2007年5月11日
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您正试图运行的函数包含有宏或需要宏语言支持的内容。而在安装此软件时，
您（或您的管理员）选择了不安装宏或宏的控件的支持功能。
此错误通常是由宏安全性设置造成的。如果您知道宏来自您信任的来源，
则可将宏安全性设置更改为允许启用宏。宏安全性设置的更改方式取决于您使用的 Microsoft Office System 程序。
1.点击
2. Word选项(I) / 加载项 / 转到(G).../
3.把里面的5项内容都删除/确定/
4. Word选项(I) / 信任中心 / 信任中心设置 (T)...
5. 选择 “启用所有宏”和“信任对 VBA 工程对象模型的访问”/ 确定
6.重新启动 WORD 2007
最近变得懒懒的，很多事情该做都没有做，似乎自己也要冬眠了似的。。。订的计划一个都没有能坚持，学习计划泡汤，锻炼机会泡汤，连要。。。。的机会也没能实现，唉！
似乎要到年末了，我的上班综合症也来了，每天上班都没有新鲜感，没有了当成的那份激情与热情。有时候安慰自己，忙了大半年了，也该休息休息了；可还是很多事情放不下，想尽量做的好一点，尽量能让自己满意，让别人顺意，彼此都好，一切都好！！
屋子里面的暖气不太暖和，感受到了筒子楼里面的温度，晚上2床被子，把自己裹得紧紧的！！！！（有人开玩笑说该找个人暖被窝了，呵呵，恐怕到时候是我暖被窝。。。）；屋子冷了，也不爱动弹了，做饭，洗碗，有时候都懒懒的去弄，看不惯乱糟糟的我，把屋子弄得跟个大猪窝似的。。。唉！
据说射手座的本周会有好运，做什么事情都会很顺，呵呵，不知道是不是真的哈，改天做件大事去（抢个银行啥的，呵呵），希望也能成功，嘿嘿。不过想想，还是算了吧，继续懒下去吧，哈哈哈
本来还想和隔壁的大哥大嫂学做好吃的菜的，可由于自己的懒，一直没能实行，唉，我的红烧肉啊，我的红烧鱼啊。。。。。
懒懒的我，懒在懒猪窝里，哈哈
问："如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？"以下是一些牛人的回复：
1.感谢政府为我解决了住房问题！
2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！曰！
7.广告位招租
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候……二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务
http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=2059217&iid=10826227
我的心现在很乱，不知道是不是因为昨天晚上的事情，我尽量保持着无所谓的态度；表面平静，内心却在一遍一遍的反思，后悔。难道我真的又错了吗？
公司的事情也不是很顺利，很多东西都搞不定。同事也有一个和我有了隔膜。我做人真的很失败，怎样才能摆脱这样的事情呢。有时候觉得，人活着真的好累啊，如果死了，就没有那么多的烦恼了。
生活似乎从来都不是我要的，命运一直在和我开玩笑吗？无意中我进入了一个陌生的空间，认识了这个空间一些事物，知道了空间中的规则与游戏；慢慢的我习惯了这个规则，慢慢的我加入了这个游戏，刚开始很兴奋，能见到很多新鲜的事物，感受了其中的刺激与激情，并且陶醉其中。。。。。。但慢慢的我觉得自己在玩的游戏是一条不能回头的路，无法自拔，无法回头；很多事情，经历过就无法忘记，当你想要忘记的时候，发现，记忆是那么的清晰，仿佛就发生在昨天，一切的一切，让我感到自己已经变质，不再是当年的我，回头看看，自己已经偏离了好远好远。。。。。。
经历了很多的事情，思想不再单纯，想的事情也比较多。很多事情压的我有点喘不过来气。有时候干脆不去想它，但事情还是会发生，该来的始终是要来的，你躲也躲不开。命运就是这样的！
如果有一天，我在这样的环境下消失，那么我将带走我所有的回忆，不再提起，也不会有人提起，不会有人记得我，记得那个曾经天真，曾经单纯，曾经努力，曾经上进，曾经自我感觉良好的我。似乎现在就已经没有人记得我了吧。
记忆，可怕的记忆，消失吧，消失吧！
如果很多事情可以重新来过，可能事情和情况不是这样的。
如果当初我没有进入这个空间，那么我现在将会在哪里呢？
如果再回到从前，我还会选择这个空间吗？
真的不记得当初是怎么发现空间，怎么进入空间，怎么踏出脚步的了。。。。。。。。
神阿，哪位神，能帮帮我，我到底该怎么办呢？
当我第一眼看到你的照片的时候,觉得你是我想要的类型,是我喜欢的类型,嗯,我觉得我很喜欢你!
