《七月七日》
七七一个多么难忘的日子，而今天的我回想起来却伤透了我的心，我站在地狱的最深处仰望天堂；为什么你让我回到一个人，没有你的另一个人。原来你会有完美的一部分，夜晚陷入你灵魂之深，而你又再次残忍的让我回到一个人，我怎么才能继续爱得那么完整那么真…曾经与你分我体温 现在风一吹特别冷 心更疼……

与她的相识已经快一年了，我跟她是在网上相识的，从去年11月到现在快1年了。本来我们约好今年5。1见面的，但是因为我工作的离职而耽误了我原本计划好的约会（而离职的原因是因为白天上班天天用公司电话给她打电话，那时候也鬼迷心窍了，也许热恋中的男女都那样吧，BOSS为了顾及公司及自己的颜面、威信毅然还是放弃了我，最后无情的选择了“挥泪斩马谡”，那时候我在公司还算是一名比较合格的员工，我对BOSS的抉择一点意见和责怪也没有，因为这完全是我自己造成的。）

她在石家庄上学，离北京坐车也就2个多小时的路程。而事先说好了的5。1之约她并没有来，而是去找了另一个男人，并且和他上了床。那时候我还傻到真的以为她买不到火车票来不了北京，朋友都告诉我说，从石家庄到北京的火车多了去了，怎么可能买不到票，而我却一次又一次的相信她的话（事后我才知道那些不堪入耳的事情）。事后她告诉我当时她很后悔，因为那男孩的确有吸引女孩的地方，跳舞特别好，仅仅是跳街舞好看而已，而他就为了这一点而背叛了我，还骗我说5。1石家庄买不到来北京的火车票，说什么排队买票站的脚酸腿痛的，我当时我不相信她是在骗我，但是我不知道她却是那么无情、无耻的背叛我。

5。1过后，我仍然还像以前一样对她那么好那么关心，直至后来她也许良心发现觉得实在对不起我，告诉了我真相，我当时真的很接受不了，但是我知道她是爱我的，我也深深的爱着她，后来我毅然原谅了她，并跟她又恢复了以前的关系（这个时候我仍然不知道她是在演戏，我真不明白她为什么那么堕落自己，5。1她也是第一次见那个男生，而5。1后那个男生频繁的去他们学校找她，并。。。而她却一直隐瞒着我，一直陪着那边还挂着这边，我真恨她竟然如此的下贱无耻，这些都是后来我才知道的，真的很难受）。

直到前些天我终于决定了一个很久就埋在了心里的计划，选择了一个终生难忘的约见日期，7月7日……我是个爱浪漫的人，因为我知道天底下的女孩都爱浪漫。7月7日那天是我离职以来新公司上班的第5天，而为了跟她见面在上班的第一周我就跟BOSS请假，那时候我真的无所谓，我愿意为她付出一切，何况这点事情。我怕她一个人做火车无聊，所以我请假先做车去石家庄接她，然后再跟她一起回北京。中午坐了2个小时零40分钟的火车我到了石家庄，随后又买了回返车票亲自接她来到了北京，怕她住的不习惯，我尽可能什么事都依着她，就这样缠绵的在我的住处住了10天。我发誓这10天真的是我这辈子感觉最幸福的10天，感觉有家一样的感觉，感觉到不是一个人在无目的的漂泊了。因为刚上班的缘故，前一阵又刚离职，所以经济上比较紧张。但是她不嫌弃我，而且说即使跟我一起住筒子楼、平房、地下室吃泡面的生活她也愿意，只要能跟我一起过每一天，我发誓那时候我真的被感动了。

