职业性的回答
    编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
    “啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”
 
必备条件
    约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
    “你有什么特别喜欢做的工作？”
    “如果可能，我愿意参加董事会。”
    “你发疯了吗？”
    “什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
 
希望结婚
    一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
 
制鞋
    意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
 
请假
    亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
    “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
    “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
 
迟到
    某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时。”
 
记帐
    几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”
 
开除
    乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
    几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”
 
整顿有方
    董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”
    “这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
 
一致通过
    美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
    大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
    立刻有人附议，全体一致通过。
 
主席的发言
    “有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯，这部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立，只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”
 
董事局决议
    董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
 
长会
    一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
    “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
    “我家里有孩子呀。”
    过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
    “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
    “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
 
素食主义
    甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”
    乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”
 
很简单
    ——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
    ——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。
 
死因
    巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
    比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
 
奇题奇答
    “乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”
    乔纳：“这个问题确实需要解答。”
    片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”
    “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”
 
高职人员
    约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”
    朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
    约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
 
变化奇妙
    鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”
    假如遇上狮子追捕……
    “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
    “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
    “但是，要是您没有步枪呢？”
    “那我就把手枪拿出来呀。”
    “要是手枪也没有呢？”
    “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
    “但是，要是您连短刀也没有呢？”
    “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
    “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
    “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
 
挤奶之态
    “您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
    “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
 
抛媚眼
    ——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
    ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”
 
健身术
    “你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
    “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
 
不会游泳
    “我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
    “我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”
 
为了轰走鳄鱼
    ——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
    ——为了轰走鳄鱼。
    ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
    ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
 
头发与胡须
    “我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”
    “这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
 
下棋
    “艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
    “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”
    “噢，当然不愿意，”妻子明白了。
    “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
 
拍照
    一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
    但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
    “为什么呢？”朋友问。
    “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
 
不会淹死
    “我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
    “这话怎讲？”
    “你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”
 
化妆
    “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
    “很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
 
坐你的椅子
    丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
    那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
    丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
    “好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
 
踩人为已
    剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
    “是的，没关系，现在已经不疼了。”
    “不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
 
看错方向
    戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”
    一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”
 
弄走狮子
    马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
    马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
    “当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”
 
苏格兰人看戏
    一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
 
上座踊跃的奥秘
    演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
    “因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”
 
看电影
    茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
    “电影院里没有慌乱吗？”
    “慌乱了——那是在来电的时候。”
 
火车准点弄到
    有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
 
电视病
    西方世界出现一种疾病：电视病。
    有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
 
唱卡拉OK
    “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
    朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
 
买书
    在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”
    “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
    “好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
 
读书
    “名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
    “有书不读的人，那便是灵魂出壳。”
 
难读懂的书
    囹书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
    这个架子上的书很快就全部借出去了。
 
盘点图书
    图书馆在盘点图书。
    “威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
 
最新的解剖学
    在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”
    “解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
 
建房
    一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来时那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。”
 
购房
    报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”
 
住房
    一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
    “这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
 
房东与房客
    “我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
    “真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”
 
贵房子
    女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
    母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
 
约翰和房东
    约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”
    店员惊奇地问：“干什么用？”
    “房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”
 
以同样的条件搬进去
    流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”
    房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
    “好，我愿以同样的条件搬进来往。”
 
好印象
    一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
    “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
 
长马
    一个人来到马场。
    “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”
    “当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
    “我们希望要长的。”
    “长的？”
    “是啊，要知道我们一共8个人呢？”
 
租马时间
    “向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
    “20法郎。”
    “那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”
 
转来转去的菜盘
    一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
    鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
    “你知道哲学家是一种什么人吗？”
    “不知道。”
    阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
    “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
    “当然不是。”
    “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
 
点菜
    一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
    侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
    “不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
 
环境的钱己付过了
    一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
    “没错，”侍者答，“是10美元。”
    “就咖啡和丹麦点心？”
    “还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
    乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对侍者说，“别忘了——环境的钱我已经付过了”

念菜单
    一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”
    回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”