第一次和你聊天的时候,觉得你人也很好,也聊的来,我决定给你我的手机号,约好了见面.
第一次吃饭,觉得你话不多,我们似乎没聊的太多,匆匆的见面,然后分开在校园里面.......但回到宿舍,我满脑子都是你,我给你消息,约你出去,你说不知道去哪里,我说随便,然后你说想买围巾和手套,我说我陪你,到校门口我们见面,我主动取车,驮你去了yclh,那里没有你喜欢的,出来时候你买了跟糖葫芦,看你吃糖葫芦的样子,真的很可爱,我好喜欢.......
然后我们去了五道口,那里陪你逛了将近2个小时,你买到了,很高兴,我也很高兴,陪你回来......
晚上我给你消息,你说一个人挑没意思,我觉得自己很不好意思,觉得下次如果有机会,买东西一定要帮你参考(因为第一次,我不想说太多,怕你不高兴)
接下来的事情,我频繁的"骚扰"你,或许你觉得比较烦,但我每天上班都忍不住要偷偷的上QQ,和你聊天,那时候网上看不到你,我的心里就不安,多么想和你聊天啊;那天你在线,和你聊天你不理我,还说了一句"另外一个人不让你理我".我当时的感觉真的是仿佛掉进了万丈深渊,我不知道如何是好,........最后给你打了电话,电话内容.........
后来的事情,我们见面可能频繁了,或许是我太喜欢你了,想每天都看到你,还记得寒风中我在zhulou前等你,还记得我抱着你说,以后不许其他人叫你"lp",还记得你要我帮你买冲值卡,我那天中午没会宿舍睡觉,在那边等着给你买卡,第一时间告诉你密码,那种感觉,到现在我都记得,觉得为你做了件事情,我很高兴........钱我本来也没想要的,后来你提起,我也说了的.
第一次你答应晚上等我吃晚饭,我那天高兴极了,甚至提前下班,疯狂的骑自行车,回到学校,给你短信,电话,你说你不饿,吃过了零食,但还是陪我去了gg,我很感动,真的
那天你说饿了,叫我陪你吃夜宵,我高兴的几乎要跳起来,同学问我干嘛去,我都不知道怎么说,但还是直接跑出去了.......那天你请客,我真的感觉超幸福,觉得你是真心的和我
现在心里很乱,55555555
未完,待续........
日子一天天的过，最近发生了很多的事情。
忙着找工作，见了很多人，面了很多家（其实没有几个，呵呵）。为户口的事情，东奔西跑。现在的这家公司，我本来很想留下的，可是户口的问题似乎不能解决，让我有些想闪。也可能是最近的状态不好，工作做的不好，也不是很开心，有些厌倦的情绪了。领导都很好，但我还是有些留恋。
最近感觉很不喜欢上班，一进写字楼就头疼，真已经老了，没有激情了，工作都提不起精神。
待续、、、、、
一直以来，想着要好好学习，要上进，可一直是没有执行，而且因为很多事情，让自己偏离了正常的轨道。今天又一次下定决心，要好好学习，回归本我，^_^
一戒
二学习
每天学点东西
1）英语 每天要坚持背10个单词（也可以背一段话），晚上复习，并准备好第二天的资料
2）一定要学习Linux了，一直想学，却一直没有学，不想一直这样下去
3）毕业设计，要好好加油了。不能再浪费时间了。
每天要有个计划，不然会浑浑噩噩的过，不知道自己都在干些什么。
今天星期天,昨晚和同学一起玩游戏,睡的比较晚,导致今天起来已经快9点了(汗,已经学会赖床了).