她喜欢买衣服，我陪她一起去逛街，我以前是一个大手大脚习惯的人，从来对朋友都是有多少花多少的人，更别提是对我喜欢的人了，而以目前我的状况，代价是我必须每天省吃检用来节约开支。我每天上班就吃早上几乎不吃饭，中午也就以2个包子对付完事，连续10天，天天如此，为的就是能给她多买一件体恤，因为我知道她很喜欢买衣服。虽然不是很贵但是只要她很喜欢，我就已经很欣慰了。后来她发现了我钱包里的物品单据（seven-eleven的小票），发现我每天都吃1块钱的包子，她哭了。。。。。。10天以后我买好了车票送她走，到车站的那一刻我发誓今生不会让她跟我一起受苦，我会努力赚钱。而事情往往没有自己想象的那么完美，一切都是在演戏，她回石家庄以后根本就没有回家，就跟赶场表演一样又去找了那个曾经跟他上床的男人，并且又再次的背叛了我，我麻木了，真的麻木了。

也许大家要问我是怎么知道她又去找那个男的去了的，也许是老天可怜我吧，在我非常担心她的时候，给她打了无数次无法接通的电话发了无数条没有回复的信息。她还是忍不住在凌晨3：30分用那男的手机给我发了个信息，骗我说她已经到家，并且让我千万别回信息，因为父母为她10天的离家而大发脾气，而我的第6感告诉我事情没那么简单，对于这个陌生的号码我怀疑了，我觉得她有事情在瞒着我。于是我尝试的拨通了那个电话，一个男人接的电话，就是石家庄的那个男孩，于是一切都真相大白了，我们聊了很久，从11点聊到了凌晨2点多，从辱骂到谅解到事情的真相，我和那个跳舞的男孩渐渐成了知己，因为我们有个共同点是都被无情的欺骗了，我们都没有错，我们都有爱的权利。而我们都爱错了人，都爱错了这份感情，一份欺骗的感情。在3个小时的谈话过程中，那男孩在谈到与她的每一次经历后就拆穿了她以前的每一个谎言，还有一些我曾信任她的承诺和那些永远无法兑现的誓言，我真的好失望、好心痛。她当他的面说她会跟他结婚当我的面也是一样，说道家人，朋友，学习等等都是一样的骗局，而唯一不一样的就是我们互相和她联系的角色在她嘴里都成了她的“哥哥和弟弟”！我彻底绝望了，男孩也绝望了，没想到世间竟然有这样的女孩，现在的社会加大脚步进步变快了而人的心变的更快了，我们已经渐渐的脱离了这部分人群的轨道。

我们2个人家境条件也不是很好，不知道如果她真的骗，是骗我们什么。难道是骗感情，如果是这样的话难道她自己最后不会受伤么？我敢确定她对我们2个都付出了感情，但我不明白为什么她要那么不自爱，难道自己的灵魂贞操就那么的容易出卖么？事情到最后她知道一切都完了，她知道她是必须做出选择的时候了，而这个时候她也许不知道她无论选择谁也是不可能的是事情了，碎了的“心”即使粘的再结实，也无法弥补那些破烂不堪的裂痕。最后她毫不犹豫的选择了我，放弃了那个跳舞的男孩，并且告诉我说她根本不爱他，只是喜欢他跳舞而已，说心里最爱的人是我。说以后在也不会跟他联系会从他的视线中消失（而5。1的时候她还曾向我发毒誓说不会在和他有任何瓜葛，如违此誓天地不容，那又怎么样， 7月的今天转眼间她又和他上了床，我再也不敢相信她说的每句话，我不知道她说的话还有没有用，她曾经的誓言都是欺骗）。我接受不了她2次“性”的背叛，我认为这是对我人生、爱情上的一大羞辱。而那个跳舞男孩更加绝望，对她付出了那么多最后换来的就是无情的抛弃，对他根本没感情。我知道她是为了想我原谅她能再给她一次机会，她才下狠心对那个男孩说的，相处了那么久我就不相信她不爱他就能那么随便的跟一个男人上床！

我现对她心已经死了，因为我曾经给过她机会了，是她不珍惜，不自爱。虽然说每天都是在刻意自己不再想她，但是毕竟过去的日子有过那么多回忆，想忘记真的很难。有人说“忘记一件事要比记得一件事要难的多。。。现在我终于知道对我而言指的是什么了。”现在她频繁的给我电话发信息，求我不要离开她，不要放弃她，她答应以后绝对不会背叛我只爱我一个人。我对她的话已经彻底的没有信心也没有理由在相信下去了。
------难道爱情真的还能重来么？？？我有必要再赌一次么？？？


