回家

日子一天一天接近年关，我也一天一天接近回家。

心情也突然变得复杂起来。本来以为越是接近回家，心情会越激动，
越快乐，但是现在好像不是一样。突然有点害怕，害怕回家。

长这么大，我很少有真正能什么都说的朋友，或者说我不愿意跟人
去分享我的不开心和压力。我一直都认为，我做什么事情都是应该
的，都是我的责任。我应该努力去让爱我的人，我爱的人开心，快
乐，我不想他们为了我而饱受艰辛与痛苦。所以，虽然我很想找个
能说一切的朋友，但是我每次都开不了口，我总是独自承担，承担
我该承担的责任，承担我的压力，承担一切的痛苦。

还好，我可以敲敲键盘，可以写写文字，偶尔，还可以听听音乐，
随着旋律起舞，通过他们，可以发泄我的压抑。所以，我给人的
感觉是开心的。是幸福的，看上去还有点小，缺少一点老成。我
喜欢这样，喜欢孩子气，因为孩子气，能让我一时忘记责任，压
力和自己的不快。

说了这么多，好像有点跑题。跟回家没有什么关系。再过一个星
期我就回家了，可以看到两鬓不知道添了多少白发的父亲，眼角
增加了不少鱼尾纹的母亲。我知道为我操劳了一辈子的双亲每天
都在眼睁睁的等着我回家。我应该早点回家，哪怕只是陪母亲聊
聊天，陪父亲喝杯酒。但是我真的有点害怕，不是不想，是害怕。

我每个星期，都会给双亲打两个电话，聊聊家常，开开玩笑。因
为我想诠释，我在这儿很好，我会是你们的支柱，你们的骄傲。
有了我，你们以后就会幸福。虽然我也知道你们能想像出我的状
况，但是，我总是能让你们相信。而且，在同龄人中，在我的朋
友中，在我的同学中，我真的是做得很不错的。

很奇怪，现在写东西总是容易跑题，也许是好久没有写了吧。跟
往常一样，我又给家里打了一个电话，又聊了一些家常。挂了电
话，突然有点害怕回家，不，应该是内心深处一直有点害怕。昨
天，朋友丢了工作，跟我打电话，说很佩服我承受压力的能力。
我想，也许，我连自己都佩服自己。或者，我只是太爱他们，我
不想他们再为了我付出什么，他们已经为了我努力20多年。也许，
我曾经跟朋友说过的一句话，能总结我这么努力的意义“我不想
用我父母的生命来换我的前程”。虽然没有那么严重，但是你仔
细想，一定会觉得有道理。

又跑了，跑得我自己都不知道在说什么了，更加不知道想说什么
了。再过几天就要回家了，回到阔别了一年的家。家里还有很多
事情等着我去处理，家里还有很多好吃的等着我去吃。也许，我
平常给给人的感觉太能吃，所以，爸妈会把好吃的尽量省给我。
也许，因为我给人的感觉太强，所以，所有的事情都等着我去处
理。

又到了一年的年关，今年的年，大哥不能回家，大嫂也不回家，
妹妹出嫁了，只有我和双亲，侄儿。希望今年能陪双亲过一过
让他们开心快乐的年，虽然不能一家团圆。

虽然我有点害怕回家，但是我对母亲的承诺永远都不会变。我
每年都会回家，不一定是年关，不一定带什么礼物。但是，我
一定会回家，哪怕是只是吃吃母亲做得饭。