最近又堕落了好多,不思上进,每天脑子里面想的都是乱七八糟的东西,真不知道再这样下去我会变成什么样子?
最近还是一直在实习,经过了几个月的实习,慢慢的熟悉了公司的运作,对于公司的日常工作也能应付的差不多吧,进入了项目组,和几个同事一起做开发,有压力,也有快乐;加过几次班,体验了一下加班的感觉哈,嘿嘿
毕设还是一直没有头绪,这个让我很头疼(说起头疼,前几天头疼的厉害,每天睡觉都睡不好了,还跑去校医院开了点止疼药),可能是压力太大了,很多事情就是这个样子.
最近做事一团糟,感觉自己又懈怠了下来,那种每天都过得很充实的感觉已经没有了,每天下班了不愿意去机房,很多事情都是一拖再拖,难道我真的老了?不过有时候想想自己生活,未来,还真的有点害怕呢,明年毕业了,可现在还一团糟,很多事情都没有确定,没有结果,所以现在心里面很乱,看着周围的人每天都忙着做自己的事情,生活的很充实,而自己却每天都浑浑噩噩的,心里就很是不安啊.也有同学已经签约了,工作已经搞定了,户口也解决了;我不知道我想要什么?户口,工资?还是什么,唉,总之就是很糟很乱.......
最近又开始像以前一样,无法自拔,可能就是这个原因把自己的生活弄的一团糟,可是这个已经上瘾了,我真的无法自拔,每天生活都在想着,但这是条不归路,社会,家庭,很多的因素,我都无力挽回,无法改变,只能自己安慰自己,自己不断的麻痹自己,让自己有勇气去面对现实的社会,同时要完成我的心愿
好久没来blog了，偶尔在公司的时候搜索资料搜到了blogjava，忽记起自己也曾经在此开了一个blog，^_^，说是blog，还不是胡乱的写哈，不过有些事情记录一下，过段时间来看还是很有感触的。
今天是星期天，带着笔记本来到机房，还是一样在弄那个scyxh的网站。最近生活真的有些忙啊，假期费了九牛二虎之力找了一份实习，心里面很高兴，终于可以实习，可以靠自己的劳动赚钱了，^_^。到今天，工作已经一个多月了，发了点工资，不多（公司是押半个月的工资的，本来工资就不多的
），不过发工资的那天还是挺兴奋的，虽然没有领到工资条（别人都有的，555555我的就没有给我，我也没好意思去拿，因为那个不是很重要的东西，只是一个通知，一个凭证，希望下次发工资能有我的哈，^_^）
现在感觉时间都已经不是自己的了，每天早上7点多起床，快速的收拾好自己，穿戴完毕，赶到食堂和还要上课的同学抢早饭，然后快速的去停车棚拿自行车，然后开始早上的上班路程（北京早上的人，车还这是多哈，终于有机会体会北京的交通情况了，呵呵），不过骑车还好，怎么堵都可以过去，每次看着那么多人在焦急的等公交，心里面都有点替他们着急，因为公交车人很多，路上也很堵的，迟到了可不是好事哈，嘿嘿，大约40分钟左右，就到了我的工作地点，停好自行车，赶到电梯旁，匆匆挤上电梯，到了公司的楼层，打卡，进入公司，到自己的工位，和其他同事打过招呼，开始了一天的工作，^_^…………
工作的感觉是既累又快乐，每天下班都觉得精神上很累，因为在公司不比在学校，还是有些精神上的压力的；快乐，公司的气氛很好，辅导员人也很不错，有问题就问他（有人可以问的感觉还是很不错的，嘻嘻）。
今天先写到这里，有时间再续写……
前几天，一个人走在操场上，看到一对父子，儿子在沙堆那玩沙子，父亲在边上静静的看着。我想起了N年前，我和父母，姐姐去辽宁的时候。
