长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

    小白兔毫无表情的看着他。

    "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"

    小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队……

　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了!”(注：我们教室底下刚好是教导处。)
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁!”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是!”
喊完大家才回过神来，接着暴笑!
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

    庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
    卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
    于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！ 

    有个工人问厂长秘书：
    “厂长看戏怎么总是坐前排？”
    “带领群众。”
    “可看电影他怎么又坐中间了？”
    “深入群众。”
    “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
    “代表群众。”
    “可他天天坐在办公室里……”
    “傻瓜，相信群众呗！”

　　联通公司里保安抓住一只老鼠。综合部要求各部门提出处理意见：市场部说，给它下手机发展任务，看它还有闲功夫乱跑！网络部说让它去升级扩容，累 死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！集团部说：培训它当客户经理,醉死它！数据部说， 让它卖IP卡，气死它！营业前台说：让它座在柜台前，顾客骂它，监视器监控它，不让它上厕所！老鼠两眼一翻，死了！

　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you?”
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
 
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　公司昨天有事，加班一直到夜里4点。没办法，又累。就在公司沙发上睡了，第二天早上7点起来继续工作。
第一次没有回家过夜，心想还是给女友发个短信解释一下吧。内容是：昨天晚上累死了，只睡了三个小时，今天还要继续工作。
郁闷的是，手机发短信打字，打完“小”后，T9输入法是联想的词组的，本想写“小时”的，按错建，按了“小姐”。结果就是“昨天晚上累死了，只睡了三个小姐，今天还要继续工作。”
发完才发现字打错了，天啊，怎么办啊!

　　2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

　　大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

　　水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

　　某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

 1.一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
2. 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
3. 石油厂新人结婚，厂长送来对联，上联是：新人新井新钻头，下联是：越钻越深越出油。横批是：月明松。众人不解，厂长解释将明字分开读即可。
4.某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
5. 饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
6. 一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
7. 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
8.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
9.太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
10.以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是我！