那天大姨来看我，一起吃顿饭，又把我循循教导一番，给我举了表姐单位几位的大龄女青年
的例子，告诫我一定不要眼光太高，哪里有十全十美的人云云。
我只能苦笑，哪里有什么高标准......
以前很奇怪，为什么一说到这个事情，大家都会不约而同的认定是我眼光高，太挑剔了。后
来想明白，可能也是大家的仁慈。那么若不是眼光高，那又是为什么呢？他们很奇怪，我也
很奇怪。
前言：我知道造成这样孤独的生活是我的错，但不知道自己错在哪里，所以只好认为
是被孤独诅咒了。
年少时曾经暗恋过的人，早已过上王子公主的幸福生活；
年轻时深刻爱上的人，早已绝尘而去；
多年来默默关怀自己的人，实在是不可以执手相望；
生命中匆匆过往的形形色色的男子，终究也是路人；
于是这最年轻的年华，很是奇怪的，真的被孤独诅咒了一样。
或许上帝开了个不小的玩笑，一个骨子里自视甚高的女子，一个曾经对感情充满无限幻想的
人，却在现实生活中不得不抬头面对这样惨淡而落寞的情路。从那个闭塞的小县城，一步步
走到今天，从来都相信通过自己的努力可以改变命运，但是这尴尬的情境，终于让我懂得，
有些事情确实不能如自己所计划的实现。
这已是我在大学里度过的第七个年头，多年做学生的生涯终究要落下帷幕。身边的人你来我
往，变的总是别人的生活，不变的总是孤独的自己。变的总是不同的生活轨迹，从家乡的小
县城，到大连，从大连到京城，从京城到上海，不变的总是漫长旅途中孤独的身影。
2006年的情人节，境况依旧如往。这个城市有千万朵玫瑰绽放，没有一朵是为我而开。刚刚
告别温暖的家回校，中午时收到拒电，一份最为盼望的工作希望破灭，晚上去冷清的食堂吃
了份冰冷的炒面。到了办公室，空无一人，一种强烈的彻底的失败感突然袭来，蔓延全身，
感到了人生走到毫无希望和乐趣的地步，终于支撑不住，趴在桌子上，大哭一场。
彷佛是被一张无形的巨网罩住，我不想过这样的生活，可是为什么我总也摆脱不掉！
将马思洛的需求层次论用来解释爱情，给朋友讲的头头是道，被她评为最经典和创意的爱情
理论。我曾装作老道的样子，告诫她我们一定要寻找到满足自己最高层次需求的一份感情，
而如今的自己已再也不敢有此奢望。只求有一人，满足自己安全的需要，交往的需要，摆脱
漂泊感和恐惧感的需要。
人在旅途时，往往更加脆弱。每每奔波在路上，一个人赶车，候车，坐车，慢慢长途中，看
着身边的旅伴们， 年轻的，年老的，互相照顾，我甚至觉得哪怕是随便怎么样一个人，陪
在我身边，为我拉个箱子，为我泡一碗面，或者为我掖掖被角，都能让我万分感动。
这次去上海，住华东理工我高中老友之女朋友宿舍内。同屋另外一个女孩子，端庄秀气，同
样借居于彼。考研、上班，与在上研的男友一起奋斗，薪酬甚为微薄，工作十分忙碌，生活
极为艰辛。每日众人酣睡之际，她已起身赶车，颠簸一个多小时，在郊区一小诊所作护士，
每晚下班，要看书复习。临近大考几个月，男友每晚都陪她在自习室复习至深夜，再送她回
来。
然而造化弄人，连考两年未果。我去当晚，正逢女孩得知考研分数，难受的不知道怎么好。
男友极为温和，陪了她一整天，劝慰她不是她的原因，是自己查分的手太臭。两人在外面站
半天，回来时女孩本打算买个土家烧饼给男友吃，又觉得自己考的丢人，对不住他，不好意
思再对他好，一扭头跑了回来。
我是躺在床上，默默地听这个女孩子的叙述，想象2005年冬天的上海，房间里没有一丝暖意
，那样的生活.......这样相濡以沫的爱情，我只是在幻想中有过。我知道女孩看我的眼神
里，充满了无限的羡慕，羡慕我的学业、前途如此一帆风顺，可是她不知道我对她的羡慕，
每晚下班Tail看书复习。临近大考几个月，男友每晚都陪她在自习室复习至深夜，再送她回
来。
然而造化弄人，连考两年未果。我去当晚，正逢女孩得知考研分数，难受的不知道怎么好。
男友极为温和，陪了她一整天，劝慰她不是她的原因，是自己查分的手太臭。两人在外面站
半天，回来时女孩本打算买个土家烧饼给男友吃，又觉得自己考的丢人，对不住他，不好意
思再对他好，一扭头跑了回来。
我是躺在床上，默默地听这个女孩子的叙述，想象2005年冬天的上海，房间里没有一丝暖意
，那样的生活.......这样相濡以沫的爱情，我只是在幻想中有过。我知道女孩看我的眼神
里，充满了无限的羡慕，羡慕我的学业、前途如此一帆风顺，可是她不知道我对她的羡慕，
羡慕她如此幸运，有这样一个心地纯正的、这样真心爱她的人。
日子一天天总会过去，若不是立志独身，将来总会遇见某个人，与之结婚，一起生活，幸福
或者不幸福；若不出大的意外，将来总会有更多的钱，房子，车子，总归会有这样形式上完
整的婚姻、丈夫，表面上热闹的生活。anyway，以后的生活与现在无关。但是这被孤独诅咒
了的一个女子最美好的青春岁月，会成为我一生中永远挥之不去的遗憾