那时候，我刚小学5年级，父母给人家打工，姐姐去另外一个地方打工。在我们住的地方，有很多沙子，记忆中我经常一个人在池塘边上玩沙子。那时候感觉很好玩，大夏天的，顶着大大的太阳，在那玩啊玩。还记得我在那自己用沙子堆起来的一座“城堡”，想象着是某个童话中的宫殿，那时候妈妈（不记得是妈妈还是爸爸了）经常说我：那么热的天，你不热啊，在那弄那些玩意。嘿嘿，感觉很好玩，也不觉得热，完全投入进去了，那种景象和感觉现在还记忆犹新！
看着这个几岁大的孩子在那玩弄沙子，我忆起了这段往事，^_^，童年真好，童年中的很多记忆那么珍贵，^_^。
今天起了个大早
，在操场上闲逛了N圈，发现早上在操场上闲逛的感觉还挺不错
有些事情的原因不必追究，有些人呢就是很垃圾，也不必理会，到最终受伤的总是自己。
庆幸自己昨晚的决定，没有，嘿嘿，就是没有！！
有感觉的，却不能够，没感觉的，却来到了；我不知道何去何从，该怎样选择，呵呵，其实我没有选择的余地，因为根本没有备选答案给我，5555555555
这已经是第二次了，那种一见钟情的感觉，很想，很想，可老天总是跟我开玩笑，ta还是一样，离我很远很远，过眼云烟，5555555555555，心里不舒服，舍不得的感觉，已经不是第一次了，5555555
放弃吧，走回自己该走的路，^_^
还是今天吧,有些事情说不出口,还是放在心里面吧.不过决心已经下定了,我要抛开那些不堪回首的往事,赶走在心里面的那片阴影,今天开始要振作起来,不能再那样沉迷,整天过得都不像自己了.我有时候自己都觉得奇怪,现在的这个人还是当初的我吗?变化是有的,可似乎坏的方面变的要比好的多的多,我自己都有些认不出自己了.
沉迷,沉迷,我浪费了太多的时间与精力,还有那些本该用在正处的money,花了太多的money在不该花的地方.或许天性如此,在乱花money的时候,心情还是挺好的,呵呵.心里有问题了,omg,help me!!!!!
所以下定决心,今天,2007年6月3日,今天开始,我要"逃跑","躲避",或许不该用这两个词,但我觉得用在这,可以,因为我觉得在我的字典里面,配合我的心态与情感等等原因吧,这两个词可以,而且很适合!!
麻痹自己不是好事,终究还是要面对现实!!!!!虚幻缥缈的东西让人沉醉,可那毕竟不能和现实结合,当一切过眼的云烟都散去的时候,只留下孤零零的自己,看着残酷的现实的时候,后悔可能真的来不及了,不是可能了,那一定是来不及了.
抛开吧,躲避吧,让那颗本不该长出来的小草,重新回到那个它最初还是萌芽的地方,阳光不属于它,它适合在阴暗的角落里面,挣扎,但不能露出苗苗!!阳光还是要正常的洒满我的内心深处,回来吧,你已经走到太远,离目标的方向偏离的太多!!!!
经历过很多事情之后,也该到结束的时候了,现在返程重新拿起自己的行囊,走到目标的正途上还不算太迟!!!!
也许很多事情真的象某个朋友(算是朋友吗?)说过,这辈子我都不会忘记这段经历,那就让它深深埋在心底吧,多年之后自己翻出来看看,回味一下,自己体会苦涩的感觉吧.
有些人放不下,或许有一见钟情,可我们连彼此的姓名都不知道,只是在心底有点淡淡的感觉,是喜欢的感觉?不太清楚,不过看到ta和别人在一起,看到ta的表情,我心里面有点莫名的不舒服的感觉,唉,感情的事情还是不要在这里说了哈,好了,今天写到这里吧,最后总结:今天开始我要改邪归正了,嘿嘿
实际上是几天前想到的词,也许是灵光一现吧,脑海里面忽然就有了这个词,几天来仍然念念不忘,所以,趁着今天有点小情绪,赶紧先补上吧.
