老头儿，
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从你提出想要和我一起生活，
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我一直在想这样的问题，
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我理解一起生活就是同居。
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答案是拒绝。
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我给出如下理由希望你谅解。
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第一，
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有我的爸妈这件事情是绝对不能实现的。
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我一直住在家里面，基本是个乖乖女。
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虽然现在爸妈觉得我长大了，有些事情让我自己去做主。
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可是，根本不能想像有一天我说要搬出去和你一起住 ！
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他们一定以为我疯了。
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如果我一定要坚持，我想他们就差不多疯了。
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我不想让我的爸妈日夜为我担心。
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而且就算咱俩真的不顾这些住在一起，
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可能也会每天都要面对我爸妈的责问和眼泪。
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那还哪儿来的快乐。而爸妈心理的伤会更深。
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第二，
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我没有她们那样爱你。
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我现在接触到的SJ和NO.1，她们都那样爱你。
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我知道如果你对她们说想和她们同居。
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我想她们不但不需要时间来考虑而且会很感激你。
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即使知道没有未来，哪怕知道你心里不爱她们，她们也一样会心甘情愿。
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因为她们太爱你了，几近疯狂！
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相比之下，我对你的爱正如她们所想，那么微弱。
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从一开始，我就想和你有一个温馨的家，我希望和你在一起是天长地久。
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所以我不在乎一时一刻为你做什么，因为我想为你做一辈子。
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而她们爱的那样哄哄烈烈，就像飞蛾扑火，为了片刻的光明可以放弃一切乃至生命。
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可能在她们的世界里，这转瞬即逝的美丽足可以带给她们一生的快乐？
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而我爱得没有她们伟大啊。
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我爱的那么平淡，没有太多付出，也没有太多的萦取。
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有时，我真是不知道我应该怎样去爱你。
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想做点什么表达我对你的感情，
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可是，任何一种表达爱意的方法，可能都有人表达过，
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表达的比我更淋漓尽致。
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可能我对你的感情永远也比不了她们了。
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第三， 是我自己的原因，我的道德观。
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如果你现在说要跟我结婚，我会欣欣然成为你的新娘。
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但是，你说要和我只是生活在一起，没有婚姻。
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我很难接受。
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实际上，婚姻是什么，一张纸？一个仪式？！
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可是那一张纸对我很重要。
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在我看来，有了那一张纸或是那个仪式就是婚姻，是合理合法的，无可厚非的，光明正大的。
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相反，就是鬼混在一起。
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如果是别人同居了，我能理解。
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我还会说，都什么年代了，没什么大不了的，都是年轻人嘛！
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可是，我自己做不到。也许别人会用这样的话来安慰我。
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但是，我会觉得别人看我的眼神是鄙视，那样我如何能生活的幸福？
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和你相识，我改变了好多原有的想法。
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而这一切的改变都因为遇到的是你，你从来不对我说慌，你有自己的原则。
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就像我以前对你说过的那句话：
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无论发生什么事情，只要你亲口对我说，我都能接受，我都相信你。
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以前我幼稚，我希望老公不吸烟不喝酒不打麻将等等。
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可是认识你之后，这跟本就不叫原则。
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第一次，你跟我说起你和NO.2的那段长达三年的感情经历的时候，
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我放弃了自己的原则，
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我以前希望找到一个只爱过我一个人的老公；
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第一次，你跟我说和NO.1同居七个月差点生小宝宝的故事，
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我放弃了自己的原则，
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以前我从没想过嫁一个差一点成为别人老公的老公；
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第一次，你跟我说喝多了陪SJ在宾馆里留住的时候，
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我放弃了自己的原则，
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我以前从来不相信面对女色男人还会记得原则；
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第一次，NO.1用你的手机发短信给我说你醉了在她的床上的时候，
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我放弃了自己的原则，
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我想事情总会有理由的；
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第一次，SJ用你的手机发短信说她成为了你的女人那么幸福的时候，
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我放弃了自己的原则，
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我想听你解释，然后我就那么决然的判断这件事情是不可能的；
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第一次，你问我想不想做你的女人的时候，
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我放弃了自己的原则，
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以前我总想做个处女新娘，可是那一刻我只想给你，我爱着的这个男人，不问前路，（虽然事情终是没有发生，但那一刻的感觉记忆犹新）；
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第一次，你跟我说分手的时候，
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我放弃了我的原则，
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我发短信给你了，我问你是不是真的不要我了？我没有做到挥挥手不带走一片去彩……
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可是，
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第一次， 你跟我说我们同居吧，
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我却要坚持自己的原则了。
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你认为同居是不想有意外发生的时候我接受不了，可那是不可能的。
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我是那种小女人，很多事情会想不开。
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连和你的这场恋爱都在我心底刻下这么深的痕迹。
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我不知道如果我们曾经共同生活过，有一天结束了，我会如何？
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我可能也会成为另一个NO.1，画地为牢，不能自拔。
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所以，我拒绝同居。
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亲爱的，
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如果你想和心爱的女人一起生活，
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那我们结婚吧！