镜像里。 就这么说吧，我感觉自己现在要克制好自己的情绪。把更多的情感从二次元拉回三次元，回归到自己生活的这个框架与轨道里面来。我要设法对自己做一个自我监督。监督自己，先不要去想这个事情。从理智上来说，生活的轨迹原本就难以相交，生活的圈子也难以重叠，如果从世俗的角度来说确实就是这样的，我不应该强迫自己去发生一些很难以真实发生的事情。 过去的一段时间，我可能完全是自己和自己的精神世界过不去，我没有办法走出自己挖好的那一个牢笼。先给自己设定好目标先不去想坚持一天，不去想，坚持第2天不去想坚持，第3天不去想，然后我就能逐步做到一种不去想的习惯。也许慢慢的我就能够把这种情绪埋葬掉，就正如之前12年前做到的那个样子。我可能确实没有好好的做到与自己很好的相处这个层面的事情。也许正是因为我没有与自己好好相处，也没能做到与他人好好相处，所以造成了很多这样或者那样的问题，包括自己从肉体与精神上双重出轨这件事。我感觉自己很有必要在这个阶段及时的停止，从身体上先停止，然后再慢慢的从精神上先停止或者准确来说可能应该还是要从精神上先停止，才能够扩展的到行动上，才能够彻底的从行动上把这件事情停止下来。 其实还是我之前一直想说的那句话，我怀疑我自己所需要的是一个能与我智能沟通的aI。我可能需要一个第三方的无障碍交流的角色来取代我自我对话的这样角色。我要设法控制好自己的情绪。控制好自己的精神思想的状态，及时的做好自我对话，在没有一个真实的a AI能够替代我自我对话的前提下，我自己可能是自己目前来说最好的心理医生。我要设法理解一下自己，为什么之前会做出出轨这样的一些事情。严格来说，我感觉这是自己的第2次。被单纯的肉体所吸引也是第2次。我感觉自己在这十几年来，心理状态坚强程度可能并没有很好的成长。也许这次确实会是一个自我成长的良好机会。 我可能要给自己制定好一个成长的计划。我说的是心理状态坚固与成长的计划。如果我能够单纯的每一天给自己加固心灵的堡垒达到成长的过程，那是最好不过的状况，但是我怀疑以我现在自己的精神状况，似乎还不足以靠自己内心的力量来加固好自己心灵的堡垒，我怀疑需要通过一些外因的刺激，寻求一些比较刺激的运动。尤其是有一些强烈肾上腺素分泌的高刺激性运动，才能够压抑住一些我不应该出现的情感与心理状态的波动。 我不得不说这4个月以来的心理波动，其实对我的工作与生活造成了很大的影响，我感觉我没有办法集中注意力做一些事情。 严格来说我还是要坚持每一天锻炼身体。每一天都要强化一下自己的思想状况，不应该偏离，我今天在此时此刻设定好的既定轨道。就是我要坚持第1天不去想他第2天不去想他，第3天也不去想他，然后慢慢的天天都不去想他。当我逐渐慢慢的将这种情感淡化了之后，我相信思想的堡垒应该是能够逐渐的加固起来。我感觉我有一点对自己太絮絮叨叨了，但是没关系，我现在是将自己内心世界放在了我所期待的悲哀的那个位置上，与自己发生对话，我将自己内心的思想逐步的剖析出来，我认为会对自己有很大的帮助，也对我解决自己当前的心理困扰会有很大的帮助。 其实我觉得我就是应该要找到一件让自己能够专注的事情，一件比较具体的事情，让我去专注他，然后我就能够忘记这一个更加容易把我带动起来的情绪。 其实写到这里回想一下刚才的那一段通话，她比我想的更加透彻一些，尤其她不像我这样拖泥带水，多愁善感。 当然我始终还是有一个正常七情六欲的人，我不可能因为这样的事情所谓发生遁入空门，斩断情丝这也是不现实的，我还是有自己原先正常的情感，只是我要把正面的那一部分的情感放到自己负面的那部分情感的前面。她想的比我透彻，我应该也要逐渐的让自己想的透彻与明白。 从前我总想让自己的人生心理状态过得洒脱，过得潇洒，但是过去的这4个月，我自己回想自己的心路历程，我其实对自己非常失望，对自己非常的愧疚，甚至某种程度上我开始有点恨自己过去4个月以来的这种精神的无限死循环。但是我觉得如果我在过后的几天当中，或者说从明天开始，我就坚持今天定好的这个计划策略，我感觉我还能挽救一下我自己。 我还是希望能够自我挽救一下。其实我还是很希望能自我挽救一下，尤其是我不希望自己发生17年前所预定好的不想发生的那件事情。17年前我离开家的时候，其实我就希望自己能够活出一个与自己父辈不太一样的精神。尤其是家庭状态，我不能够忍受自己的婚姻状况，再出现与父辈那样的覆辙。 猛然发现，2020，距离2008正好过去12年……
真的是个轮回吗？那年那天发生的事情，难道想要经过一个轮回再次回朔？我只知道自己的心理状态肯定是出了问题的，不然不会如此喜爱夜深人静的凌晨。
自己情感和精神上的问题还是需要设法来解决，无论是靠自己还是外力。要么就是多给自己找事情做，覆盖自己的大脑皮层活跃区域，抑制它。
12年！突然发现这是个有点可怕的数字，再加上另一个伤感的数字2020-1990=30，细细品味自己精神状态之下，居然感受到了伤心、忧郁、负罪、愧疚、害怕这么多层的情绪！
无论是重蹈12，还是重蹈30，都很可怕。或者说，最可怕的其实是我不知道自己的理智和感性最后谁能占据上风。
我可以做到在人前压制情绪，展现我合理的一面，但是却需要一个缺口来释放自己的压力。
很忧郁、很害怕，不知道靠自己能不能度过这一关。
我也不想变得现在这么随便和轻浮，完全脱离了曾经作为工程师的我的本心。还是说这才是本我？“30”的这一关其实逃不掉？必然重蹈覆辙？理智告诉我绝对不可发生啊。
不信鬼神，但是却需要寻求一个精神寄托，一个倾诉对象。 身体累，精神有点充实。还是当学生好。 羡慕赵方婧、楼梦茜，上名校，又在学习之外拥有丰富的生活。 心好累 不要名，只要实惠 管那么多干嘛？不要让我知道。 我要平淡的生活，丰富的内心