或许是因为最近毕业设计和我自己的生活状态的关系吧,生活过得很烦很烦,觉得自己活得很累,做人也很失败,可能没有一件事是做的我自己满意的,同时也包括其他人的不满.学习的劲头早已经被我的"不务正业"所湮没,这段日子以来,除了兼职了一下,挣到了一点点钱以外,真的没觉得自己有什么收获,每天看似很忙,可到底自己做了点什么,只有自己心里面明白!!!!
说远了,还是接着说"偷师",或许学艺真的应该早点学会"偷师",这样才能不落俗套,换句话说,才能真正的与众不同,走在别人的前面.曾经看过一个聊斋里面的故事:故事的主人公自己偷偷的学会了老师从来都没教过的东西(这些甚至他的老师都不会),而他的师兄和师弟却还停留在跟老师骗人骗钱的水平........"偷师"确实是一件好事,但不容易.老师或许还有点水平,但是有限的,甚至是有些老师是骗人骗钱的,这样自己没有"偷师"的头脑,最后的下场可想而知了...........
回到我自己,回到现实生活中,有些话不必说得太明了,有时候想想能明白,不想就一直也不明白,多想想,多思考一下,很多人很多事,根本不值得我去为之付出,因为那是绝对没有好的结果的........又说的云里雾里的了,呵呵,就写到这里吧
这几天带实习课,说是实习,可也就是一个综合设计.dx的学生,学习尽头还挺足,看他们认真找资料,认真学习的样子,我还真是自愧不如啊.
说起实习,我倒想到我的实习了,都已经这个时候了,大家都在找实习单位,准备出去锻炼一下.似乎只有我还是无动于衷,我一直想出去找个实习的,可总是狠不下心来.简历一直都没好好写,也没好好的学习.感觉自己做什么事情都没有计划.星期天见jm,她和我说,做事要有计划,还有就是要考虑毕业的事情,毕业时候要有很多用钱的地方的,比如要hdk,过年回家要给父母带点东西之类的,啊,算了算,需要钱的地方还真的不少啊,钱这个东西啊,是好,也不好,有钱人拿它是垃圾,没钱人拿它当万能钥匙
这几天有了个打算,首先就是要好好整理一下自己,然后有点计划的花钱,似乎真的该攒钱了,呵呵;然后就是要好好弄一下自己的简历,准备发几份,有机会就好,^_^,好好的弄弄简历,争取啊,上次的机会自己没能好好把握,不过也不知道是好事还是坏事,呵呵,总之要有个计划了.
做个财务报表(就是一excel表格),记录自己的经济开销
好好弄个简历,投投试试
安装linux,好好的按照书学一学
小罗说有资料给我,我要好好看看,嘿嘿,抓紧机会啊
这周的事情还挺多,唉,乱七八糟的事情,啥时候能好好学习(有时间也没好好学习啊)
今天上了会自习,觉得自己不会的东西太多了,呵呵,其实一直都是这种状态.
其实有很多话想说,可不能说,已经习惯了带着面具生活,呵呵
今天来看自己的博客,感觉好像有人在看,不知道是不是真的,可那明明写着阅读:10,呵呵,可一直都没有人留言,不知道是没有人来看,还是看了之后都不屑留言呢,我的文笔不好,写的也只是一些闲言碎语,生活琐事,如果你看了我的文字之后,有什么感觉,留个言吧,嘿嘿
希望不是那个人就好,如果是的话
今天的心情依然是很差,啥时候才能心情好起来呢,我一直都是个悲观的人,性格使然吧
这几天基本没干什么正经事,可什么是正经事呢?毕设一点头绪都没有,学习又没有方向,这样的日子不知道啥时候才能结束,不知道自己还能不能坚持下去.有时候会怨天尤人,抱怨这个抱怨那个,可反过来想想,或许真的是自己不够努力吧.怨别人又能怎么样呢,最后还是要自己为自己的事情负责,没有人会帮你扛........
