4.

安云对我的关心会跟高兴地接受，但从来没有对我说过她对我的感觉。也一直没有向我所向来所期望的那样心里有我，虽然我知道，她知道我对她的感情。所以7月中旬我几天没有联系到她的时候，我一如既往的以为，这女孩最近是不是太忙了。几天过后，我终于无法忍耐我的想念，按下手机上设置好的快捷键，呼叫她的号码。让我意想不到的是，服务台一次次的回复，该用户已停机。

所以到这个时候我才开始有一点感觉，这个人在我生命中的时间，是否已经结束。不愿意相信如此事实的我一改往常不去查问她的的缘由的习惯，我查她的电话号码，查她的宿舍，院系，班级。而最后的结果却是我无论如何都料想不到的——她走了。这个经管的女生，在她大三末的最后几天里，离开了这个学校。我曾多方打听原因，她的同学们也都不知道出了什么事情，而整个学院上层却是缄口不言。我不知道她出了什么事情，也不知道她去了哪里，也不知道她离去的原因。她也没有留给我任何东西或者消息，就这样，消失得无影无踪。

于是从那一刻起，我心里失去了所有的希望。我开始荒废，开始颓废，开始在大群的陌生人中麻痹自己。让我有那么一刻，可以走出对她的想念，过得快乐一些。然而不论我把自己埋在人群中多久，也不论我把自己安排得多么忙碌，我都始终无法走出来。我一无所有，剩下的，只是盛夏炎热中无法排解的思念。

在很长的时间里面，我都无法用心去做任何事，也无法用心去对待任何人。于是后来有朋友说我冷漠。我不想辩驳。也许每当一个美丽梦想破灭的时候，人总是会伤心难过，我也如此。追忆安云在我的世界里的那些时间，我总是感慨。我曾多么的希望自己能够给她一片天空，一些快乐。我对自己陈诺要用我的所有，来保护她，不要让她再受到任何伤害。可是，她终究不相信我。

所以后来我慢慢的不再期盼她的重新出现。我只是想，她现在，在一个我不知道的地方，过得是否快乐。她身边的人，对她是不是很好。当她听到我曾经推荐给她的歌时，是否可以有那么一刻，会想起曾经有这样一个人，爱她。我只是盼望着，也许有一天，她也会看到我写在这里的文字，然后对我说，她很好。

几个月后，我签了一家远离北京的公司。因为这个城市装载了我太多的回忆，太多的回忆压得我几乎无法呼吸，无法生存。我想也许只有离开，才能让我有机会获得新的生命。

即将离开的这几天，我不再像以前那样极力让自己不再像起安云，而是一直想着如何努力回忆，可以让她的脸在我的脑海中再一次清晰。但记忆总是和心思相违背，当我拼命想忘记的时候，一幕一幕总是在我眼前回转，如今想认真回忆一次，却发现，我脑海中她的面容已经模糊的如风蚀过的岁月，再也无法描摹，只剩下了心里那一道痕迹，还在告诉我，她曾经真的存在。

再过两天我就要远离这个我生活了四年的城市，远离所有我熟悉的面孔，去向一个遥远的城市。远方在我的生命里如一张空白的纸，也许在那样一个陌生的地方我可以书写出我新的生活，又或许，在那张空白的纸上，我可以清晰的画出那一张秀丽的脸。

我的同学和我说，到了那边换了手机号记得告诉他，我说，我永远都不会丢掉现在的手机号。因为我害怕有一天，安云伤心了想找我聊聊天，却再也找不到我。

写在后面

这学期选了交响乐欣赏这么课，初窥门径，但始终不得其道。老师说，音乐长于抒情，弱于写事。所以我常常懊恼自己不曾从小好好学习音乐。因为现在我所能使用的表达方式，文字，往往总要借助于故事，方能表达感情。而我又深深知道，自己不善于写事，所以往往下笔写文字，半途而废，或者故事不像故事，如此一篇。然而我又想，故事始终是故事，目的在于感情。我想我写清楚了我的心情，那么虽然故事不好，也可以算是完成了自己的心愿。想及此处，释然。