7月26日夜晚外面下着小雨，我不知道为什么再次拨通了她的电话，而这次通话长达1个小时零10分钟，打掉了我手机里的最后一分钱才自动挂断。也只有今天我才算是真正的了解了她的想法，真正的跟她心对心的说话。她也知道我们肯定不可能了，当初她背叛我的原因并不是不爱我，也并不是自己下贱，而是因为“性格”所致。我哥们说的很对，像她这样的女孩从小就缺少“爱”所以才会走到这一步。她亲口向我承认，她对作爱根本就不敢兴趣，甚至有点恶心，但是她需要爱，她需要别人去关心她。

就因为这样所以那个“跳舞男孩”才会走进她的生活，而我毕竟离她千里之遥，我给不了她现实中能感觉到触摸到的爱。加上那个男孩的确对她很好，并且能给她所需要的爱，满足了她的心灵需要。所以她甘愿拿她的身体去交换这份爱，因为这个对于她来说根本就不重要，她把这种事看得很开，抱着无所谓的态度，用她的话来说就是跟那个男的交换，就当成是一种交易。但是这种交易以我看来，付出的真的太大，她真的好傻，在将来的一天回想起来她一定会后悔的。

每个人做人的原则跟自己天生的性格有关系，一旦她不把贞操这种东西看得很重要了，只要任何一个她不讨厌的男生给了她所需要的东西，她都能拿自己去交换。她说我这种性格的人活得会很累，而且根本就不适合混这个社会，一个18岁的小女孩在对我说这些话的同时，我觉得我24年来白活了，我还没有别人把自己看得更清楚。她说过除了她的初恋就爱过我一个人，而且要比她初恋的那个感情大10倍，她想跟我一辈子，想跟我结婚。而这些话如今已经晚了，如果在没有背叛我之前跟我说这些话，我想我会一生一世的守护她，而现在一切都显得那么苍白无力气。

即便她现在是爱我的，更知道后来发生的事情将是我一生中的阴影，注定我不是跟她一种性格的人，所以我做不到“不在乎”。（一个男人可以不在乎女朋友在他之前有过的N个男人，因为男人爱女人；一个男人都不会不在乎跟女朋友跟自己在一起后还在外面有着别的男人，因为女人不在乎男人。）想到那些事我就觉得心痛，我真他妈不是个男人，为什么就是放不下，难道真心的全心的投入去爱一个人有错么，为什么老天会让我认识一个这样的女人，我做错了什么事。晚上一晚上失眠，我在想她跟我说的每句话，最让我记忆犹新的是，他对我说：“你这种性格的人过得会很痛苦，人生没有快乐，而她不一样，她虽然也爱我，但是如果放下我，顶多会大哭一场，难过一两天甚至更少，然后就会笑着去面对生活，因为她已经把一切都看得不那么重要，一种无所谓的态度”。

我发现我从她身上学到了不少东西，突然有点觉得自己做人很失败的原因，我相信还有很多男人跟我一样的性格一样的想法，现在我终于明白为什么好多男人女人都说这个世界上根本就TM没有什么真爱，因为他们都是受伤的人，所以他们把感情都看得很开，都已经不那么重要。直到今日我才发现以前的我是多么的煞笔，多么的单纯，那时候的我根本就像她说的那样根本就不适应这个社会，更不适合在这样的社会中混下去。

在我经历了一天一夜的思想煎熬以后我深深地悟出了2个道理，无论这两个道理对与否，我都将会把它们作为我一生的忠告。
1、不要再把感情看得很重，要报着无所谓的态度，因为那样自己会过得更好更开心，人生要善待自己，对自己好点。
1、不要太感性，不要随便把自己的感情表露出来，更不要把自己内心的秘密说出来给人家听，宁可烂在肚子里到死也只有你一个人知道。