其实很多道理都是显而易见的,可有时候自己就是想不通,同学说我天真,幼稚,我自己也觉得自己不成熟,认为很多事情别人也会象我这样平等对待,可事实不是这样的,我看不透很多事情,看不透很多人,他们隐藏的很深很深.那次我从" "那拿到钱,他和我说了一些话,当时我很感动,也感觉很不自在,觉得" "很好,可后来想想,本来我就应该得到这些,他还说因为别的才给我这么多,当时我的感觉是很郁闷,感觉他很有cf,
昨天没有写完,临时有事(其实也不是什么大事),呵呵,今天补上吧
我不想看透什么,只是不看透,自己就很容易相信他们,认为他们都是很真诚的对待我,可当我发现很多事情并不是象我想象的那样.
社会似乎离我还很远,或许是我离社会的距离太远,还没真正体会社会的真正黑暗吧,呵呵,这样说似乎很不好,暂时这样说吧.生活还是需要自己努力,没有人会帮你,社会就是这样的,你强,就有很多人会围在你周围,如果你不行,不会有人理你,或许会有好心人过来招呼一下.看惯了那些丑恶的嘴脸,也感受过被人鄙夷的感觉,或许这就是人的本性吧.外表很好,可内心却心机重重,这样的人让你很难受,尤其是那些你曾经付出过很多感情的很要好的人,好了,不发这么多牢骚了.
生活还是要靠自己!
这几天心情不好,什么也没学,有些后悔了,^_^
前几天还和妹聊天,在电话里面安慰她,感到她的压力与彷徨,听到她在电话的另一端哭,我尽量保持平静,我不能哭(其实我也想哭),我要安慰她,哭吧,哭出来之后,心里面会好点,这一向是我自己安慰自己的方法,可自己哭还是效果不大,能找个人哭还是不错.妹能和我说一些她心里面的话,可能她觉得我们两个有些共同语言,和家里人有时候是不能说太多的,这是我上了大学之后的感觉,可能她现在就已经感觉到了
我安慰她,和她聊聊学习上的事情,给她鼓劲,说很多鼓励的话,还有大道理,觉得自己的口才好像好了好多哦,呵呵,或许吧,刚开始很慌的,因为她哭了,我最怕的就是别人哭了,记得研一时代课,一个同学课程没过,跑来找我,要我给她过,可我真的无能为力,她考的实在是太差,可她就是一定要让我给她过,她哭了,我慌了,不知道说什么了,我尴尬的待在机房,不知道说什么.....
妹,好好加油吧,我一直都很相信你的,你是那么的优秀,超过我们所有的孩子,^_^好好努力,我支持你.
我也要好好努力了,抬起头,就能感受到阳光!!!!!!!!
似乎好久没来这里了,仿佛自己也忘记了这个天地,今天信步来到,心情有些不好,有好多的感触想说
我不是一个坚强的人,自己了解自己,我懦弱,我自私,我势力,总之是一无是处.最近一段时间什么正经事都没干,整天都是泡在网上,感受着那个虚幻的世界带来的快乐.
我有些迷茫与迷惑,找不到自己的方向,有很多事是说起来容易,真正想去做的时候却发现自己没有那个能力了,或许我真的老了,有些力不从心了,可我才20几岁啊.
常常挂在嘴边的就是"如果",可世界上真的可以如果吗?如果我当初没来这个学校?如果我当年没上学,现在可能就是村里面的一个放牛娃,有了老婆,有了孩子,还有了自己的家......呵呵,那个画面自己有时候会偷偷的想想,不过自己都觉得好笑,呵呵
5.1长假过了,我过的没什么特别的事情,还不是就一个人待在学校,无聊的上网,无聊的.....有些话只能自己和自己说,呵呵,好了,今天就说到这里吧,或许过几天自己都不知道自己在说什么,思绪有些乱了.....